noche para recordar.

Hoy me harte del mundo, deje que mi loca y retorcida mente haga lo que quiera con mi cuerpo, mi alma, que me auto-destruya sin piedad alguna y mas sin saber en las concecuencias.
Solo queria escucharte decir sin palabras que caminaste hasta aqui solo porque esperabas verme.
fue uno de esos dias frios, espesos, oscuros, tristes, tetricos y violentos que nos regala el invierno.
llevabas puesta una polera negra y esos ojos que siempre tienes y no necesitas cambiar como la ropa.
solo te miraba, pensaba cosas sin decirlas en voz alta y miraba y miraba.
no podia dejar de hacerlo y esque tu rostro es algo ipnotizante.
nevaba y el fuerte frio creo un abrazo, sabia que no habian palabras de por medio para decirte lo que llevaba dentro..
seguia nevando o por dios nieve cuando te vas, tu capucha estaba llena de ese escurridizo copo de nieve que rozo tus mejillas para luego desaparecer.
caminamos muchas horas sin rumbo, por lugares que poco conocias, pero NO IMPORTABA estabas ahi .. habias venido, aunque sea un segundo pero llegaste.
los arboles hacian del paisaje algo sobrenatural, la sombra de estos nos espanto un poco, era tarde, tarde muy tarde.
mi imaginacion RETORCIDA otra vez, veia cosas que no queria creer, te alejabas, todo se llenaba de densa niebla poco a poco.
poco a poco ibas desapareciendo.
mi mente se aclaraba y al darme cuenta de que era una estupida, alze la mano y adivina que?
estabas al lado de mi pupitre preguntando si me pasaba algo.
estas bien?- oi decir.
todo ha sido un sueño TONTA, me perdi de algo?
sonrei.
QUE SUEÑO PARA MAS INCREIBLE.
soñar no cuesta nada, arriesgarse si.

Escribo.

escribo por tu culpa!, escribo porque a veces es mejor que llorar, escribo porque siento la necesidad vital de llenar una hoja en blanco con mis palabras, escribo porque siento que es mejor que decirlo en voz alta, escribo porque me siento mas fragil, vacia sino lo hago, escribo porque naci asi, imperfecta, escribo por ti, para ti, inspirada en ti, escribo porque me siento encerrada, escribo porque le tengo miedo a los cambios, pero sin embargo, nada cambia, escribo porque se que algun lo leeras, escribo porque aunque nunca lo leas aun tengo una esperanza, escribo porque mi cabeza y mis manos me lo piden, escribo para quejarme de las injusticias, escribo para desahogar mis penas, escribo porque quiero hablarte a ti sin necesidad de salir a buscarte, escribo porque asi no me siento debil, escribo una vez mas por tu culpa, por tu causa, me llena, me tranquiliza, es como mi terapia, escribo porque no me veria sentada en otro lugar haciendo otra simple cosa que no sea escribir.

Si hablara el corazon.

Hoy descubri que todos sentimos, todos lloramos y todos padecemos.
la forma en que conoci esto fue tratando a una persona que nunca antes crei que trataria.
bueno es extraño como suceden las cosas pero antes de decir mas quiero aclarar que no es del sexo masculino, siempre se puede contar con amigos en los peores momento , casi nunca, pero me paso a mi que la persona menos pensada se me acercarco y me dijo ¿caroh estas bien?
es un gran alivio que alguien se preocupe por mi estado, aunque quizas solo fue porque tiene mucho sentido de moral, sea como sea fue muy gratificante la conversacion y la ayuda que mostro hacia mi, tomando en cuenta que estos ultimos cinco dias, he necesitado mucho de gente que me ayude a superar esta mal momento, auque es un poco egoista quejarme de todo cuando se que dentro de años me pasaran cosas peores, es parte de la vida creo yo.
pero no encuentro la manera correcta de hacer frente a mi sufrimiento actual, mientras mas procuro que sea perfecto, mas sigo equivocandome, cuando uno mas se centra en algo, mas falla y es mejor dejar las cosas con calma y pasar con tranquilidad, se que me voy a arrepentir al final por lo que estoy dejando atras.
Gracias a esa persona que me hizo ver sin darse cuenta que juzgar es malo, no solo lo que vez es 'lo que soy' no es correcto suponer como son los adentros con solo ver el empaque por fuera, hay que conocer a fondo el tema, la situacion y mas a la persona.
Gracias por esos 10 minutos me sirvieron de mucho, para mi experiencia y para matar las lagrimas, que no podia dejar de derramar.
a duras penas logre estos ultimos 5 minutos contener mis lagrimas, dejar todo de lado y ponerme a escribir mis sentimientos, lo peor de todo es que me asusta haberme enamorado de esa manera tan cruel para mi, es tan fuerte y clara que nisiquiera logro identificarme con canciones de amor, me parecen muy mediocres para lo que yo podria expresar si este sentimiento hablara.
mirame aunque sea un segundo, muestra un poco de interes o sigue asi y seguire tambien llorando, la costumbre me mata, me arrebata las ideas y ya no puedo mas.

esta noche.

Hoy me vuelto adicta a tu silencio, a esos deseos de olvidarlo todo.
de borrarte tan facil y tan rapido como un borrador a cualquier palabra
sigo siendo la adicta a ti aunque no pueda tener el privilegio de hablarte.
privilegio porque soy totalmente feliz y completa al saber que aunque
sea te interesa levantar la mirada y mirar porsiacaso para saber que
sigo esperando.
fuera de mis cursilerias mañana me entregan los resultados de la U!
no mas licor como medio de celebracion, aunque otros pensaban hacerlo.
solo quiero gritar que por fin soy libre y cumpli mi primera meta en la vida.
'intentar ser alguien'.. aunque sea sentirme un poco orgullosa de mi misma.
sino huviera sido porque en cierta epoca me queme las pestañas
quizas no podria haber logrado todo.
Aunque todos digan que entrar es demasiado facil, estoy contenta con lo que tengo.
Caroh, confusa, orate.

el lado positivo.

¿como lo sabias? sabias que vendria & que me presentaria ante ti como algo improbable
sabes que estaba rendida, que podia caer con solo mirar.
sabias que estaria sentada aqui y probablemente estaria en este momento escribiendo cosas relacionadas contigo mientras tu ventana se desconectaba y mi cabeza tambien.

ajena.

todos bailaban se divertian lloraban, yo estabaa.. como decirlo?
mirando a otra direccion, a otra orbita, queriendo como un poco salir del planeta & no me salian esas lagrimas aunque quisiera no me salia decir un "los extrañare" , extrañamente no sentia ese sentido de pertenencia que se tiene que sentir logicamente cuando pasas mucho tiempo dentro de algo, esto se llamaria en mi caso promo XLIV pero por cosas de la vida me siento agena a ese grupo.
me limito a ver, disfrutar y pensar porque la lejania, porque los momentos, porque los recuerdos & sobre todo PORQUE TOCARON TE QIERO DE AMEN T_T

te la dedico especialmente a ti.

Ojala que te vaya bonito, ojala que se vayan tus penas..
que te digan que yo ya no existo, que conozcas personas mas buenas
que te den lo que no pude darte, aunque yo te haya dado de todo
nunca mas volvere a molestarte, te adore, te perdi, YA NI MODO.
cuantas cosas quedaron prendidas, hasta dentro del fondo de mi alma
Ojala que mi amor no te duela y te olvides de mi para siempre
que se llenen de sangre tus venas y te vista la vida de suerte.
yo no se si tu ausencia me mate, aunque tengo el pecho de acero
pero nadie me llame cobarde!
sin saber hasta donde lo quiero..
Ojala que te vayas bonito.

Adios y esta vez para siempre, tan triste la despedida.. tan corto el amor pero tan largo el olvido.





Hay golpes en la vida tan fuertes, YO SI SE U_U

lamento decirte.

mientras hacia mi tarea de computacion hace exactamente unos veinte minutos..
decidi enviarte un correo con las cosas tan melodramaticamente escritas que puse abajo, bueno es verdad, y me inspire del libro de beto ortiz que lei recientemente para escribir esas pavadas..
se que quizas cuando veas en el correo "carolina" lo borraras, hazta creo que me causa gracias, en verdad cuando tratas de huir del mundo, olvidandolo todo.. pero hize mi mejor intento creo, por lo menos de recordarte que sigues presente, por mi mente tan sincera no deja que se borre nada, extraño cosas tan minimamente estupidaz que eso me hace estupida a mi, y la verdad es que cuando me siento tan mal me gusta auto-insultarme y quiza quieras que publicamente acepte que me equivoque, despues de todo tu ya te fuiste y la idea de querer olvidar algo que solo hoy y mas ayer amabas me parece absurda sigue con tu "no quiero hablar de ella, voy a estar mejor" .. solo puedo decirte aunque mojando el teclado de la laptop, "ojala que te vaya bonito"

hoy te extraño, extraño.

extraño nunca tener qe despedirme de ti, porque siempre vuelves por mas lejos que estes, extraño invitarte chifa cada fin de semana & que te comas la piña que sobra, extraño tener que pagar siempre yo y mirarte con cara de reclamo despues, extraño que siempre quieras tener razon,extraño tus excusas, extraño hablar horas de horas y que luego se cierre la conversacion con un cuento, que ya conocemos, el de nuestra historia, extraño que nuncas hayas tenido el habito de poner tu nick sobre mi, extraño que me mires, que me beses, que me abraces, que digas "me la robo", que te mires siempre al espejo, que me hagas llorar, que me des ganas de odiarte, que me hagas caminar solo para ir a verte, que siempre mojes tu cabello y me mojes a mi, que nunca me llames, que a veces no me mires, que sepa que me quieres y aun asi tenga motivos de dudar, que me llames monse, que me llames sonsa, mas aun que me mires, que me señales cuando estoy a punto de reirme, colgarte el telefono, que me acompañes a mi casa cada sabado, cada lunes y asi todos los dias de la semana, las peleas, los arbustos, caminar por mi casa, que heches mucho yogurt en mi cereal, ayudarte a ordenar tu cuarto, ir al malecon y esperar que haya viento, que metas tu dedo en mi oreja y tenga que gritarte por eso, extraño decirte tarado y que te molestes por eso, extraño ir en el taxi y abrazarte, que me abraces mas, que me beses mas, pelear y siempre volver, que pierdas mis pulseras, hacerte letreros diciendote lo que siento, tus locuras, mis lamentos, tus lamentos, mas lagrimas, mas llanto, no hay amor perfecto sin ti aunque seas tan locamente imperfecto y yo sea tan fragil, extraño mirar por mi ventana y verte ahi, extraño tener que esconderme, extraño tu sala, tu cocina, el cuarto de al fondo, extraño los paseos por larcomar, extraño ya no recibir mas rosas, extraño llorar de alegria, extraño que estes lejos y yo estar lejos mas de ti, extraño cantar contigo por telefono, extraño que me digas que quieres, eso es lo que mas extraño, extraño verte siempre vestido de negro, extraño tu pelo tan raro, extraño que seas tan despreocupado, extraño que me digas que me extrañas, que toques tu guitarra, que grites en medio la pista que me amas, extraño escuchar tu voz, extraño tu voz diciendo mi nombre, por dios que no extraño de ti? .. extraño llamarte, que me llames aunque casi nunca lo hacias, extraño que pongas tu celular sobre el mio y que digas "asi esta mejor", que digas "bacan" o hasta "paja" aunque odiaba esa palabra, extraño decirte que eres un botado, un gilero, un creido, un vacancito y que te molestes.. extraño verte jugar futbol, que me quites mi comida aun sabiendo que es lo unico que tengo para comer, ver peliculas en tu casa, comer canchita a tu lado, que digas "no hay family", que me abraces maaas.. extraño llamarte por tu cumpleaños y que no contestes, extraño tu risa, esa inconfundible risa, extraño pelear por cualquier tonteria, extraño estar celosa, extraño ser una engreida, extraño que digas que nunca me dejaras aun sabiendo que siempre volvera a pasar y asi sera siempre y siempre.
extraño que vengas solo por verme cinco minutos, extraño que me castiguen por tu culpa, que me enseñes mate y que te confundas de tema y sacar 5, extraño que me tengas tanta confianza que en verdad no es ninguna, extraño que te lleves tan bien con mis amigos, extraño que digas que no te conozco, ser azul y ser rojo, ser uno y ser otro, decirte daun y yo ser monse, que siempre duermas, que siempre comas, que me olvides, que te olvides de todo, que digas que nada te importa cuando en verdad te importa demasiado, que siempre te arrepientas de lo que haces y vuelvas, que tenga que escuchar nuevamente un perdon, que sabes que mas extraño? extraño extrañarte taaaanto y saber que esta sera la ultima vez que tenga que no-extrañarte porque hoy si, hoy lo hare eternamente.. tendre mas dias en lo que unicamente te extrañare no podre hacer nada mas y dentro y fuera de esta tierra, puede ser que no lo veas o talvez no lo creas, pero no habra nadie que te quiera mas que yo, extraño.