Me divierte el hecho de que ahora el blog también te corrija las faltas ortográficas como el word. Hace más de quince horas estoy esperando al tipo que arregla la computadora para que me instale el photoshop que se venció por ser bamba y poder terminar un trabajo que me dejaron en la universidad. Mientras mi mamá grita que ya está en camino (como hace tres horas) y su voz suena a través de la escalera, yo estoy aquí sentada pensando en mil problemas tontos y en sentimientos que en realidad no existen... eso te pasa cuando no tienes la más mínima idea de que hacer en ese momento. A veces el esperar una cosa puede hacer que imagines cosas que no existen. Por ejemplo yo veía cosas que no existían, me ponía a mi misma junto a personas que aún no conozco, lugares a los que solo fuí en sueños y diciendo cosas que nunca creí que díria... creo que no soy la primera ni la única que alucina tener la vida perfecta. Hay tantas cosas que me faltan y a la vez tantas cosas que tengo que en ese momento ahora, a estas exactas 10 y 30 pm. no podría siquiera atreverme a hacer un balance de si mi vida este mes de halloween está llendo por buen rumbo. Eh empezado a sentir últimamente unas naúseas espantosas (y no, no estoy embarazada) porque si fuera así quizás sería maría en el siglo 21, pero es una cosa en la garganta que no me deja tranquila, como cuando como demasiado rápido y me dicen que es por anciedad. Como soy una persona muy traumada con el perfeccionismo busqué el significado de ansiedad en google. Luego de unos segundos leí tres palabras que me desiquilibraron el cerebro "recelo, nerviosismo o miedo", miedo ¿miedo de lo que me pueda pasar después? muchas veces me pregunto si le tengo miedo al futuro. En los días como hoy, aunque pueda admitir tener buenos amigos, no puedo admitir al mismo tiempo que sus consejos me ayuden... no es que diga que no son los consejos correctos, pero creo que para estas situaciones la respuesta tengo que encontrarla yo misma. Sigo con esa cosa en el estomago, ese sentimiento inevitable de frustración que me hace sentir desamparada sentimentalmente. Veo las caras de las personas al pasar y me pregunto si alguna de ellas está destinada a conocerme, me pregunto si alguna persona que ayudará a encontrar esa respuesta que por tanto tiempo eh estado buscando. Y recuerdo que tengo que hacer mi comic, y que aún no llega al chico de la computadora. Que estaré más tiempo aquí sentada escuchando canciones de pedro suarez vertis, que en realidad no me gusta mucho pero que es días como hoy se me dió por escuchar... mientras me frustra la idea de no saber a ciencia cierta que es lo que me está pasando, mientras el miedo del "que pasará mañana" me eriza los vellos del brazo y mi soledad se acompaña con una taza de café.
