Todavia.

Miedo, sigo sintiendo MIEDO es una expresión conocida comunmente definida como
una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable,
me pregunto si esto es realmente desagradable ahora que me atrevi a buscar su concepto
en wikipedia, no creo que sea lo suficientemente tan desagradable como para no ser capaz de probarlo aunque el concepto sigue causandome escalofrios, hoy me levante ligeramente desesperada, pero lo mas raro de esto es que no tendria porque.
si tuviera que hacer un resumen de mi año diria que estos ultimos dos dias fueron de lo mejor
y ahora siento que no hize nada interesante ni nada de lo que tuviera que arrepentirme.
no puedo aun descrifrar o encontrar palabras exactas para definir como me siento, es como ir en una nube que sientes que en algun momento va a caer, pero aun asi sigo ahi y aunque suene a lo mismo y totalmente cursi sin otra explicacion asi lo pienso y no quiero ni espero ni pedire opiniones, ni quiero dar explicaciones acerca de como estoy tratando de manejar mi vida.
miedo ya no podre vivir contigo, el miedo te limita, te vuelve una persona sola, no pruebas todo
lo que te ofrece la vida, es limitante.
y aunque limitante hay limites para todo no puedes simplemente ir a probar a tu gusto
sabes que en algun momento eso se acabara y terminaras solo y solo te vas a quedar.
ahora me pregunto si la eternidad existe, creo que solo la muerte puede con ella y es que cuando tu alma deja tu cuerpo y te quedas fragil en esta tierra, sin respiro pueden decir que estas
con el alma en la eternidad, ¿pero? ¿sirve esta explicacion para otras cosas?
trato de no prometer cosas que se que no podre cumplir, luego te quedas aqui pensando en que fue lo que dijiste y que fue lo que escuchaste de los labios de otra persona confundida que solo se dejaba llevar por el momento y ese corazon que decia ser sincero engañaba su razon.
pero lo curioso es que siento que cada promesa que haga de ahora en adelante es mas cierta que cualquier otra cosa que pueda decir, solo respiro y alzo la cabeza como señal de que ahora soy otra persona.

Periodisticamente indescifrable

Acepto como es humanamente correcto tener miedo de ingresar a la universidad.
mientras mas paginas leo de este libro sobre estrategias para redactar mejor,
voy considerando mas pobre mi forma de escribir y expresarme.
pero en algo estoy, y como bien dice el dicho "mas vale tarde que nunca"
hoy no quiero escribir sobre amores, porque no los tengo, tampoco sobre amigos,

ni tristezas, porque este verano no he tenido muchas de esas. Solo se que siento el miedo mas hondo en el fondo de mi cerebro, pero ser incapaz no es una opcion, tengo que aprender de la supervivencia del mas apto, tengo que ser el animal mas capaz en esta jungla de cemento y alimentarme de ideas que se me vengan a la cabeza con el tiempo. Se me fue el internet y estoy escribiendo lo que pienso en el bloc de notas,cuando me siento y mi cabeza se llena de ganas de poner mis pensamientos en algo concreto escribo donde pueda y donde quiera.
A lo que mas le tengo miedo es al mito que quiero romper de "si fuiste bueno en el colegio,es un mal augurio" ¿será un mito? ¿una realidad? solo yo tengo el poder de transformar las creencias mundanas en un mito sin fundamentos, porque se que puedo dar mas de lo que me ha sido dado y sé que si amas lo que haces la pasion te da fuerzas para ser capaz de lo que sea, incluso de lo imposible, ¿pero que es un imposible? sino solo espejismos de nuestro miedo que aparecen cuando algo se nos complica, espejismos que luego se borran cuando nos decidimos a lograr nuestro cometido.Desde que me conozco a mi misma he sido una persona de muchas palabras y que sabe que todo lo que quiere lo consigue y si en la vida no consigo algo es porque no lo quiero lo suficiente y eso hace que me rinda sin haber luchado.
Recuerdo haber pasado por eso muchas veces, un ejemplo claro, fue mi sufrimiento
con las matematicas que me seguiran cuatro meses mas este primer ciclo.
solo pido que me iluminen los conocimientos y me den algo de sabiduria matematica,
que nunca tuve. Mi bipolaridad hace que un dia tenga miedo y al siguiente no, es que hay dias buenos y malos y me quedan oficialmente siete dias para comenzar algo diferente.Solo dios sabe a ciencia cierta mi destino en la universidad, pero espero mas aprender en la vida. Ayer pase por el colegio para saludar a algunos amigos, los veia tan pequeños tan iguales a mi cuando aun no salia de esas cuatro paredes, me veia a mi tan decidida a luchar por mi vida que me senti importante y por momento tonta, me sentia una consejera sabia que podia contar historias de su vida, solo porque habia vivido un poquito mas, pero a la vez sabia que muchas de esas personas se habian adelantado a lo que era correcto vivir.

Pero estaba tristemente equivocada.

Dicen que la mejor manera para recordar a alguien que ya no esta es ver fotografias
o simplemente imaginar en tu cabeza que lo tienes ahi frente a ti, pero la mejor manera que yo tengo para sentirte cerca de mi es escuchar tu voz, en esa cancion que desde hoy se convirtio en mi himno para salir adelante. Recuerdo un dia cuando te ayude con tu trabajo de la universidad, conoci a tus amigas y un poco mas de ti, jamas pense que te irias, siempre te acostumbras a que muchas personas formen parte de tu vida y no te imaginas como sera un dia si las pierdes. Me dijiste que tenia que luchar por mis sueños y te vi como un ejemplo a seguir, nunca lo dije pero ese dia senti que eras la hermana mayor que nunca tuve y que hoy no esta.
lo que mas me dolio de todo esto es que paso sin previo aviso, fue un golpe como un disparo, una bala perdida en el corazon de todos los que te queriamos, en especial tu familia, nose como expresar lo que tenia atravesado en el corazon al verlos, recordar que solo ayer eras la persona
mas sonriente de este planeta, solo ayer eras solo tu y jamas lo vi venir.
sigo escuchando tu voz y te siento cerca, aun no te has ido y no siento miedo, siento calidez.
la voy escuchando unas 7 veces y no me canso, no me canso porque tienes algo que hace sentir bien, donde quiera que estes te dedico este pequeño espacio en mi blog para desearte lo mejor y decirte que de mi memoria y de la memoria de todos los que te quieren nunca te iras, siempre estaras ahi, cantando esas canciones que hacen imborrable para los corazones de las personas que te conocieron, imborrable como un plumon indeleble en nuestra historia y aunque solo quedaron sueños truncos en ese triste final, tenemos que seguir, seguir y ser fuertes porque
los mejores se nos van y asi sera poco a poco, la tierra no te merecia.
13/03/10. conmemorando 1 mes de tu partida.
dedicado a carmen rosa fernandez vergara.