2009 '

Hay muchas experiencias en la vida muy duras, algunas felices y tranquilas.. algunas que recuerdas siempre y sinceramente este 2009 fue de muy pocos momentos felices.
Cuando comenzó hace casi un año ya, mi vida tenia muchas expectativas para el futuro, planes quizá demasiado soñadores para un cimiento tan débil, pero yo juraba y perjuraba que la eternidad existía.
Iban pasando los meses y en los primeros seguia convecida erroneamente que seria un año maravilloso, de pronto, una duda, se llevó mis buenos deseos y me dejó le mente llena de sueños truncos.
En ocasiones no podía creer que eso podia ser posible, no podia siquiera aceptar que era mi realidad.
Me levante muchas veces, pero algo nuevo venia de visita y me arrojaba nuevamente.
Estando en el vacío descubri que por lo menos en mi peor año habían contadas buenas personas que no me dejarían sola. Decidí mirar hacia adelante, pero siempre la duda me hacia caer, rebotar y volver a llorar. Son incalculables los litros de agua que derramé, el tiempo que perdi creyendo que todo volvería a estar bien, el tiempo que desperdicie pasando tiempo con personas que no valian nada y que solo me dieron miserias y mas tristeza a cambio de mi cariño desinteresado que no se dio cuenta que jugarían con el.
4 angeles me defendieron y por supuesto otras personas, pero muy pocas. Tuve esa fuerza de donde crei que no tenia para decir basta, parar al destino y darle una gran cachetada.
Mi mamá me dijo que era una tonta por decir que daba mi vida por alguien y más si esa persona no lo merecía, ese cariño valió mas que todo el dinero del mundo, es curioso y tonto que uno siempre se enamora de la persona menos pensada y esa persona también es la menos indicada para la enamorada.
Aprendi que no es bueno dar el cien por ciento de tu corazon.
Aprendi además que no se puede tener un millón de amigos, no se puede confiar en todo el mundo. No sabes cuando ese “amigo” te dirá que nunca lo fue y te dejara esa marca y esa voz cortandote las venas.. no hay nada peor que descubrir la falsedad de un amigo.
Aproposito de falsedad me di cuenta que lo que sobra en el mundo es gente falsa, la que me sonrie y detrás busca contarle algo malo de mi a otra gente. Descubri que hay mucha gente a la que no le agrado.. pero, ¿Quién es perfecto? No tengo porque agradar a toda la sociedad.
Ni del mundo, ni del colegio, ni de la universidad, yo naci de una forma y soy de una forma, creo que todos somos especiales en nuestro empaque distinto.
Descubri que los angeles existen y yo conoci a uno, uno muy bueno que me mostró el camino, como en un sueño que tuve hace mucho tiempo. En el que la persona que queria me golpeaba y arrojaba al vacio y yo herida y sola, recibí la ayuda de un ángel, un ser divino y poderoso que logró sacarme del hoyo y se ganó mi amor, cariño, respeto y toda la admiración.

Hoy.

no puedo prometer un por siempre, nosé si pueda tampoco un hoy.
ya mis sentimientos son totalmente frágiles ahora.
y ni una canción de amor puede renovarlos, ahora todo es distinto.
no tengo ni ideas, ni inspiración y me limito a escribir tonterias de bajo presupuesto.
tantas cosas han pasado estos días que no tengo como discribir el dolor en palabras puestas y mostradas aquí, un dolor intangible, invisible, intocable, ese que harde.
solo busco alguién en quien colocar mi inspiración, pero parece que mi inspiración solo
funcionaba en mis momentos de tristeza.
no espero, ni creo, ni quiero, menos eso, que alguien me haga tan triste, como fue ese pasado oscuro del que hoy no quiero hablar.
una piedra me tomó, destrozo mi corazón y me arrojó al vació, hoy me quiero levantar.
es dificíl y aún con pequeños rasguños y grandes heridas logro caminar, mirando a los lados.
porque ese miedo de volver a tropezar siempre quedó en mi.
solo espero perderlo eso es lo único que me hace falta para dar vuelta a mi página.
es mejor quemar el antiguo libro, porque el protagonista murió para mi y decidió ser feliz en otro cuento, pero ese protagonista de mi antigua vida que no es más hoy, nunca pudo llamarse principe, no creo ponerle jamás ese calificativo, aún duele, pero no es para tanto, es solo recuerdo esporádico del momento, el viento que pasa y me dice que pudo ser pero en verdad no es.
quizás ese protagonista quizó parecerse más a la bruja de blancanieves que a un principé que me salvaría, no tengo nada que contar solo abro mis ojos y miro a lo lejos.
espero que el destino me depare cosas buenas, ya jugó demasiado conmigo este año.
no quiero pensar que el próximo será peor, porque colgaré la toalla.
ya más nada puedo hacer.
intento ser sonriente y me funciona, quiero inventar un nuevo futuro a base de tontos sueños, que me distraigan de la realidad que tanto daño me hace, hoy por hoy.

droga.

again and again and again.
tuve mis recaídas.
quiza tomar un barco y volar extrañamente hasta el otro lado del mundo.
era mi droga y aún quedan restos de su caricias.
¿porque no conocí? es como si me huvieran ofrecido un vicio, algo prohibido.
y me volví adicta, pero la droga mata.
y estaba muerta en vida.
tengo mis recaídas como hoy, es duro.
pero poco a poco me desligo, poco a poco comienzo a vivir.
mi droga está desapariciendo.
la adicta a tus besos, no lo es más.
gracias a eso nosé si pueda volver a sentir como antes.
como dice porta, JOOODER, ¿PORQUE TE CONOCÍ?
esa canción expresa el 100 por ciento de mi vida.
pensante y frágil, caroh.

Este será quizá el escrito más reflexivo, de todos los tiempos.
quizá el más profundo y en el que expreso más lo que siento & pienso.
Me he convertido inevitablemente.. en una Celosa, maniaco-depresiva, traumada, al borde del delirio emocional.
pero se preguntarán ¿cuando comenzó esto?
siempre en todo infierno hubo una historia feliz al comienzo, hubo un tiempo en donde todo era felicidad y así como un millonario que cree que el dinero nunca se le acabará, nosotros eramos unos simples ilusos, creíamos que esto jamás acabaría, gritando al mundo tontas promesas de eternidad, hoy ya no me apenan pues son solo simples recuerdos de aquel día.
para el cruél mundo en el que vivo, donde ronda la total inseguridad, he quedado como la tonta maniatica que trata de controlar tu vida, pero dirán ¿que hay de cierto en todo esto? y es que obviamente una persona NUNCA cuenta la otra parte de la historia ¿quién quiere dejarse mal asi mismo? la respuesta es nadie lo suficientemente tonto.
disculpame pero nunca traté de controlar tu vida y publicamente cuento mi versión, leelo, leélo hoy tu con tu mente que tiene un cómodo concepto de la fidelidad por no decir 'eres una persona infiel'. ¿porqué no tuve un ángel? porqué alguién no se me acercó y me obligó a parar con esto cuando pude.
Por que ahora no soy más que pedazos de lo que alguna vez conociste..
Por que cada cosa que me hiciste y cada momento que me heriste que para ti es NADA.
se me queda grabado en la cabeza y pasa día a día, a cada momento y me recuerda que eres una droga para mis sentidos.
recuerdas cuando me dijiste, ¿cuando llegará el máldito dia en que todo acabe? aún no lo sé.
Solo espero que cambies ese Cómodo pensamiento.
no quiero explicar más, pero nosé ya, como devolverle a nuestra historia esa felicidad infinita que alguna vez tuvo.
I'm sorry for breaking up the promises, it wasn't around to keep.
I'm really really sorry, i can't be perfect.

disculpame pero estabas muy ocupada tratando de retener algo que no era tuya que no diste cuenta que se fue muy lejos.

Hay muchos tipos de elecciones en la vida y creo que elegí bien porque más que una cara bonita o un buen gesto de tus amigos, la felicidad que venía a trozos o de satisfacer al resto, creo en la mía en mi felicidad y aunque sea feliz oscuramente lo seré asi como siempre, creé mi historia con esfuerzo y ninguna persona sin sentido de orientación y que desconoce completamente el tema puede venir a darme consejos sobre lo que es mejor o me beneficiará en el futuro.

Tú sabias muy bien lo que pasaba, me escuchaste y tonta ingenua creí en las mentiras de una persona falsa, como muchas hay en el mundo como gotas de agua en una simple lluvia, ahora sabes que nadie puede venir y decirse tu amiga si te quita lo más valioso que tienes.

Pero déjame decirte que lo que es tuyo vuelve a ti y volvió, ahora te quedas asi con el mal sabor en tu boca, yo con alivio porque sé que nada está acabado.

Tengo mi camino por seguir y no se lo debo a nadie, mi vida será escrita por mi de ahora en adelante, mi vida no se puede trazar como un lapiz a menos que yo lo decida así.

Parece que hay ocaciones en que el amor si es para siempre y no solo me refiero a amistad, va más aya de una simple oración o el sonido de un dulce canción, hay veces en que quieres safarte pero caminas en la vida y sigues sintiendo lo mismo, y si la persona por la que derramas ese sentimiento siente lo mismo es mas para siempre aún, ¿como se puede seguir así?

solo me digo a mi misma que tengo suerte pues cerre mis ojos ante la vida y cuando los abrí me di cuenta que es muy dificil encontrar esa otra mitad, aunque se va siempre vuelve y así es 'no llores porque se fue, porque si vuelve significa que es para tí' , frase celebré que aprendí a tomar como realidad.

¿hay que ser realmente duros con nosotros mismos? me cuestiono a mi misma, todos nos equivocamos y arruinamos nuestras complicadas vidas dia a dia, te sientas y te jalas el pelo tratando de fabricar tu maquina del tiempo y volver al momento exacto donde dijiste aquella tonteria que malogró tu realidad, porque cada uno es dueño de su pasado, presente y futuro y si queremos podemos arreglarlo, eso tiene un poco que ver con la micro-transformación que decidi darle a mi vida, el sinónimo de 'perfección' que aún me queda corto.

Seguir creyendo que en esta vida todo se paga y que lo que es tuyo siempre lo será me sirvio para ser más fuerte esta semana y las imágenes en vivo de lo que fue mi realidad transformada en pesadillas.. se quedaron atras.

ahora me doy cuenta que todo está en una especie de casi orden.

pero no hay que cantar victoria aún, nunca se sabe cuando se le da la gana a la vida de cambiar.

Mientras tanto estoy aliviada porque mis preocupaciones quedaron en stand-by.

domingo rojo.

ya nosé que poner, que escribir y es que mis sentimientos no los siento.
fragilmente me atrevo a poner algo que quizá todos lean y me da miedo aceptar.
como haces si lamentablemente un sentimiento te atormenta y sabes que eternamente hasta que mueras vas a seguir así?
yo me quede estancada mirando imágenes y conversaciones del pasado, mientras tú al otro lado de la puerta le dabas un giro diferente a tu destino..
mientras tú decidiste algo que yo nunca quize, dijiste una vez que nos separariamos totalmente
si alguno de los encontraba a alguien, creo que llegó el momento.
¿ o nó?
tengo en mi corazón mil momentos, mil historias que no se borraron, mil cosas y regalos que quieren seguir ahí, pero que por necesidad de vida tengo que eliminar.
cuando me dijiste que siempre estarías ahi, me senti sola porque fue un te dejaré a partir de hoy
y apartir de ese hoy eh caminado con una sombra poco visible a mi lado, temblando y pensando en porque no puedes tener todo lo que quieres.
a veces río.. a veces lloro, pero creo que ahora no me puedo dar ese lujo.
si no es mucho pedir quisiera que alguien me muestre el camino correcto, no quiero equivocarme más.

algo de ti.

Algo de ti.
es como ponerle puntos a las ies que no existen o decir cosas que en verdad no deberia decir.
algo de ti, tu eres como lo que siempre busqué y aunque suene normal o algo muy simple, sencillo, común algo que cualquier mortal podría decir, lo mio es diferente, es algo de ti, algo que tienes que me vuelve vulnerable a cualquier cosa.
algo de ti, que aún lo logro descubrir, esos ojos mezcla de verde mar y coral, me imagino al mar bailando en ellos y esa manera de querer tan especial y timida que demuestras dia con dia.
la verdad sentia un miedo brutal y profundo al pensar en intentar o comenzar a quererte, la verdad siento que cada dia es algo nuevo, la verdad hay algo de ti que me tiene de cabeza.
y es que aunque intento no puedo dejar de pensar en como sera después algo contigo.
la verdad tenía un miedo que me hacia retroceder y no querer mirar la realidad.
pero hoy en este momento, después de algunos momentos vividos contigo.. después de haber borrado mis lagrimas con un pequeño pincel sin darme cuenta quizá.
puedo decir que estoy aprendiendo a ser un poquito más fuerte y a vivir con ese algo que tienes, a vivir más feliz.
nosé si pronto pueda dar todo de mi, nosé si todo sea para siempre, todavía no puedo prometer algo perfecto, sabes lo mal que la pase antes de saber que alguien a mi lado me haría tan feliz, pero por ahora hoy, te prometo quererte y dar lo mejor por que esto sea algo importante, no algo más, que sea algo grande, todo esto me gusta, me encanta y me hace sentir feliz, gracias por darme ese algo de ti cada dia.

No necesariamente tenía que callar.

Nosé si madurez es no tener sentimientos pero si que tiene que ver un poco con eso.quizás sea que ya no tenga que mostrarme al mundo como una niña chillona, como una muchacha débil, que muestra su tristeza a dos kilometros.Hoy estoy en un punto en que recuerdo pero no me hace daño del todo, la verdad y soy lo más sincera siempre creí que volverías, pero hoy que me han hecho ver que no todo está mal y que la solución no es lanzarme por mi ventana, realmente comprendo que no eras para mi, pero más que ponerme a cantar como fresa la canción de fanny lu, lo acepto.en verdad nosé si lo que se viene sea para bien o para mal, pero no quiero seguir sintiendome tan deprimida que pueda llegar al punto de comenzar con mi autodestrucción por que sé a lo lejos, que no lo merezco.me siento frágil, recontra recontra frágil, siento como si estuviera al borde de un abismo y que la solución, la respuesta para ser feliz es lanzarme aún asi sabiendo que podria morir en el intentoo alguien podría de alguna manera sostener mis brazos e impedir que caiga.pero no son nada mas que fantasías sin fundamento.es tan raro todo lo que me está pasando que no siento que sea una realidad, pero lo tomo como algo bueno porque aunque no me llena del todo, me tiene tranquila y quiero llegar a ser verdaderamente feliz.Mis amigas demostraron ser mi apoyo incondicional, ofreciendome su protección y un odio desmedido hacia el desconocido,el creyo que quizás yo quería eso, pero no era así.pero desconocido si algún dia tienes la buena o mala suerte de cruzarte por aquí y leer estas líneas ahora que pensé bien, con mi cabeza fria, puedo decirte que no te odio, te quiero y mucho, aún te quiero, pero es un te quiero extraño, puedo verte y no sentir nada la verdad.porque de nada vale ahora sentir algo, siento mas bien que tu felicidad es la mía, consigue una buena chica, que te quiera, no como ella, esa niña inmadura no era para ti, sé muy bien que cometiste un error, debiste elegir una muchacha que valga mas la pena, aunque sé que una buena chica jamáz se huviera prestado para esos juegos, sé feliz, te deseo todo lo mejor del mundo desde aquí, desde este cuarto solitario sentada en esta pequeña silla llena de inspiración.Ojala que conozcas personas buenas, que te habran sus brazos, que nunca tengas que llorar por nadie, que nadie te dañe, que encuentres alguien que te quiera como yo o un poquito menos, estoy segura que nadie más, pero aún asi será mucho, que formes un hogar, que tengas una sonrisa y que cuando pregunte por ti me digan cosas buenas, ojalá que te vaya bonito por que sé que aunque con tus errores vales muuuuuucho.es feo y totalmente triste haberte conocido antes y más que todos los demás y tener que portarnos hoy como dos perfectos desconocidos, asi es la vida, si no podemos estar juntos, separados, te mando buena suerte, porque en realidad no tengo una idea concreta de cuando podría cambiar la mía.hoy me rompi por dentro, lloré por dentro al verte llorando en el suelo, indefenso y débil, me sentí totalmente fuera de foco, verte, no poder mirarte, no poder hablarte, no saber que hacer, confundida y triste bajé la cabeza me resigné a la realidad y te apoyé mentalmente, todos te abrazaban y me sentía mal por no poder ser yo, LA CHICA que alegrara tu tarde, pero bien sabiendo que mejorarías, al voltear una segunda vez vi una sonrisa en tus labios y eso me bastó, me fuí tranquila desconocido, tranquila porque sé que estas y estarás bien, hazme un gran favor, sé feliz por los dos.Me despido desde aqui, mi cuello me incomoda y mis ojos se cierran, pero la inspiración nunca se acaba, Caroh.

asi como me ven

Hoy asi muriendo y con la vista dispersa abro mis ojos, seco mis lagrimas y me voy de ti lo mas rápido que puedo has caído como un débil muro ante mi frágil vista y tus palabras no las creo más, no volveré a decir que no valgo nada, pues valgo mas que lo que la balanza de tu corazón podía pesar y valgo mas que un llanto que se debía a tí, a tu hipocresía, a la lástima que te tengo por ser de lo peor, a mala hora me dí cuenta, a mala hora se derrumbo el muro, pero hoy si quiero creer en mí, el mundo se me viene encima, pero valgo mas, valgo mas porque me alejé de tí, valgo mas porque ni mereces que nadie te quiera, pero aún así no te deseo nada malo, ojala y alguien te quiera, hoy me valgo de mí y aunque mis piernas me fallen, mis brazos no puedan moverse y mi cabeza quiera caer.. quiero mirar y creer que aun que aún queda un trozo de felicidad este día, porque todas tus mentiras tenían que caer algun día, porque miserable te describe, porque no me importa si llegas a odiarme, porque valgo, valgo más que tú, todo vale mas que tú.
hoy tengo coraje y valentía, me falta un poco de voluntad pero alguien me la obsequiara algún dia.
Los malos se van al infierno, ¿o no?

adios, asi es la vida

Dos direcciones, arriergarse.
dos direcciones, locura..
podria decirse que estoy en medio de dos
desiciones importantes
dos dias despues ya no quieres saber de mi,
perfecto, ahora si acabe con lo inacabable..
perfecto.
adios.
pero te tengo que decir, ADIOS.
sinceramente no tengo palabras, pues siempre
todo trata de lo mismo, pero no queria dejar que la entrada
del 14 se quedara vacia, esperare a encontrar una nueva fuente
de inspiracion.
como dicen por ahi ' la inspiracion no llega cuando la llamas & no se va cuando
no quieres que este' , igual que el amor.
asi son todas las cosas, otra vez adios, adios para siempre, difinitivo.
Caroh, no se si reir porque somos amigos, o morir porque se que ya no seremos
algo mas.

Silencio, solo silencio.

Dulce, dulce.. ese sabor que hace mucho no probaba.
silencio, tranquilidad.
amargura, todos los sentidos.
risa, TU RISA.
podias quedarte, podias entrar, podias simplemente todo.
confundida otra vez?
nunca puedo dejar que nada sea perfecto.
para lograr la perfeccion tengo que pasar sobre todas las personas
que creen que mi felicidad esta lejos de eso.
yo lo creia incluso, pero son solo palabras, dulce, dulce.
solo hace falta confiar en ti.
quedate te necesito, ¿porque pagar nosotros tan alto sacrificio?
¿que quiere el mundo de nosotros?
porque no pueden ocuparse de su propia vida, si nos hicimos mal, si nos hacemos mal.
si cometimos errores, me acostumbre a tu forma de ver la vida.
dulce, sigo escuchando su sonido, sigo sintiendo su alma.
te veo todos los dias en mi cabeza, ¿como podemos gritar?
decirles que no nos importa lo que piensen, GRACIAS NO SE MOLESTEN EN OPINAR.
yo solo quiero una cosa, que siempre quize pero esa cosa esta lejos de mi manos,
ahora la quiero tener & no me importa, quiero volver a soñar que siento tu forma de amar
por primera vez..
que volvimos a conocernos, que aun no te veo & sigo teniendo esos nervios, esos de la primera vez, no me juzgues, no te juzgare..

si ninguno dejo de sentir es porque la vida quiere que la segunda oportunidad aparezca hoy.
extraño no quiero separarme, quiero ser tan dulce como siempre.

Ayer.

Es como si el ayer nunca huviera existido, es como si la mente
me lo huviera creado a falta de realidad.
es como si todo lo que alguna vez me hizo mal, se transformara en bien
en dos segundos, pero el sonido del telefono me devolvio a la realidad.
un camino largo y estrecho me siguio desde lejos, pude ver que
aunque sea irreal siempre consigo lo que quiero, fantasias.
pude recordar que veia tus ojos a los lejos & ahora mas cerca de lo que puedo ver,
no puedo pedir nada mas, es tan extraño que no se sabe nada.
la sensacion de "dejate llevar por el momento" , que se junta con un remolino de
emosiones, como podre mirarte a la cara ahora?
no sabia que me podian salir las palabras, perfecto es esto.
perfecto es lo que describo sin saber verdaderamente que es.
solo sigue con esos ojos que no necesitas cambiar.
Caroh. 9:05 , pm.

Lo que no tengo miedo de decirte.

Hay momentos en la vida en los que realmente quieres caer, pero te recistes en un intento de parecer esa persona fuerte que nunca fuiste, te recistes sobre la muerte y llevas el peso del recuerdo sobre aquellos hombros donde alguna vez llevaste esperanza.
llega la risa y cuando esta desaparece, te abandona, reaparece esa sensacion de rechazo, la que te dice que no eres nadie, que no eres nada, no puedes nada, no vales NADA.
rompez el hilo racional de aquella situacion con el corazon en la boca..
asi escribo estas lineas, con una total confusion emocional.
me he refugiado enteramente de arrepentimiento, el arrepentimiento diario que me dice a ciegas que nunca debi ser tan tonta y darte mi corazon como si fuera un simple presente de cumpleaños, era mas que eso, pero tu mente subdesarrollada no supo ver el sacrificio, ahora me ARREPIENTO.
ahora estoy en un estado de normalidad mientras escribo, pero con cierto toque de pregunta sobre lo que me puedes hacer o pensar en este momento, ciertamente se que no es de mi.
sigo preguntandome a la vez tambien si esto fue real, ahora lo siento tan lejano, tan de ayer, que no puedo darme el lujo de asegurar nada..
nunca toque ni tu piel, nunca te bese, nunca pronuncie palabras, nunca toque el cielo con la punta de mis dedos, nunca te dibuje el cielo en una hoja de papel, ya no soy esa ilusa que creia en tus mentiras bien articuladas, ahora ya no puedes negar que volteaste la pagina de la manera mas brutal y desasertada que pudiste, ¿estabas apurado, desesperado por olvidar?
ahora ya sabes que no puedes venir y pretender besar a esta tonta, porque esos dias quedaron en el subsuelo, enterrados como cadaveres de la sociedad que se olvidan con solo dar un paso hacia adelante, como esos recuerdos de la infancia que se recuerdan vagamente o como esa leche vencida que guardas en el refrigerador hace mas de un mes.
dando pasos me voy enterando una a una de tus peripecias, de tus hazañas, te gusta creerte el mejor y la verdad lo unico que puedo asegurar ahora mismo es que eres el mejor siendo el peor enamorado que pudo haber llegado a mi vida, felicitaciones, puedes venir el viernes 4 de julio del 2008 a las 6:00 pm al messenger, a recoger tu premio, al lado de mi corazon destruido, ese que pisaste, que no te sorprenda si alguna vez alguien te hace daño, todo se devuelve querido mio.
solo limitate a no pasar por mi lado y hacer como si nunca huviera sido parte de tu vida, no quiero ser parte de tu juego, deja tu desprecio para otra, aunque ¿quieres escuchar una verdad?
te desprecio, pero no es un desprecio despechado, es un desprecio con DIGNIDAD, esa que siempre me falto para parar tus juegos y que ahora tengo para decir que te aborresco, tengo la dignidad y las fuerzas para levantar mi frente y darte gracias, gracias por mostrarme que este mundo es una mierda, gracias por mostrarme que nunca mas debo acercarme a ningun hombre de tu clase y un favor mas, quema las cartas que no valen para ti, no mereces ni una letra de esas cosas tan lindas que describen una historia que nunca existio, nunca fui tuya, nunca fui "TU CHICA" como alguna vez tuviste la equivocacion de llamarme.
te desprecio dulcemente, no eres mas que un simple chocolate agrio que tuve la mala suerte de provar..
Hasta mañana, ojala que te vaya bonito aunque me hayas cambiado como si creyeras estupidamente que era un juguete.
esta loca te desea, buena suerte :D

el & ella.

Siento que me ocultas muchas cosas? - le dijo ella.
el viento soplaba fuerte, ella estaba cofundida, no sabia bien como describir la situacion.
buueno, no creo estar ocultandote nada, es la verdad- respondio firmemente el.
a lo que la muchacha dijo, ¿estas seguro? siento que hay muchas cosas que no se de ti.
el: ¿que consideras ocultar?
ella: creo que ocultar es. uuuumm... no decir las cosas.
el: pero yo te digo las cosas que considero que tienes que saber, hay cosas que no.
ella: con una mirada esquiva y nerviosa derramo tres lagrimas, mirando al viento como quien quiere expresar que esta incomoda o simplemente triste, solo triste.
el: ¿estas lagrimeando?
ella: no no, ¿porque lo dices?
el: ... Tus ojos brillan, ¿o es por el frio?
ella: se quedo callada, callada como queriendo decirle "me importas"
pero no supo el entender su señal y ahi quedo todo,todo en un "pudo ser".

...

no les ha pasado que sientes unas ganas incontrolables, pero totalmente insasiables de leer la mente de una persona en particular y a pesar de que pronuncia un "estoy bien" sabes muy bien que no es asi, no les ha pasado que ven el mar y sienten como seria si pudieran volar, no les ha pasado que sienten tanto la impotencia que tienen ganas de cruzar el mar aun sabiendo que no saben nadar, o sienten ese viento que da unas ganas de atreverse, pero por otro lado la interrogacion de ¿enserio debo atreverme? porque tengo o tienes o tenemos todas las de perder, la vida todos los dias da mil vueltas, un dia estas abajo yo arriba de ahi otras vueltas, tu mal, yo bien, yo bien, tu mal, ¿cuando podre entenderte? cuando cambiaran las cosas en mi vida? , porque nada me basta, sere la ultima en saber que la tercera por fin logro enamorarte, me quedo con el silencio, con el recuerdo, con esas ganas de recuperarte que ocasionalmente se pierden, me quedo con la duda, con un "pudo ser" o preguntandome donde quedo el "era para siempre" o el "no habra otra" o donde quedaron las sonrisas en mi vida, donde quedo lo mismo, tu ironia, Ya ni se.

sin intencion.

Cuentos de hadas con un muy bajo presupuesto.
sueños abandonados y dejados atras, se escondieron hoy.
cuando me di cuenta que las hojas de los arboles hacen milagros.
solo basto con que caigan unas cuentas hojas para poder encontrar la respuesta
estaba todo el tiempo o mejor dicho estuvo todo el tiempo ahi, al costado mio.
ahi flotando como una pequeña burbuja incolora en el cielo, tonteando mejor dicho.
insensible al tacto, no podia verla hasta hoy, que me dije tienes que creer.

como puedes actuar cuando tienes que alejarte y a la vez quieres estar mas cerca
y mas y mas y todos dicen ya basta esto ya esta gastado, dejalo ir, incluso olvidalo y eso es lo peor que podrian pronunciar, pero me llega lo que piensen.
yo tengo esa pequeña cosquilla mezcla de intuicion en el estomago que me empuja a atreverme.
todos estos escritos alrededor de 70 mas o menos demuestran mi bipolaridad en el asunto del amor, mi inestabilidad, pero eso si, nunca, pero nunca me podran decir insensible.
pero perdonenme si todos mis escritos hacen dar pena, o por ultimo son demasiado monotonos en algun sentido vagamente literario si se puede llamar asi, aunque a duras penas lo consideraria palabras, sentimientos, lamentos de una persona que no puede expresarse de otra manera
pero la verdad? me voy por las ramas, me paso de un tema al otro, pero asi es la vida.
tan complicada como te la pintan, como entender un cuadro de arte abstracto o esos tontos circulos negros con un fondo blanco que dicen que es "arte".. asi asi se entienden estas situaciones y la verdad no es por discriminar a nadie ni eliminarnos del globo o de la sociedad pero el que no conoce que es el amor no ha vivido todavia, aunque se sufra no puedes morir tranquila sin haber saboreado una pizca de amor.
y diran como sabe esto y una mocosa de 16 años? HA , la respuesta es simple, lo siento y lo vivo cada dia, se lo que es la muerte y que es la vida con solo haberme dado cuenta de lo que verdaderamente significa.
estoy un poco mas tranquila y cansada de la travesia sentimental a la que me lleva la vida, pero ya es normal para mi solo me queda esperar, ser paciente, no creo que sea tan mala para regalarme una broma nuevamente, esta vez (como lo dije muchas veces) quiero ser feliz, & quien no quiere serlo? & quiero agradecer a un amigo muy especial que me ayuda en esta rehabilitacion como tantos, puedo estar segura ahora, gracias sonso!

noche para recordar.

Hoy me harte del mundo, deje que mi loca y retorcida mente haga lo que quiera con mi cuerpo, mi alma, que me auto-destruya sin piedad alguna y mas sin saber en las concecuencias.
Solo queria escucharte decir sin palabras que caminaste hasta aqui solo porque esperabas verme.
fue uno de esos dias frios, espesos, oscuros, tristes, tetricos y violentos que nos regala el invierno.
llevabas puesta una polera negra y esos ojos que siempre tienes y no necesitas cambiar como la ropa.
solo te miraba, pensaba cosas sin decirlas en voz alta y miraba y miraba.
no podia dejar de hacerlo y esque tu rostro es algo ipnotizante.
nevaba y el fuerte frio creo un abrazo, sabia que no habian palabras de por medio para decirte lo que llevaba dentro..
seguia nevando o por dios nieve cuando te vas, tu capucha estaba llena de ese escurridizo copo de nieve que rozo tus mejillas para luego desaparecer.
caminamos muchas horas sin rumbo, por lugares que poco conocias, pero NO IMPORTABA estabas ahi .. habias venido, aunque sea un segundo pero llegaste.
los arboles hacian del paisaje algo sobrenatural, la sombra de estos nos espanto un poco, era tarde, tarde muy tarde.
mi imaginacion RETORCIDA otra vez, veia cosas que no queria creer, te alejabas, todo se llenaba de densa niebla poco a poco.
poco a poco ibas desapareciendo.
mi mente se aclaraba y al darme cuenta de que era una estupida, alze la mano y adivina que?
estabas al lado de mi pupitre preguntando si me pasaba algo.
estas bien?- oi decir.
todo ha sido un sueño TONTA, me perdi de algo?
sonrei.
QUE SUEÑO PARA MAS INCREIBLE.
soñar no cuesta nada, arriesgarse si.

Escribo.

escribo por tu culpa!, escribo porque a veces es mejor que llorar, escribo porque siento la necesidad vital de llenar una hoja en blanco con mis palabras, escribo porque siento que es mejor que decirlo en voz alta, escribo porque me siento mas fragil, vacia sino lo hago, escribo porque naci asi, imperfecta, escribo por ti, para ti, inspirada en ti, escribo porque me siento encerrada, escribo porque le tengo miedo a los cambios, pero sin embargo, nada cambia, escribo porque se que algun lo leeras, escribo porque aunque nunca lo leas aun tengo una esperanza, escribo porque mi cabeza y mis manos me lo piden, escribo para quejarme de las injusticias, escribo para desahogar mis penas, escribo porque quiero hablarte a ti sin necesidad de salir a buscarte, escribo porque asi no me siento debil, escribo una vez mas por tu culpa, por tu causa, me llena, me tranquiliza, es como mi terapia, escribo porque no me veria sentada en otro lugar haciendo otra simple cosa que no sea escribir.

Si hablara el corazon.

Hoy descubri que todos sentimos, todos lloramos y todos padecemos.
la forma en que conoci esto fue tratando a una persona que nunca antes crei que trataria.
bueno es extraño como suceden las cosas pero antes de decir mas quiero aclarar que no es del sexo masculino, siempre se puede contar con amigos en los peores momento , casi nunca, pero me paso a mi que la persona menos pensada se me acercarco y me dijo ¿caroh estas bien?
es un gran alivio que alguien se preocupe por mi estado, aunque quizas solo fue porque tiene mucho sentido de moral, sea como sea fue muy gratificante la conversacion y la ayuda que mostro hacia mi, tomando en cuenta que estos ultimos cinco dias, he necesitado mucho de gente que me ayude a superar esta mal momento, auque es un poco egoista quejarme de todo cuando se que dentro de años me pasaran cosas peores, es parte de la vida creo yo.
pero no encuentro la manera correcta de hacer frente a mi sufrimiento actual, mientras mas procuro que sea perfecto, mas sigo equivocandome, cuando uno mas se centra en algo, mas falla y es mejor dejar las cosas con calma y pasar con tranquilidad, se que me voy a arrepentir al final por lo que estoy dejando atras.
Gracias a esa persona que me hizo ver sin darse cuenta que juzgar es malo, no solo lo que vez es 'lo que soy' no es correcto suponer como son los adentros con solo ver el empaque por fuera, hay que conocer a fondo el tema, la situacion y mas a la persona.
Gracias por esos 10 minutos me sirvieron de mucho, para mi experiencia y para matar las lagrimas, que no podia dejar de derramar.
a duras penas logre estos ultimos 5 minutos contener mis lagrimas, dejar todo de lado y ponerme a escribir mis sentimientos, lo peor de todo es que me asusta haberme enamorado de esa manera tan cruel para mi, es tan fuerte y clara que nisiquiera logro identificarme con canciones de amor, me parecen muy mediocres para lo que yo podria expresar si este sentimiento hablara.
mirame aunque sea un segundo, muestra un poco de interes o sigue asi y seguire tambien llorando, la costumbre me mata, me arrebata las ideas y ya no puedo mas.

esta noche.

Hoy me vuelto adicta a tu silencio, a esos deseos de olvidarlo todo.
de borrarte tan facil y tan rapido como un borrador a cualquier palabra
sigo siendo la adicta a ti aunque no pueda tener el privilegio de hablarte.
privilegio porque soy totalmente feliz y completa al saber que aunque
sea te interesa levantar la mirada y mirar porsiacaso para saber que
sigo esperando.
fuera de mis cursilerias mañana me entregan los resultados de la U!
no mas licor como medio de celebracion, aunque otros pensaban hacerlo.
solo quiero gritar que por fin soy libre y cumpli mi primera meta en la vida.
'intentar ser alguien'.. aunque sea sentirme un poco orgullosa de mi misma.
sino huviera sido porque en cierta epoca me queme las pestañas
quizas no podria haber logrado todo.
Aunque todos digan que entrar es demasiado facil, estoy contenta con lo que tengo.
Caroh, confusa, orate.

el lado positivo.

¿como lo sabias? sabias que vendria & que me presentaria ante ti como algo improbable
sabes que estaba rendida, que podia caer con solo mirar.
sabias que estaria sentada aqui y probablemente estaria en este momento escribiendo cosas relacionadas contigo mientras tu ventana se desconectaba y mi cabeza tambien.

ajena.

todos bailaban se divertian lloraban, yo estabaa.. como decirlo?
mirando a otra direccion, a otra orbita, queriendo como un poco salir del planeta & no me salian esas lagrimas aunque quisiera no me salia decir un "los extrañare" , extrañamente no sentia ese sentido de pertenencia que se tiene que sentir logicamente cuando pasas mucho tiempo dentro de algo, esto se llamaria en mi caso promo XLIV pero por cosas de la vida me siento agena a ese grupo.
me limito a ver, disfrutar y pensar porque la lejania, porque los momentos, porque los recuerdos & sobre todo PORQUE TOCARON TE QIERO DE AMEN T_T

te la dedico especialmente a ti.

Ojala que te vaya bonito, ojala que se vayan tus penas..
que te digan que yo ya no existo, que conozcas personas mas buenas
que te den lo que no pude darte, aunque yo te haya dado de todo
nunca mas volvere a molestarte, te adore, te perdi, YA NI MODO.
cuantas cosas quedaron prendidas, hasta dentro del fondo de mi alma
Ojala que mi amor no te duela y te olvides de mi para siempre
que se llenen de sangre tus venas y te vista la vida de suerte.
yo no se si tu ausencia me mate, aunque tengo el pecho de acero
pero nadie me llame cobarde!
sin saber hasta donde lo quiero..
Ojala que te vayas bonito.

Adios y esta vez para siempre, tan triste la despedida.. tan corto el amor pero tan largo el olvido.





Hay golpes en la vida tan fuertes, YO SI SE U_U

lamento decirte.

mientras hacia mi tarea de computacion hace exactamente unos veinte minutos..
decidi enviarte un correo con las cosas tan melodramaticamente escritas que puse abajo, bueno es verdad, y me inspire del libro de beto ortiz que lei recientemente para escribir esas pavadas..
se que quizas cuando veas en el correo "carolina" lo borraras, hazta creo que me causa gracias, en verdad cuando tratas de huir del mundo, olvidandolo todo.. pero hize mi mejor intento creo, por lo menos de recordarte que sigues presente, por mi mente tan sincera no deja que se borre nada, extraño cosas tan minimamente estupidaz que eso me hace estupida a mi, y la verdad es que cuando me siento tan mal me gusta auto-insultarme y quiza quieras que publicamente acepte que me equivoque, despues de todo tu ya te fuiste y la idea de querer olvidar algo que solo hoy y mas ayer amabas me parece absurda sigue con tu "no quiero hablar de ella, voy a estar mejor" .. solo puedo decirte aunque mojando el teclado de la laptop, "ojala que te vaya bonito"

hoy te extraño, extraño.

extraño nunca tener qe despedirme de ti, porque siempre vuelves por mas lejos que estes, extraño invitarte chifa cada fin de semana & que te comas la piña que sobra, extraño tener que pagar siempre yo y mirarte con cara de reclamo despues, extraño que siempre quieras tener razon,extraño tus excusas, extraño hablar horas de horas y que luego se cierre la conversacion con un cuento, que ya conocemos, el de nuestra historia, extraño que nuncas hayas tenido el habito de poner tu nick sobre mi, extraño que me mires, que me beses, que me abraces, que digas "me la robo", que te mires siempre al espejo, que me hagas llorar, que me des ganas de odiarte, que me hagas caminar solo para ir a verte, que siempre mojes tu cabello y me mojes a mi, que nunca me llames, que a veces no me mires, que sepa que me quieres y aun asi tenga motivos de dudar, que me llames monse, que me llames sonsa, mas aun que me mires, que me señales cuando estoy a punto de reirme, colgarte el telefono, que me acompañes a mi casa cada sabado, cada lunes y asi todos los dias de la semana, las peleas, los arbustos, caminar por mi casa, que heches mucho yogurt en mi cereal, ayudarte a ordenar tu cuarto, ir al malecon y esperar que haya viento, que metas tu dedo en mi oreja y tenga que gritarte por eso, extraño decirte tarado y que te molestes por eso, extraño ir en el taxi y abrazarte, que me abraces mas, que me beses mas, pelear y siempre volver, que pierdas mis pulseras, hacerte letreros diciendote lo que siento, tus locuras, mis lamentos, tus lamentos, mas lagrimas, mas llanto, no hay amor perfecto sin ti aunque seas tan locamente imperfecto y yo sea tan fragil, extraño mirar por mi ventana y verte ahi, extraño tener que esconderme, extraño tu sala, tu cocina, el cuarto de al fondo, extraño los paseos por larcomar, extraño ya no recibir mas rosas, extraño llorar de alegria, extraño que estes lejos y yo estar lejos mas de ti, extraño cantar contigo por telefono, extraño que me digas que quieres, eso es lo que mas extraño, extraño verte siempre vestido de negro, extraño tu pelo tan raro, extraño que seas tan despreocupado, extraño que me digas que me extrañas, que toques tu guitarra, que grites en medio la pista que me amas, extraño escuchar tu voz, extraño tu voz diciendo mi nombre, por dios que no extraño de ti? .. extraño llamarte, que me llames aunque casi nunca lo hacias, extraño que pongas tu celular sobre el mio y que digas "asi esta mejor", que digas "bacan" o hasta "paja" aunque odiaba esa palabra, extraño decirte que eres un botado, un gilero, un creido, un vacancito y que te molestes.. extraño verte jugar futbol, que me quites mi comida aun sabiendo que es lo unico que tengo para comer, ver peliculas en tu casa, comer canchita a tu lado, que digas "no hay family", que me abraces maaas.. extraño llamarte por tu cumpleaños y que no contestes, extraño tu risa, esa inconfundible risa, extraño pelear por cualquier tonteria, extraño estar celosa, extraño ser una engreida, extraño que digas que nunca me dejaras aun sabiendo que siempre volvera a pasar y asi sera siempre y siempre.
extraño que vengas solo por verme cinco minutos, extraño que me castiguen por tu culpa, que me enseñes mate y que te confundas de tema y sacar 5, extraño que me tengas tanta confianza que en verdad no es ninguna, extraño que te lleves tan bien con mis amigos, extraño que digas que no te conozco, ser azul y ser rojo, ser uno y ser otro, decirte daun y yo ser monse, que siempre duermas, que siempre comas, que me olvides, que te olvides de todo, que digas que nada te importa cuando en verdad te importa demasiado, que siempre te arrepientas de lo que haces y vuelvas, que tenga que escuchar nuevamente un perdon, que sabes que mas extraño? extraño extrañarte taaaanto y saber que esta sera la ultima vez que tenga que no-extrañarte porque hoy si, hoy lo hare eternamente.. tendre mas dias en lo que unicamente te extrañare no podre hacer nada mas y dentro y fuera de esta tierra, puede ser que no lo veas o talvez no lo creas, pero no habra nadie que te quiera mas que yo, extraño.

vuelvo.

Vuelvo aqui despues de unos cuantos dias, un poco renovada & decidi
un poco alejarme de esa cotidiana vida que me tenia loca, estoy un poco de rodillas ante la realidad.
Tuve una sincera conversacion con mis amigas hoy, que me hizo ver que mi esquizofrenica personalidad esta acabando a pedazos con mi mundo, como dice jason day "talvez el problema no es el mundo, soy yo" me comenze a preguntar si talvez lo que pienso que es problema de ellos, en verdad es el problema que yo misma me invento, que no es sino una fantasia, tonta.
Duele y hiere que te digan la verdad, pero es mejor creelo.

Galleta de la fortuna:

'eres creativo, demuestralo' !



LAS GALLETAS NUNCA MIENTEN(:'

eso creo ._.

recordar.

Hubo llanto no puedo negarlo, pero el minimo & era un enhelo de felicidad
que resurgio espontaneamente.
Debo agregar que fue la mejor celebracion de cumpleaños, para mi mejor amiga.
el singular feliz cumpleaños en chino, las risas, los camarones, el niño tocando el piano..
a veces el silencio dice demasiado.
sin compañia nose que huviera sido de mi hoy, nose sinceramente.
extraño sera duro, mas duro que una roca comenzar finalmente el adios.
era para siempre, recuerda.. por siempre & para siempre'
aunque diga que me va a pasar que me levante, no puedo.
Lo juramos, juramos, un pacto con sangre, con vida, con nuestras vidas.
dudo mucho encontrar a una persona que tenga todo lo que tu me diste
& porque no tus errores, tus miedos, temores, todo tu.
dudo mucho a la vez encontrar personas tan necesarias en mi vida como uds, amigas!
me han demostrado que la amistad existe, hermanas gracias por este dia.
soportaron mis llantos, mis desesperanzas
camine sola, camine sin la mano de mi indispensable extraño, tuve que colgar..
me dolio en el alma, ya no la tengo.
si me pongo a recordar lo conoci un 4 de julio del 2008.. aun no he podido desatarme,
ni una cancion, 'cancion de amor puede describirlo'
a mis hermanas las conozco desde que aprendi a escribir, sumar, multiplicar, cuando mis dientes cambiaron, mi primer jalado, mi primer 20, mis llantos, mis risas, mis problemas, veranos, inviernos, flores, dulces, cuando estuvimos bien, las conozco desde hace 11 años, las conozco mejor que a mi misma & si bien el destino nos puso en el mismo salon de clase.. pudimos elegir a cualquier amigo, pero nosotras separadas somos incompletas.. sin una, sin la otra no somos mas cinco.
desde hoy aprendi que las tengo hermanas, el amor se va, la amistad es PARA SIEMPRE!
& sin juramentos.

mi mejor error.

hola extraño, me resulta demasiado raro e increible despedirme de ti en
estas circunstancias.. que paso contigo, que paso conmigo?
me duele en el alma tener que decirte adios asi, fuiste la mejor etapa de mi vida.
hoy pelie con medio mundo, mi cielo, mi mar & mi tierra por retenerte.
pero ya no se puede hacer mas, te alejas, te vas muy lejos.
desde hoy estoy vacia, declaro que perdi, adios seras el mejor recuerdo
de mi corta vida extraño mio, fuiste y seras mi mejor error.
ese agrio sabor a derrota se queda en mi labios que solo ayer
se perdian al besarte.

Caroh.

amigos, tradiciones, adios.

Por fin mi teclado esta bien, mejor dicho compre otro u.u.
este es extraño, pequeño & no me da tanta facilidad para escribir como el anterior.
pero dejando de lado a mi teclado, queria contar muchas cosas..
hoy me tome el tiempo de observar detenidamente las reacciones de las personas
mas cercanas a mi, me enorgulleci demasiado de la mayoria.
todos estan tan grandes, tan maduros, tan ellos.
aun recuerdos sus bromas, tonterias, cuando median poco mas de 1.40.
cuando me burlaba de su tamaño, los miraba desde arriba & hoy son 15 centimetros
mas altos qe yo.
jaaa, que tiempos aquellos.
mañana los dejare, temo no verlos mas queridos amigos.
estan tan sencillos, algunos debo decir.
todo este tiempo no los valore como debia, eso me hace arrepentirme.
y dudar! muchas dudas acerca de mi credibilidad & no estoy segura de cuantos puntos
tendria como buena amiga del 1 al 10.
muchisimas gracias, solo espero la foto grupal del proximo jueves, son las mejores personas
que pudieron toparse conmigo, no tiene idea de todo lo que siento por uds, hermanos, amigos,
mi vida completa en esas cuatro paredes, como las añorare.
prometo los visitare cada que pueda, escribire mails & enviare fotos para informar sobre
mis cambios fisicos JAJA, si algun dia diosquiera me caso se los hare saber, sere la madrina de algunas bodas, odiada del algunos, pero saben? amo el odio .. sin importancia.
como extrañare a mis cinco, mis amores, mis hermanas, mi vida entera esta puesta en ellas.
cada lagrima, cada tropiezo, fui madre, fui hermana, fui hija, fui TODO junto a ellas.
llorare todo un rio cuando tenga que decir adios, mujeres cada una de uds es una parte de mi cada logro, cada paso, mis exitos todo para uds, nada huviera sido facil sin cada una.
abrazare muy fuerte a mi compañero, la persona que me hace feliz cada segundo de mi vida, esa persona que siempre me ve caer, llorar, gritar, reir, a esa persona que admiro, por su fortaleza, por su frente en alto, por su gran madurez, porque lo amo mas que a mi misma, porque es mi otra mitad, por el soy lo que soy ahora, estos 14 meses solo dios los ha visto pasar.
gracias luis barbieri por ser el mejor amigo que esta humilde chica pudo tener, por decirme H, por animar mi instinto periodistico, se muy bien que seras el mejor periodista del mundo, tu talento lo venero, tu admiro con todo, eres una gran persona, tan noble.. chicos como tu en el mundo hacen falta.
gracias angie, gran amiga, compañera, mi compinche, enseñaste lo que siginifica ser incondicional, esa chica que nunca se rinde, tan madura & segura de si misma, la que dice "no necesito ayuda", pero sabes que un abrazo nunca sobra en dias de lluvia, mis respetos amiga.
Gracias enzon por tus amplios conocimientos sobre la fisica, la astronomia, los autos & tu hobbie de desarmar los computadores, por mover la mano tan chistosamente & tus abrazos siempre necesarios, se que algun dia una chica se interesara en esos temas & te amara! , te lo seguro.
gracias michael! oh dios, mi amigo grande, que no he pasado contigo a pesar de no conocernos de mucho & te incluyo en esta modesta lista porque lo mereces, eres uno de mis mejores amigos, eres un gran chico, inteligente, envidio sanamente tu habilidad con las matematicas, sabes que yo no entro a la uni ni en sueños, gracias por TODO, te quiero mucho amigo.
Grecia por ser tan comprensiva, por ser una amiga completa, por aguantarme a las 5 de la mañana cuando hago higado o cuando estoy totalmente triste, porque amo ayudarte con tus problema existenciales, te conozco desde que era una niña, eres lo amiga, gracias.
Oscar, mi ami, mi amiguillo, TODO, que no he pasado junto a ti? explicame hombre!
como haces para entender tanto a esta simple mujer? porque tienes el celular malogrado, es demasiado divertido hablar de tonterias contigo, tus consejos, tus chistes, nunca olvidare cuando dices "dos cosas" & lo hago repetir mil veces, gracias amigo, estas en todas.
Paulo el unico que ve el lado poetico, profetico, sapiencial & hasta deuteronomio de la situaciones, eres tan DIFERENTE, que te hace genial, eres solo tu & tus consejos son precisos consisos & necesarios en mi vida, tu romanticismo con las chicas mata & los versos de neruda me recordaran mucho a ti, tus libros, tu voz de locutor de radio folarmonia, tu acento, tan chileno tu!quien le pone mas sabor a mi vida? , extrañare que me enseñes fotos de chile & que me digas apodos que tienen que ver con cesar, tus cursilerias similares a las mias, me entiendes tanto!
asi podria seguir & seguir, perdon por quejarme, pero es que nadie es perfecto, ahora lo valoro mas que a mi vida que ha decir verdad no valoro tanto, gracias por complementar mi vida, son lo mas importante que tengo, amigos!

hola nuevamente.

extraño, te cuento que me siento perfecta a tu lado,
eres mi complemento, disculpa si deje de escribirte.
acepto que te he abandonado & que mis escritos ahora son
esporadicos, eh tenido dias muy atareados & problemas
que hicieron que este al borde de la muerte, por suerte
todo esta en orden, gracias porque gracias a ti
todo esta tomando su curso.
estoy mas unida a mi misma, extraño.
hoy te vi & me senti serena, tranquila & al tocar tu suave rostro
me senti en paz conmigo misma, gracias por el abrazo, por estar a mi lado
cuando muy facilmente podias huir.
ahora estoy completa.

03-09-09

pequeña.

Puedes ver que estoy muriendo?
& crees que tienes el derecho.
con los puños firmes vienes aqui a reclamarme
lo que no es tuyo, dices que se merece algo mejor.
enserio crees que eres tu?
tus tonterias me sacan de quicio.
dime pequeña no deseada porque apareciste ahora?
con tus dulces palabras para endulzar su corazon
que supuestamente ya estaba lleno de ellas
pero las mias.
No hacen falta tus mensajes en su telefono.
ni tus llamadas a media noche.
entiende que son solo amigos, entiende que no
malograras esto, entiende que estoy haciendo higado
por tus palabras & que mi vocabulario florido ha aumentado
gracias a tus ocurrencias, intente de todo pero colmaste mi
paciencia, niña.
tienes que entender que estas en el carril equivocado,
& el tren puede arrollarte cuando menos lo esperas,
solo date cuenta que estas actuando mal.
Caroh.

Gracias.

Es el poder de lo que realmente deseas,
lo que cuando crees perdido regresa, sin pedirte permiso.
Yo sabía que aunque no queria aceptarlo, siempre volvías a mi.
porque formas parte indiscutible de mi vida & de mi alma.
no se si llamarlo otra mitad, pero eres mi complemento,
esa parte de mí, que cuando tenía 13 años necesitaba, pero ahora
que eh crecido madurado & razonado, entiendo que esta era la
época exacta para que llegaras a mi vida, quiero darte gracias
por hacerme comprender quizás sin darte cuenta, el valor
de perdonar & aún mas el sacrificio, el amor eterno si existe & gracias
a ti lo conozco ahora.
Gracias por todo desconocido, por fin te encontré.
Caroh.

cuando era niña.

Tenia 6 años & muchas inseguridades por delante, que crecian & crecian.
Recuerdo que vi un pequeño niño, Hola soy andre dijo-
Hola soy caroh respondi.
no logro imaginarme ahora en un mundo tan pequeño.
Habia muchos colores por todos lados, las paredes tenian dibujos, todo era mas feliz en aquella epoca.
el estrato social de primaria se difundia, yo era el proletariado ( disese de la gente discriminada socialmente) asi suena a burla.
Siempre los grupitos sin neuronas pre-pre pubertos acababan con mis ilusiones vanas de hacer amigos, mi infancia no fue tan facil.
Soliamos jugar todo el dia, no podiamos pasar la reja, siempre estaba cerrada & al cuidado de maestras, todo parecia carcel, una carcel de cristal.
ibamos de la mano & nada se prestaba a malos entendidos.
En el proceso conoci gente nueva, mi mejor amiga, las tardes viendo bob esponja en mi casa con un plato de galletas, mi reinado no-prolongado en el sexto año, los conciertos imaginarios de diego & carlos, los slams, las burlas, bromas, las olimpiadas, mas gente, mas cosas por descubrir.
Mas lazos estrechados, el primer amor, escribir en un diario con letra casi ilegible "eso" que tienes temor de confesar.
La vida seguia cuando no les importaba como vestir, que comer, si la falda era alta o baja, si estabas un poco subido de peso, o si tus rasgos fisicos no encajaban con el parametro normal.
cuando nadie juzgaba con mala intencion, niños inmaduros jugando a crecer.
La sonrisa genuina, no una fingida, la gente cambia, se aleja.
Sube & bajas del destino, me cai aquel dia & nadie se acerco a recogerme.
Se jactan ahora de ser superiores, ¿que es realmente superioridad en este mundo de iguales?
Nunca comi una manzana acaramelada, nunca me entretuvo jugar ligas, ni taps ni cosas vacias de la niñez, nunca fui signo de perfeccion, pero me las arregle de algun modo.
En cuaarto de primaria salio el arcoiris & todos queriamos ver si el pequeño duende con la olla de oro estaba al otro lado, la lluvia no empañaba nuestras ganas.
Esas ganas que cuando estas a punto de guiar tu mismo tu futuro dejando atraz la niñez, no puedes perder.
Cuando te sientes un mounstruo, tu pequeña ropa de dias felices ya no es de tu talla.
Ya no puedes simplemente pintar tu cara con una mariposa.
Esas ganas, ¿se perdieron? , estamos a tiempo de elegir.
Elecciones,desiciones, ¿Que soy? ¿Que quiero ser?
Algun dia tendremos hijos, hijos de nuestra vida, mas responsabilidades en este mundo de mierda! ( disculpen el lenguaje) que alguna vez crei un paraiso, el recuerdo de mi juventud.

Te acercas me saludas con esa ingenuidad esa que hace que el mundo se ilumine
a pesar de ser invierno. Tu rostro pierde luminosidad, me dices que estas un poco mal.
se que no me explicaras el porque, a decir verdad te miento, te miento siempre, cuando menciono que no me importa, cuando digo que esta bien que no me cuentes nada, me matas cuando te escondes tras esa mascara de felicidad insegura, cuando ocultas tu vida en esa pantalla, cuando piensas cosas que no puedo descifrar.
dices que no es "nada importante" no me entenderias, no trates de hacerlo, ¿para que entenderte? ¿para que tratar? ya esta todo perdido, te desconozco, me rendire, ya colgue la bandera blanca en tu territorio, disculpa soy tan complicada que no entendi tu simplicidad.

Está entre la cobardía pasando por la desigualdad de sentimientos.

llamo & digo qe aun siento lo mismo, entre lagrimas que intento contener.

pero ¿sabes? es imposible, aunque todo esto acabó, no encuentro una razón,

una sola para seguir mintiendome respecto a lo que siento.

es demasiado verte pasar & decir hola con mi cara de pocos amigos,

fingiendo incomodidad cuando la realidad es que me muero por darte un abrazo.

¿como tragarse los sentimientos como simple saliva?

¿como poder disimular?

como gritar que no importa & cantar canciones diciendole que se vaya con ella.

ahora que ya no son nada, sigo lamentandome

mirando el reloj, contando mas horas, que siga mi miseria.

salgo, camino & te veo pasar, ¿que pretendes?

con tu cara de felicidad..

tu felicidad me es triste, tristemente pasajera, se que cuando llegue el momento

te besaré & podré olvidarlo todo en un abrazo.

pero eso será solo un sueños, vanas ilusiones, deseos que no se cumpliran.

Mi vida estuvo perfecto el dia de hoy.
aunqe demasiadas cosas me sorprendieron
en realidad algunas personas, estuve a 5 segundos
de cometer el peor error de mi vida.
& a la vez el dia fue el mas dulce del mundo.
todo fue perfecto & mis amigas ahora volvieron a
ser mi complemento.
Tu lograste romper los esquemas, te agradesco mucho
por esos pequeños momentos.
todo esta en orden, genial, simple, correcto, perfecto.
se que alejarme de una persona que ejercia un daño
potencial en mi vida, me hizo sufrir pero a la larga le dio a mi vida
mas sentido del que antes tenia.
ahora mis amigos, mi familia, TODO.
quiero verte & sonreir, que seas asi tranquilo como eres.
intenso cuando quieres, gracias por existir(:
nunca dejes de ser asi.
en realidad, nunca dejen de ser asi, no rompan sus ilusiones ni promesas,
se que duele pero a veces hay personas que aparecen te pintan
un mundo perfecto & la verdad es que al final esa perfeccion es un infierno.
duele duele soltarlo, pero es bueno dejarlo volar.
la verdad, sincera & solitaria, no se que esta haciendo el ahorita,
& no me importa, como mi sueño, ese sueño del que tanto temia,
ahora somos dos perfectos desconocidos en este mundo tan dificil & duro.
te miro, pero en realidad, no te conoci.
recuperando a pasos mi antigua vida.
Caroh.

alergia a olvidar.

Alergia? alergia al recuerdo decia mientras tu decias que olvidaste todo en frente de todas esas personas que toda su vida habian pensando algo diferente, quizas no quieras aceptar que fue perfecto, tu sigues con tus inseguridades & a mi no me importa. Sigues pretendiendo qe todo es imperfecto & miras al vacio como queriendote engañar. Preguntas por mi? si se trata de mi, estoy mas confundida que nunca, es raro ahora no tengo idea de lo que realmente quiero & sabes a que me refiero. Cuando vi tus ojos la vez numero 100 o quiza mil, el dia de hoy me acorde de todo, es mas que imposible seguir con este recuerdo iluso, es algo que nunca paso & que no quieres creer. Espero el mensaje que nunca llega & me pregunto si vendras, quizas si, quizas no, pero no me quiero arriesgar, te duele recordar & eso es lo que mas me cuesta. Verte asi tan diferente tan no tu, tan cambiado hasta llegar a parecer esa persona que nunca quize que fueras, pero bien todo podia cambiar en algun momento & mi querido destino quizo que cambiaran este año, asi & cuando crees que todo se dara con un final perfecto, todo se va por donde vino & comienza esa etapa , la que mas odio! inseguridad,desilusion .. No puedo estar completamente segura. Solo me quedaba asi viendo tus ojos negros & preguntandome porque fui tan tonta, porque crei en ti, ¿porque? & mas interrogantes en el dia mas confuso de mi historia, ¿Nuestra historia de dos? porta miente , o quizas tiene suerte, de nuevo soy la envidiosa del cuento de hadas {ficticio} ,en vez de esa cancion es mas bien "sin ti" con prosa & verso, para los que no entienden cuando me expreso con canciones la oracion hoy te perdi, lo explica todo.

mirada.

Habia entre los dos
miradas qe se yo,
una luz una clara señal.
Sutil provocación
median entre tu & yo
como un aire de complicidad.
me atrapaste.

? La interrogación.

Que esta pasando?
u____________U

El milagro.

Recuerdo que conversaba con mis amigas

& tuve una de mis fantasias locas, mi presagio, mi predicción.

ese deseo de conocerlo pudo mas.

que extraño, hasta para mi que estaba acostumbrada a predecir acontecimientos

de mi vida, de lo mas loca.

¿enserio? -pude recordar que decia ellas.

si si , hoy lo conoceré, eso siento.

era como recordarlo, tal cual era, desde la primera vez que lo ví.

mi imagen borrosa lo veia mas cerca, mas & mas.

& esas ancias de conocerlo me llamaban.

no sabia bien si iba a estar el, en el momento preciso a la hora exacta.

pero me arriesgué & no estaba equivocada.

tenia todo a mi favor, pero parecía que no se habia percatado de mi presencia.

hacia señales de humo en el aire, mientras la fiesta seguía & seguía

cada uno asi con su vida.

yo seguía con el presagio & lo atraía con la mirada.

esa que decia "quiero que te acerques" con un suave toque de sutileza obvia

esa que me encanta tener.

creo que no recordabas quien era, eso me puso triste en un principio.

pero el contacto visual nunca falla, eso no puede ser.

al final de la noche, todo lo que habia querido se haga, se dio por si solo.

cada paso, cada palabra, cada mirada, cada respiro, todo parecia haberse hecho

antes, parecia preciso, magía, fantasía, mariposas, ilusión.

quizas estabamos siguiendo una historia, estabamos actuando como el destino

lo quería, como tenia qe ser & asi fue.

Pareciera como si te conociera de toda la vida al mirar tus ojos, pensaba mi loca

mente desbordada de irrealismo, pero asi era, lo conoci mas que a mi en esas horas.

la musica no era presisamente de un cuento de hadas, era mas bien reggaeton.

pero aun asi lo poco romantico de la melodia no afecto esa sensacion

que nunca en mi vida crei haber sentido, Confusión.

pero no era 'simple confusión" era una sensacion de irrealidad, una

inseguridad con nervios & emocion de lograr lo que quiza, el miedo de sentirme

un psíquica por haber adivinado mi destino podia impedir & no pudo salir mejor, nunca salia asi u.u solo puedo decir que esta rara & complicada historia de aún-no-amor poco común

Continuará.

la guerra.

Something about you is so adicctive.

eso decia mientras miraba las gotas caer sobre mi ventana.

no se si fue la confusión lo que me hizo caer, aún sigo preguntandome una & otra vez

porqué me he decepcionado a mi misma?

mi cabeza es mas compleja qe otras ocaciones este día, me hizo darme cuenta de mil cosas

en un cuarto de segundo.

te miraba pero estaba viendo a otra persona realmente.

esa que esta peleando por mi corazón & me pregunto,

si lo consigue?

qe pasa si ese, el qe dice qe lucha siempre por lo qe qiere.

lo logra, que pasará?

habra roto con los parámetros.

me había acostumbrado por pedazos a tí & creo qe la monotonia ya no existe.

perdí, perdí el rumbo & no qiero enamorarme, ya mucho hize por deshacerlo.

para volver a la misma historia el dia de hoy.

alguien mas en mi camino?

me pregunto si se puede, pero no se realmente.

esta entrando, esta lograndolo, poco a poco.

lento pero seguro, rompiendo los esquemas.

mientras hablabamos de cosas tontas & de lo bien qe nos iba en la vida

mientras los pajaros cantaban, al lado de aqella calle

mientras las luces se apagaban & perdía el habla.

me dominó.

Estoy al borde de la intoxicación sentimental.

estoy al borde de llorar todo un río, sin sentido.

estoy a segundos de ir corriendo, teclear un mensaje,

darle tiempo al tiempo.

minimizar el tiempo de mi confusión.

de la nada.

Nada significa en realidad mucho.

como despojarte de tu ropa estar sin NADA,

no tener ningun tipo de presion ni nada qe te haga qe no te sientas liberado.

NADA, significa mucho & exactamente lo mismo, como cuando te pierdes

y te qedas sin lo qe mas qieres, te qedas SIN NADA.

mucha mencion de algo tan poco importante.

algo qe en realidad no significa mucho en especifico, mas bien es vano.

en los peores casos, sabes qe es bueno arriesgarte & esa palabra entra junto con el miedo como cuando alguien promete algo

& en lo primero qe piensas ese en "eso", esa palabra qe carcome tu vida.

Hechos no vividos , parte II

Solo intento ayudar.
Yo decidí calmarme, no era momento para seguirla, lo abracé y volvimos con los demás que al rato se fueron yendo del lugar.


sabia qe estaba confundida & caro lo decia.
con esta desesperacion de felipe habia olvidado por completo.
lo habia olvidado!
- sebastian.
deletree las letras de su nombre en mi cabeza.
aun era mi novio, no podia darme el simple lujo de echarlo todo a perder.
como asi, felipe tuvo el poder de que olvidara todo.
como asi mi mejor amiga se olvidó de avisarme qe tenia obligaciones como novia?
como el mismo felipe intento de caballero pudo seducirme sin pensar que aun tenia novio.
COMO PUDE HABERLO OLVIDADO.
que paso conmigo en ese momento.

conversamos en parejas ese dia, liliana, martha, caro & yo con nuestros novios respectivos
sabía en el fondo qe ellas no habian olvidado a su novios.
& me habia vuelto paranoica con la idea de volverlo a hacer.
esta fallando mi memoria?
solo por haber ido un semana de viaje, todo se borró?

En ese segundo sebas notó algo en mi rostro.
podemos hablar?
- caro me miró con cara de preocupación, pero hizo como si nada estuviera pasando.
nos alejamos del resto por un rato, pero se escuchan las risas .

Recuerdas que te fuiste esa semana?
si, claro que lo recuerdo.
( felipe, pensaba pero no podía decirlo en voz alta)
no se como decirlo.
SUELTALO, como salga.. nunca has tenido nada que ocultarme.
sabia que me había mentido con ese abrazo..
Bueno esta bien, conoci a alguien en las montañas este verano.
esa semana.
su nombre? , sono tan disenteresado.. el noto enseguida qe yo no estaba para nada disgustada.
sebas sabes que si eres feliz, no hay problema.

no no, eso no es lo qe intento decir.
mas bien creo que la que no esta comoda con la relación eres tu.
conocí a la amiga de felipe.
estoy seguro de que sabes quien es felipe.
el hermano de caro?
paso las vacaciones contigo & con caro, lose.
quiero qe sepas qe te entiendo.
si se que no estas cómoda.

DIOOS.. ESTO ME TOMO POR SORPRESA.
me sentia una completa infiel, solo con el pensamiento.
& siempre habia considerado a sebas perfecto, que pasó?
para mi felipe siempre fue un niño de 17 ..
que pasó , como es que lo vi de otro modo & mas aun que esto fuera
tanto que bastó solo un rato de conversación para arruinar una relación de 2 años?
me sentía una completa estupida parada ahí, sin hablar con sebas.
solo mirándolo, ni una disculpa.
& el siendo el mas compresivo de todo el mundo, quiza aguantando las lágrimas.
que tonta fuí, estaba siendo la niña de 13 años, que no queria ser.

Solo me aleje me uni al grupo & pude ver las lagrimas en el rostro de sebas.
sabia que no me iba a perdonar, fue el peor invierno de mi vida & yo era la peor persona del mundo.

hechos no vividos.

Hablaba por telefono & me miraba con cierta curiosidad.
balbuseaba palabras qe no entendia.
apesar de estar a corta distancia..

PUEDES CONTARME O NO? - dijo caro.
esta bien, le dije con tono cortante
tampoco puedes obligarme, pero lo haré.

en teoría siempre me haces caso.
es bueno eso?
podemos ir al grano, he estado esperando mas de 13 horas fuera de tu puerta.
merezco saberlo, ademas tengo el privilegio de hermana & mejor amiga.

ahora me sacas en cara esto?
Bueno comienzo..
el punto es qe tengo el abrigo, algo chamuscado pero lo devolvió
Parece qe no fue tan decepcionante despues de todo.
me llamó.

espera espera, te llamó ??!
- si si, pero cortó a los dos minutos.
Bueno es no es tecnicamente una llamada.
-en realidad qeria saber como estaba, pero decia tontería & media.
Ummm, cómo?
- no recuerdo!
el punto es qe se preocupó .

JAJA, genial .. mi hermano & mi mejor amiga.
controlate, recuerdas qe la paranoica soy yo?
no intercambiemos papeles.
o tengo yo también qe darte galletas?

Porqe tan obsesionada con mi hermano?
no lo llamaria obsesion, es mas bien un ' interesada'

Pero te advierto qe si vas a gritar una vez mas como una loca porqe no llama
es mejor qe dejen de salir.

& caro me controlaba una vez mas.
Bueno a decir verdad no está tan mal, es qe lo miro desde otro punto.


Cuando pasaron unos 15 minutos,me confesó qe ella lo habia convencido de llamarme.
Grite & sonó algo como esto:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..
mas bien cómo esto: es un COMPLETO IMBESIL.
resultado: nada grato.

cuando pensé por segunda vez el tema, llegue a la conclusion de qe la qe maniobro esto fue caro
era su culpa qiza u_u
o solo qizo ayudar?
el punto es qe el intento de caballero de felipe era solo un papel mal hecho, solapado por la hermana mayor en un intento de ayudar a la mejor amiga en cuestion qe en este caso era yo
' la victima de la circunstancia' una vez mas.

no me mires así, no lo arreglaras con galletas.
El si qería llamarte- dijo caro con voz en tono de disculpa.
no arreglaras nada con eso, bueno al menos fuiste sincera.
& me seguía sintiendo como una víctima.

dile qe fui de excursión.
nose qe falleci, practica un llanto falso, no qiero saber mas nada del principito.

Porqe tu vida tiene qe tener tanto drama?
el solo intento ser gentil.

ahora defiendes a tu hermano?
-estamos cruzando por una suerte de universo paralelo o algo parecido?

- No es eso, es solo qe su falta de caballerosidad arruina su posibilidad de estar juntos.
pero lo intenta, nose eso creo.

Sea como sea estoy de excursión .
que, ahora eres boy scout?

Por dios ya no tienes 13, es tiempo de dejar de comer galletas.
& sabes a lo qe me refiero, no?
Bueno esta bien, dile qe no es mi tipo aunqe sea un poco vulnerable & suelte
las lagrimas.

Por dios no eres tan irresistible, sabes qe odio qe hables asi.
& sabes qe no es por envidia.
La conclusion mas certera es qe aqi no pasó nada, esta bien? si llama sera por sus propios medios, crees qe es una buena desición?

La mejor- dijo mientras preparaba mas galletas.

memorias de una vida no vivida.

Caro volvió con dos tazas, sacó a su gato del sillón y se sentó.Yo ya no tenía ganas de llorar. Estaba sentada con la cabeza en el respaldo mirando al techo y con mis manos sobre mi estomago, pensando.
todos los dias era lo mismo, ella me alentaba a tranquilizarme..
pero ya era demaciado.
No podia ser tan desgraciado conmigo, cuantas veces mas tenía qe llorar por felipe?
no qieres galletas?- dijo caro.
aunque ella sabia qe unas galletas no iban a calmar mi animo, lo hacia con el fin de qe desviara mi imaginacion a las galletas.
como ya habia dicho una vez peleamos & aun despues de 6 años creo qe nunca lo perdonó.
caro sabia qe no lo hice a apropósito pero aun despues de ese periodo de tiempo, sigue insistiendo en qe por mi culpa el se enamoro de mi, yo sigo pensando qe no pude hacer nada para evitarlo.
retiró las dos tazas a medio tomar de la mesa de centro & me convencio de qe era una tonta manipuladora.
intente no estar su merced, ella siempre me convencia con la sola mirada, por algo era mi mejor amiga, aun quiero borrar el incidente de mi mente.
las galletas enfriaron no tome ninguna de la bandeja, al parecer ella se enojó.
su plan fue erróneo yo seguia concentrada en el telefono & en lo inconsiente qe era felipe
COMO PUEDE SER TAN ESTUPIDOOOOOOOOOOO!
esqe simplemente no lo soporto.
caro me miraba fijamente, como si qisiera decir algo, pero callaba.
parece qe ya hizo mucho & yo sigo con mis ataques de colera.
solo esperaba una telefononeada era mucho pedir?
habia olvidado mi abrigo en su casa & si no le importaba, qizas por minima cortesia podia llamar o por ultimo traerlo aqi.
Sabia qe caro no decia nada porqe era perfectamente consciente qe felipe no era para nada el cortez qe yo creia, asi qe la posibilidad del carro & del abrigo era nula.
era obvio qe nadie conocia mejor a su hermano qe ella misma.
le agredeci por el tiempo perdido, sabia qe siempre podia recibir un consejo de su parte.
pero aun asi parece qe no entendi segui mirando fijamente el telefono celular como una zombie.
por dios nunca aprendere u.u

Mi amor platónico!!

Lo mejor qe alguien habia podido crear en este mundo, un volkgswagen new beetle cabrio,

daria todo por esta belleza.

Recuerdo qe una mañana pasaba por miraflores & se chocó en mi camino, esta perfeccion.

lo vi & mis latidos se aceleraron, no puedo dejar de pensar en el, he averiguado de todo, como conseguirlo & cuanto es el precio a pagar. Lo triste de mi historia es qe son escasos aqi & es muy muy raro qe me tope con uno de nuevo & aun mas imposible volverlo a ver.. el color amarillo era por todos lados, el color de la perfección, elegancia, no sabia como llamarlo.

Desde ese instante estoy perdidamente enamorada. yo se muy bien qe no me rindo hasta tener lo qe qiero & te tendre sea lo ultimo qe haga, NO ME RENDIRE u.u eres una belleza :('

Los monos no comen platanos.

Una es un platano, otra ese ' el mono', bueno si supuestamente el mono se come el platano, pero la realidad es qe no .. u.u bueno al menos eso vi en animal planet, lo importante esqe el dibujo representa los polos opuestos, la fuerza de una amistad con la clasica frase "BFF" pero mas qe una frase es la amistad qe une, ese lazo inseparable, tengo el curriculum de mis amistades, tengo una larga lista, pero la realidad es qe NO TODOS vivieron para contarlo, no todos estan hasta hoy evitando qe cometa tonterias.

Tengo muchas clases de amigos a decir verdad, estan los qe funcionan como una suerte de padres & qe dicen TE LO DIJE cada vez qe cometo un error yo solo me limito a decir 'lose' u.u con mi cara de tristeza humillante, tengo algunos qe no hablan, algunos qe fallaron, algunos qe traicionaron mi confianza, locos, desesperados, sumisos, tristes, pero todos son UN AMIGO. Seguimos con la historia del platano & el mono para no desviarme, se conocieron un dia extraño, se dieron cuenta de qe podian no solo ser conocidos.. comenzaron a salir, a contarse las cosas & el mono se dio cuenta qe lo qe supuestamente en cuestion seria su alimento termino siendo su amigo incondicional. El punto del mono & el platano esqe todos SEAN LO QE SEAN, pueden ser amigos.. sinceramente siempre anhele tener a alguien qe pudiera ser sincero alguien qe diga caroh esta bien esta bien NO SABES CANTAR, de una forma sutil claro, con esa me refiero a decirlo sin miedo a herir mis sentimientos, un vez escuche, bueno en realidad lei en un esticker qe estaba pegado en el espaldar de mi cama 'para poseer un amigo hay qe serlo' & eso es verdaderamente lo qe hay qe hacer.. estuve dispuesta hace mucho tiempo a buscar en un hoyo en lo mas profundo UNA PERSONA DE VERDAD, mucha gente no es de verdad no me refiero a un muñeco o maniqi, qizas es porqe realmente no proyectan o expresan lo qe qieren decir.. se esconden en su mascara. Estuve buscando en internet definiciones de amigos & me puse a pensar qe realmente lo qe vivi con ellos no se borrara pero me alejare qiera o no qiere es la realidad del asunto.. la cruel realidad. TRISTEZA.

Imperfecta.

Naci un 9 de enero de 1993, no se si hacia frio, no recuerdo

nada como es normal, lo unico qe me contaron esqe

mi cuello se enredo con el cordon umbilical, siempre estoy a un paso de la muerte.

Mis ojos eran plomos segun dicen, bueno ahora no tienen gracia. naci con mas imperfecciones de la normales,

entre ellas mi 'totalmente baja autoestima' , qizas era por las burlas tontas de los niños del colegio.

mi pelo castaño jamaz me agrado, aveces dicen qe es negro, pero aun nose cual es el verdadero color.

nunca aprendi a hacer globo con chicle, aunqe me enseñaron. Soy un desastre con las matematicas.. intento ser buena en lo qe me gusta, como escribir..

aunqe mi primera pasion siempre fue diseñar, pero alguien me metio en la cabeza qe las carreras tecnicas no llevan a nada bueno..

me recuerdo a los 8 dibujando algunas cosas, perfeccione mi arte a los 12, pero lo deje como todo.

Creo qe uno de mis mas grandes errores en mi inconstancia.

Tengo dos padres & una hermana qe mayormente me saca de qicio, padres qe tambien lo hacen, aunqe intentan ser buenos casi todo el tiempo.

Desordenada? soy mas bien un intento frustrado de ordenada compulsiva o como qieran llamarlo. No canto en la ducha, canto cuando nadie me escucha ._.

algunos dicen qe suena bien, pero mi inseguridad no me ayuda.

nunca crei tener 16 a un paso de los 17 a decir verdad..

Estoy perdidamente enamorada de un new beetle desde la primera vez qe lo vi, en lima son escasos.. pero estoy segura qe lo tendre, lo poco bueno de mi es qe siempre consigo lo qe qiero.

lo qe 'qiero realmente'.

me disgusta mi talla, sinceramente no soy tan alta, pero con tacones se puede disimular,

me gusta hacer reir a la personas, pero no al extremo de parecer un payaso.

me gusta ser agradable, aunqe no lo soy para todos.

para la gente caroh a la primera impresion esta loca .. (gracias por los comentarios)

creo qe cuando mas & mas me conocen se dan cuenta de qe no es del todo cierto.

para algunos no tengo cerebro, si lose lo he escuchado.

me ha dado cuenta de las inmumerables criticas, & caigo, siempre caigo.

sigo con mis inseguridades & para empezar no me siento bien conmigo misma.

Tengo los amigos necesarios & una persona qe siempre esta, con siempre esta me refiero a qe es parte importante de mi dia a dia, tengo amigos de todo tipo.

& con todos hay una historia, se qe siempre me recogeran, aunqe algunas veces sea un tanto desconfiada.

Aunqe sea gritona, grosera, en extremo alegre, escandalosa, dramatica, triste, intento de emo & obsesionada con las canciones.. imperfecta, si la mas imperfecta.

ahora es momento de decir qe esta imperfecta esta agradecida con lo qe tiene, con

amar escribir, con tener grandes amigos, 'esa persona' , amar los detalles & disfrutar de la vida, tener esos padres qe me hacen ver mis errores, aunqe no ayudan a mi autoestima, los qe piensan qe una clinica psiqiatrica es la solucion.. debo agradecer, por los llantos qe me hicieron ver adelante. Por las risas qe me hicieron ver el lado bueno, por las canciones qe me hicieron deprimirme mas, por las paredes de ese colegio qe siempre maldigo, qe qiero dejar..

pero gracias a dios tengo uno.. gracias por esa calida casa, por todo lo qe tengo & gracias por lo qe no.. esta imperfecta nacio para qedarse & aunqe no haya asegurado mi lugar permanente, siento qe aun no me voy, hasta dejar una huella..

Caroh.

i'm sorry ._.

Cuando a veces un perdon no es suficiente, se tienen qe hacer uso de otros recursos. Pero la verdad esqe nada de eso vale un corazon roto, a veces es mejor pensar 2, en realidad no qizas hasta 3 veces, antes de cometer un tonto error qe puede acabar con todo, al final se siente una gran ira & decepcion contigo mismo, estoy segura qe a muchas personas les ha pasado esto, no solo en una relacion, qizas con amigos, familia, hermanos, padres & nada vale mas qe una mentira, aunqe hay casos de gente qe no se siente mal por romper un corazon. En mi caso se siente muy muy mal haber traicionado la confianza de la persona qe qieres, aun mas qe traicionen la tuya, te qedas como qe simplemente, qe pensaba en esa momento. Im sorry, im really sorry, realmente lo siento? .. & toda la confianza perdida? no bastan flores, chocolates, cosas fantasticas, del otro mundo, algo super wuau qe compre una palabra "perdon", para los qe creen qe el perdon es solo una palabra & es un habito pedirlo, tienen una muy eqivocada idea de lo qe es realmente, nada se arregla asi. Cual es el verdadero secreto? SINCERIDAD. & si la sinceridad no basta, un poqito de humildad o no hace daño eliminar el orgullo unas cuantas veces. Es la mejor receta, qe qizas no utilizo muy a menudo pero escribir cosas centrandome en un tema especifico del qe qiero hablar me hace sentar cabeza, mas sinceridad ._.

Caroh. <33

If you could see that i'm the one who understands you been here all along
so why can't you see you belong with me you belong with me. (L)'

reconocer.

Como reconocer cuando una persona es sincera contigo?

como saber si, el o la qe te dijo qe asi era es realmente asi.
la decepcion es el interminable sabor de derrota,
& eso siempre me pasa a mi, GENIAL.
tampoco puedes ir a la extremos, dejar de confiar.
siempre es bueno & no tan malo depositar un poqito de confianza.
pero qe pasa si en verdad no es nada & siempre pensaste qe era
"esa persona" & te qedas traumatizado/a con la verdad.
bueno si alguien sabe la respuesta a mi cuestionamiento o
conoce a alguien qe proximamente me engañara con su falsa
identidad, agradeceria me informen antes de cometer
una eqivocacion.

atte, caroh mas desconfiada.

Hola, extraño.

Hola, no recuerdo haberte visto por aqi.

Soy nuevo en el mundo, estoy seguro qe no me reconoces.

reconocerte?

Solo pasaba para saludar.

Recuerdo el sabor de esos labios,

{el sonido de esa voz}, el brillo de los ojos.

& la sensacion de tenerlo siempre cerca.

Extraño dime como entraste en mi vida,

dime como tuviste ese poder.

Tuvo un encuentro inesperado,

aqella noche el sabor a soledad,

nunca me percate si eras real.

solo segui tu juego.

- tendria qe reconocerte?

Qiza si, tendrias qe hacerlo.

el dia qe tome tu mano, lo sentiste.

crei qe decias tener buena memoria.

mis pupilas se enrojecieron.

repito qe soy nuevo, no conosco estas costumbres.

solo te conosco a ti.

Me siento muy similar.

-tomo mi mano.

las mariposas hicieron un nuevo efecto.

intento aullentarlas.

fue irreversible, comenzo el hechizo.

- tu no eres extraña para mi,

lo veo en tu mirada, te conozco de siempre,

por eso te elegi.

No eres un simple capricho,

no eres una ilusion mundana.

tus manos son mas suaves,

eso lo dice todo.

-mi confusion no podia explicarse,

el viento soplaba mas fuerte,

extraño porqe a mi?

Porqe hoy? , mientras sonaban las 12 campanadas.

mientras me perdia en el cuento de la cenicienta

sin la sapatilla de cristal.

mientras tus pasos eran tan cercanos.

extraño como apareciste?

tus sueños me llamaron aqella vez,

no qize evitarlo, solo llegue

& sigo esperandote, me tome la molestia

de buscarte..

Espero esta vez no sea una molestia

pasar el resto de tu vida a mi lado.

Hola, extraño & bienvenido.

viniste para qedarte.

Creer o crecer, e ahi el dilema.

Un dia te levantas, ves tus manos
ves tus pasos, son mas grandes,
menos ligeros.

Descubres qe has dejado una historia
en el pasado.

Qe qiza nada es como antes, crecimos
& cada palabra qe dijimos..
el error qe cometimos,
TODO
forma parte del pasado.

Pedimos un deseo a 'esa estrella'
tratamos de creer qe todo sera
mejor

Regresamos..
a ese mismo lugar, donde todo
comenzo.. el mejor momento del año.
"esos momentos" , aqel arbol de los
recuerdos donde solias poner
tu nombre
junto al de esa persona.
el sabor de algo tan divertido,
eso qe solo haces por simple
diversion.

Ese deseo de no madurar jamaz
& qedarte peqeño.
El dulce chocolate en los labios
el tenue sonido del viento,
aqellos paseos al campo.
Nada de eso volvera.

Tras de mi cada cosa qe vivi
ha sido guardada como un regalo
qe me da la memoria,
el privilegio de recordar.

Confieso qe hubo miedo,
pero la satisfaccion de haber
vivido no la cambio por nada.


Caroh,entre nubes.

Bajo el tejado de la ironia..
se pierde tu sonrisa,
& pierdo yo sin qerer
una vez mas.

Caroh.

dias de lluvia.

Las gotas eran enormes, caian & caian.

(no, no hace tanto frio, eso recuerdo haber dicho antes

de qe mis pies toqen el suelo al salir)

no recuerdo haber pasado una lluvia asi antes.

el cielo gris de lima me recordaba por lo qe estaba pasando.

qeria buscar una pelicula (rapidos & fogosos), qe tal titulo!

oh sorpresa TODO CERRADO,

las calles se hacian mas angostas.

al final los planes no fueron tan perfectos, en realidad nada

de lo esperado, pero una tarde con mis amigas no tiene precio.

woo, fue genial, eso creo.

tengo copada toda la semana, despues de mi encierro

siento qe estoy recuperando mi perdida vida social.

la lluvia seguia cayendo, sonaba I KNOW YOU WANT ME.

one two three four, 1234 (8)' .

seguia lloviendo, comiamos piqeos, me moria por momentos.

veia tu foto, estuve asi una media hora.

hasta recuperar la conciencia.

caminamos no recuerdo cuanto, mojando nuestros cabellos

& soportando ese super viento qe nos caia en el rostro.

un joven pregunto por una calle, no supimos responder.

fue demaciado escuchar nos fuimo' al garate.

por fin descubri qe no puedo caminar asi mientras escucho

{esa cancion}.

hicimos planes para el lunes, aunqe admito qe extraño

no viajar, aunqe qien sabe los planes qe puedan salir de improviso.

Al final del dia llegue a la conclusion de qe los mejores momentos,

son los qe no planeaste.

cambiamos de disco-cine-a una super tarde bajo la lluvia.

no lo cambio por nada, espero qe todo siga ordenado como debe.

eso decia en tus cartas kathy, tienes el talento de leerlas.

aun espero una mejor limpia, para desamarrarme.

Wtf! ..