Mientras más pasaba el tiempo.

Quiero dormir pero mi instinto animal-escritor me llama a poner algo nuevo. Ayer prometí que postearía cada día y así lo voy a hacer. Debo admitir que últimamente estoy teniendo un poco de iluminación para volver a escribir como antes. El título del post es de una canción que estoy escuchando en este momento, es de andrés cepeda si alguien quiere escucharla la recomiendo. Es una de esas canciones que te relaja el día y te hace olvidar los malos ratos (a menos que te identifiques con la letra y te pongas peor) pero sea como sea creo que es una muy buena canción después de todo. ¿Que pasa con mi vida cuando pasa el tiempo? a veces cuando estoy sentada en el bus con mis audifonos a todo volumen con mi música viendo pasar las casas y a las personas me pongo a pensar en que pasará con mi vida. A veces como una loca me pongo a imaginar cosas con la letra de las canciones. Cuando era niña me imaginaba a mí misma siendo la protagonista del video clip, viviendo la vida que describen y a decir verdad hay muchas que he escuchado que describen lo que está sucediendo en el momento. Estoy segura que no soy la única a la que le ha pasado eso, normalmente las canciones son un sentimiento generalizado. Si hablamos de canciones no tengo un gusto musical definido, soy un poco indefinida musicalmente, sería algo así como una "gay" musical. Nunca me gusta una canción mucho la primera vez que la escucho, una buena canción es como esa persona que viste en tu salón... la que pensabas que no te caía bien por su forma de ser y a la que luego con el paso de los días logras conocer del todo y te preguntas porque pensabas eso de ella en un principio. Una buena canción es como un buen plato de comida por la tarde, es como una conexión conmigo misma y con mi vida. Una de las mejores canciones que tengo es la vida, sí... todos los saben, la vida es como una canción. La vida es como una historia indescifrable y rara, loca por momentos y llena de decepción que te desacomodan el cerebro. Mi música es como un hijo al que tengo que cuidar, me gustan esas letras que tienes que escuchar muchas veces para recién darte cuenta de que es lo que quiere decir el cantante, me gustan esas melodías que te hacen cerrar los ojos y ver muchos colores en tu cabeza. Uno siempre se siente protagonista, porque en efecto es protagonista de su propia canción pero... ¿como haces para saber como se siente estar en otra? nunca sabes como es el dolor de otro porque vives tú dolor y aunque veas o te cuenten el porque de la sonrisa de tal persona nunca la sentirás tan exacta como cuando tú tengas la necesidad de abrir los labios y mostrarla. La vida es una buena canción, esas de las que permanecen por mucho tiempo en la lista de las más escuchadas, esas que no son comerciales, las melodiosas... las que pasan tantas veces en la radio, las que son el motivo de tu alegría, las que te hacen llorar, las que te hacen mover el cabello como propanga de head and shoulders y decir "yes" ... está es la canción de mi vida. La interminable canción de mi vida es este blog que más se parece a "no voy a verte más" de líbido o una versión no tan avejentada de "yo no nací para amar" sin embargo, tiene su pedacito de felicidad. No soy lo que digo ser o lo que parezco ser, soy una melodía diferente tras las palabras escritas entre lágrimas. Solo una persona en el mundo logrará descubrirme. La canción se compone poco a poco y yo espero que lentamente la melodía se haga como tenga que hacerse.

Soy una rumbera

En realidad el título no tiene nada que ver con mi vida, porque para ser sincera no soy tan amiga de las rumbas, las fiestas o las interminables embriagadas como la mayoría de mis amigos. Pero este título se me ocurrió mientras estaba en clase de lengua tomando agua y no escuchaba nada de lo que el profesor decía hasta que se dió cuenta de que no le estaba prestando ni la pizca de atención y me sentí libre, en realidad rumbera no tiene nada que ver con libre pero así me sentí. Rumbera para mi significa alguien que toma muchos rumbos en su vida, aunque suena patético y tonto tiene el sonido de la palabra. Hoy fue uno de esos días en los que te levantas sin saber que pasará luego. Cuando estás de camino a la universidad vez un sol tan fuerte que por minutos te ciega y ciertamente eso me hace sentir un poco de emoción por el color con el que se pintará mi día. Algo que acabo de darme cuenta es que se cumplió lo que predije de broma al entrar en la mañana. Me imaginé que hoy sería un lindo día porque vería a alguien que no veía hace mucho tiempo. Como fue algo tan previsto no le tomé importancia, pero ciertamente así fue si lo vi. Eso me hace pensar mucho en un tema en el que muchos han ocupado gran parte de su cerebro y sus horas. ¿Por qué pasan tantas personas en tu vida? me preguntaba mientras iba a regreso a mi casa, quería encontrar una repuesta certera sobre el por que siempre pasamos momentos inolvidables, recibimos cartas, infinidades de llamadas, tenemos recuerdos cada vez que vemos el calendario o algo más tecnológico... vemos las publicaciones y actualizaciones de esas personas en el facebook y nos preguntamos inevitablemente con esa pequeña pizca de curiosidad ¿que será de su vida? te atreves solo a poner un "feliz cumpleaños" cuando vez la fecha del suyo al lado izquierdo de la pantalla esperanzado en tener la oportunidad de regresar a ese momento y lugar, cuando eran amigos. Así vamos por la vida con los mismos pocos amigos, pero en el camino como líneas en la pista van quedando recuerdos de personas que son desterradas así como los presos políticos en los países sin libertad de expresión. Será el tiempo, será la distancia, será el robo de celulares, el cambio de teléfono o de país... creo que si se trata de ser algo, el tiempo es lo que más daña, daña porque con el pasar de los minutos un momento vivido se siente más irreal que hasta a veces llegas a creerte a ti mismo que nunca pasó. Yo muchas veces hasta incluso pensaba que lo había vivido en sueños. Así es cuando no tienes huellas de ese pasado dudoso que recuerdas cuando vez tan lejos a todas las personas. Para ser sincera me pongo meláncolica, a veces acepto que puedo haber sido olvidada para algunos y lo que duele más es que fueron en algún momento las personas que lo fueron todo, las personas a las que les contaste tu vida, que rieron contigo y por arte de magia, por azahar del juguetón destino se alejaron de ti o hicieron como si existencia no fuera del todo existente. Preguntémonos si es que vale realmente la pena comprometerse con una relación de amistad con algunas personas a las que el tiempo se les va, con personas que pierden la memoria, pero es inevitable no perder amistades, todos los hemos perdido alguna vez. Quizás no podemos darles el título formal de "amistad" quizás solo hayan comprado un título falso en algún lugar donde los falsifican y en el momento menos pensado los descubrieron. Donde quiera que estén espero que sueñen con algo, y que se algo sea yo.

La curiosidad mató al chico del post.

Un buen amigo mío me fue sincero y me dijo que notaba algo melancólico mi blog. No le respondo la pregunta que me acaba de hacer sobre si me afectó su comentario o no. Yo siempre pensé que el blog era un medio por el cuál podía desahogarme cuando estaba triste o podía decir lo que con voz no cuando nisiquiera me salía contárselo a cualquier conocido o a mis mejores amigos. Pero al abrir mis ojos y escuchar algunos comentarios parecidos me dí cuenta de que refleja una parte de mí algo triste y para ser sincera los que estén leyendo esto en este momento no es lo que en promedio soy. Sí, la verdad si soy algo dramática, a veces por chongo otras veces muy enserio pero tengo esa pizca de diversión... también tengo una gran sonrisa generalmente, cuando todo marcha bien y puedo mostrarla por aquí, es solo que pensaba que solo escribía bien cuando estaba triste. Esto pequeño blog es para contar un poco de mí a ese pequeño grupo de personas que a veces piensas que soy meláncolica y que me paso las tardes llorando la vida al lado de una película romántica en las cuatro paredes de mi cuarto. El toque triste puede estar inmerso en un pedazo feliz de la vida. ¿Algo feliz? me siento feliz cuando estoy por momentos pensando en cosas que ya pasaron, cuando me miro al espejo y me siento bien, cuando me miro sonreir o cuando recibo la llamada de alguien con el que no hablaba hace tiempo, a veces me siento feliz solo cuando me despierto y siento que ese día será el día en el que tengo que mirar al mundo distinto, el día en el que no tengo ningún problema, así como cuando tengo una sonrisa tan grande que ninguna gota de lluvia puede quebrarla, feliz por saber que tengo a muchas personas conmigo...muchos amigos, muchas personas como el amigo de arriba me que recuerdan entre conversaciones y mensajes que no debo mostrar solo la cara negativa de las cosas. Ahora me recordaré a mi misma no perder eso que siempre tuve, esa capacidad de decir más de mil tonterías por segundo y hacer reir hasta al más triste a pesar de no ser buena para poder contar chistes. Es un poco divertido estar escribiendo las cosas que me hacen feliz, porque recuerdo esos momentos y me pongo a sonreir como una loca... aquí sola mientras imagino la cara de esa persona mientras en este segundo piensa que hizo mal al ser sincero. Que divertido, eres la primera persona de la que escribo aunque sea una oración sin estar mal. Justo ayer me preguntaba inquietante si las actitudes podían cambiar de un día para otro y cierto. Ahora que me doy cuenta olvidé que estaba enferma y olvidé también que no tenía voz, porque ahora uso mis dedos en el teclado para hablar con cualquier persona que pueda leer esto. Soy la persona más imperfecta del planeta tierra pero cuando quiero algo enserio trato de hacerle creer al destino que soy perfecta, me colo un rato en los tiempos buenos y los disfruto... luego me salgo y continúo siendo una simple mortal, esa que ven aquí sentada o por lo menos imaginan. No intento ser la mejor para todos porque estoy segura que para más de uno nisiquiera existo solo intento ser la mejor por mí misma y por toda la gente que quiero aunque se derritan y odien mi gran lado cursi, aunque me griten por parecer insistente, yo siempre estaré ahí haciendo reir a pesar de mi tristeza o sacando sonrisas cuando veo caras largas o exagerando o sacando de quicio a las personas, pero siempre estaré a menos que mañana me vaya. No me voy a ir pronto aunque quieran botarme, los amo a todos hasta a los que no conozco. A partir de hoy prometo escribir cada día aunque se me borren las manos.

O él o yo.

No es nada bonito cuando escuchas esas palabras recién sacadas desde lo más profundo del cerebro, tener que decir que si eliges a uno o a otro, tener que preguntar quién es la persona que importa más en tu vida, tener que decepcionarte por la respuesta que puedes escuchar luego de decirle a alguien esto. Primero recapitulemos, yo sé que como es obvio, nadie podría entender a que me refiero con "o él o yo"... no es que tenga algo que ver con el tema romántico pero sigue siendo algo sentimental, algo que estaría por romper un tipo de relación diferente, esa relación que jamás pensé que se quebrantaría. Me gustaría mucho que la persona a la que va dedicada el post de este momento estuviera sentada a mi lado, que bajara del segundo piso y pronunciara las palabras por las que ayer estuve derramando lágrimas, me gustaría tanto poder escuchar de su boca dos palabras, no la hacen más ni menos persona, quizás le haga feliz mi sonrisa de oreja a oreja luego de atreverse a decirlas. Tan solo quiero escucharte decir "lo siento". Solo quiero que recuerdes que las cosas no son como uno las cree y que no solo por vivir a mi lado toda tu vida debes creer conocerme. No te puedo juzgar por no haber estado en cada momento de mi vida, por que es lo más complicado del mundo. Luchaste como un león por todo lo que quisiste en tu vida y no tengo nada que reclamarte. Si nada es lo que te pido ahora, entonces lo es. Creo que no te has dado cuenta que si de personas infelices se trata yo encabezo la lista número uno. Cuando pasas por alto el como yo me puedo sentir, me duele. Me duele que insistas en decir que me conoces y yo tenga que repetir una y otra vez, con la voz rota y temblorosa: "tú no me conoces". Me duele aceptar que perdiste ese sexto sentido que te dan una vez que nace de tu vientre eso que esperaste por nueve meses. Me duele en mayor medida que digas que puedo ser capaz de destruir algo. Pero lo que más me duele de todo esto es que no te quieras quitar la venda, que no me veas, que no te vas a tí misma, que creas que solo soy un rostro y un cuerpo que vive para satisfacer sus propias necesidades. Las lágrimas de ayer, con mi brazo sosteniendome, con mi voz callada, mirandome al espejo y preguntandome en un tono masoquista ¿hasta que punto va a llegar esta situación? No me interesa tener una casa bonita, no me interesa tener todo lo que podría desear, ni ir de viaje a todos los países del mundo de los que antes no pude haber tenido idea de conocer, tampoco me interesa que él me comprenda. Yo solo quiero que volvamos a ser felices, que volvamos a reír en la tarde, que prepares pop-corn y que te salga mal mientras te duermes a mi lado viendo una película. Yo solo quiero que aunque duermas a mi lado y no veas la película que tanto busque por horas, estés. Yo solo quiero saber que estás y no que te hipnotizas como fan enamorada cuando ves su rostro en la cámara web, tan que yo no existo en tú mundo. Tienes una responsabilidad y esa responsabilidad soy yo, la que te escribe. No de cuidarme, no de protejerme, solo de estar. Porque aunque no digas nada y pretendas ser un témpano de hielo tan frío que hasta me quema, con el solo hecho de estar me sentiré todo lo anterior que no te estoy pidiendo que hagas. Me hubiera gustado mucho ver tu hoy con todo lo que dije en la mesa, a la hora de cenar. Me hubiera gustado no tener que decirte que podrías perderme, que podría irme y que no estaba bromeando. Debo admitir que aunque al principio sonó algo típico de un berrinche adolescente en algunas horas se transformó en una posible realidad dolorosa. No quiero esto para tí, ni para mí... no quiero que vivamos pensando en como hubiera sido si hubieras dejado de lado a esa persona. No entiendo que puede darte que es capaz de no poder permitirte abrir tus ojos. Yo solo intenté ser buena pero tú me haces parecer la mala de la película, me haces parecer la persona principal en la lista de los que atentan contra tu felicidad. Me gustaría que hubieras estado espiándome cada vez que hablaba sobre ti, con esa emoción, cada vez que decía que no había nada en el mundo que me hiciera tan feliz que verte feliz a ti. Acepto mi error al no poder decírtelo en la cara. A veces, me resulta muy difícil expresarme con las personas que quiero tanto. Me acuerdo una vez en la que te enseñe una foto que teníamos en el facebook y tapé la parte de la descripción donde decía que eras la mejor persona del mundo, donde decía que te adoraba como a nadie. Perdí lo que tenía cuando pequeña, perdí la facilidad para poder decirte cuando te quiero. Perdí la facilidad para poder confiar en ti. Yo quería que seas siempre como eras, yo no quería que nada ni nadie te hiciera cambiar. Abre tus ojos yo no quiero tener que ser la persona que te obligue a hacerlo. No quiero ser quién provoque tus lágrimas una vez más. Para ti no soy más que una niña inmadura buscando una capricho más con el cual comenzar con la discución diaria, pero no sabes que la oruga salió hace muchos años de esa capullo en donde me mantenías retenida. Puedo decir todo lo que pienso y estoy segura que al hablar podemos entendernos bien si evitamos alzar la voz. Estoy segura de que el día que botes tu orgullo en el tacho de basura todas las cosas van a ser más sencillas en mi vida. Si me lees dime si piensas luego que soy una niña caprichosa. Sí me lees dime si es él o soy yo. Dime si me arrojarías del barco y tuvieras que elegir como me dijiste ayer, dímelo sin piedad. Yo me iré aunque sé que necesitaré de ti más que lo que tú necesitas de mí. Yo me iré por verte más feliz y a mí menos triste, aunque te tenga que extrañar cada día. No quiero ser más cenicienta en este, tu cuento de hadas prefabricado. Yo siempre fuí lo más importante y ahora lo es él y yo fuí degradada a la parte inferior de la pirádime. Me voy sin antes recordarte que eres lo más importante y que no quiero que sigas siendo tan infantil aunque es extraño que yo siendo tan infantil te tenga que poner ese calificativo a ti. Solo gracias a pesar de los malos tiempos. Solo elije y dime si él o yo.

Le falta un poco de ají.

Hoy me senté aquí mirándote sí, a ti hoja virtual vacía... con esas ganas mías de llenarte, llenarte con un "como me siento", con un sufrimiento repentino, con un sufrimiento poco vacío y totalmente real. Hace mucho que sentía haber dejado el blog de lado y en esos pasos que dí mientras no escribía nada, descubrí que soy una bestia en redacción, pero eso no hace si no frenar menos mis pasos cuando me enfrento a ti. No hablo de una persona, hablo nuevamente de ti, la que me observa espectante. Me arrepiento de una serie de cosas que hice en este año y me siento minimizada cuando escucho a mucha gente decir "no cambiaría nada si tuviera que retroceder el tiempo". Suena cobarde decir que no puedo enfrentar a la nada, decir que estas cosas están pasando y que no puedo con ellas, suena tonto y conformista decir que no voy a hacer nada si simplemente no se que demonios hacer, suena cursi decir que esperaré a que sea el momento indicado, que no debo desesperarme. Mientras trato de ordenar las ideas en mi cabeza e intento no parecer tan poco cuerda, recuerdo momentos en los que sentía que no sentía nada. ¿Como vive alguien que no siente dolor, tristeza, amor alguno en determinadas circunstancias? escribo estas cosas mientras escucho listen con un cover de glee, quizás escuchar a mi corazón me haga pensar mejor pero lo siento más vacio que nunca. Que es peor ¿Estar triste por algo que pasó? o ¿Estar nada porque no tienes nada por que estar algo? si me pongo triste en algunas películas no es porque recuerde a alguien, es porque me gustaría poder recordar a alguien y así ponerme más feliz o más triste según sea el caso. Hablo conmigo misma con la esperanza de poder por fin encontrar la luz, como ví en una película ayer... esa luz que me quite la venda de los ojos. Me paso horas y horas pensando que hize con mi vida para estar en un estado de no saber como soy, que soy, que quiero y que estoy buscando. Quiero reir, llorar hacer algo pero simplemente no me sale ESA sonrisa, no me sale ESA lágrima, no me sale nisiquiera hablar porque me dí con la sorpresa de que cuando pretendía hacerlo había perdido esa facultad, sí mi garganta colpasó y ahora debo esperar algunos días que volver a tenerla conmigo. Así como perdí la voz de la nada, sin explicación (Quizás por las bebidas alcoholicas de la reunión o porque se me salió una media mientras dormía) así con explicaciones de los más estupidas y poco importantes, así pasa todo. A veces quiero retorcer mi vida, cambiarla de forma, no sentirme tan ajena de mí misma, poder gritar y poder sentirme especial, importante, necesitada, esa es la palabra y... no lo siento. Que es lo que mi mejor amigo destino quiere para mí este once de octubre, que es lo que querrá para mí el próximo año, todo esto es como estar viendo una novela méxicana, me imagino los avances y siempre es lo que imagino porque tengo una especie de sexto sentido telenovelero. Sin embargo, en mi vida no resulta tan fácil, no puedo imaginarme lo que podría estar por venir y no quiero ser pesimista, pero nada de lo que vino es tan bueno como para agradecer. Todo lo que he conocido, querido o necesitado, este año siempre ha estado fuera del alcance de mis manos, cuando antes todo lo tenía tan cerca, como un video juego... solo presionando un botón. No me emociona que alguien me diga cosas bonitas, ni me alague, ni me elogie, ni haga el mayor esfuerzo de poder hacerme sentir mejor, porque sigo la gemela de esta hoja que lleno. Vacía, sin espectativas para un futuro mejor y brillante, vacía esperando ser llenada, esperando ser leyenda. Yo llegue pronto, a la hora para poder llenarte pero parece que siendo yo nadie se atreve o nadie tiene la necesidad de intentar escribir dentro de mí. Sigo con mi drama de tercera categoría, sigo con mi aspecto desarreglado que poco ayuda, sigo con las pocas ganas de intentar arreglarlo y cuando lo hago, aún cuando lo hago sigo con las mismas pocas ganas y con la misma inseguridad de siempre. Pensé que este sería un mejor comienzo, pero solo soy placton en un gran mar, donde hay muchos peces, muchos peces más importantes y más cadiciados, yo solo soy granos de arena de la vida, solo estoy perdida y resignada. Si pudiera decir SÓLO para lo que voy a decir lo diría pero no es tan simple, yo perdí todo sentimiento. Veo en blanco y negro. No siento ni el ají en cualquier tipo de comida, no siento ni las cosquillas cuando alguien quiere hacerme reir, no siento ni tu llegaba cuando estás cerca, porque no estás, no estarás y yo estaré así, sin sentir.