La curiosidad mató al chico del post.

Un buen amigo mío me fue sincero y me dijo que notaba algo melancólico mi blog. No le respondo la pregunta que me acaba de hacer sobre si me afectó su comentario o no. Yo siempre pensé que el blog era un medio por el cuál podía desahogarme cuando estaba triste o podía decir lo que con voz no cuando nisiquiera me salía contárselo a cualquier conocido o a mis mejores amigos. Pero al abrir mis ojos y escuchar algunos comentarios parecidos me dí cuenta de que refleja una parte de mí algo triste y para ser sincera los que estén leyendo esto en este momento no es lo que en promedio soy. Sí, la verdad si soy algo dramática, a veces por chongo otras veces muy enserio pero tengo esa pizca de diversión... también tengo una gran sonrisa generalmente, cuando todo marcha bien y puedo mostrarla por aquí, es solo que pensaba que solo escribía bien cuando estaba triste. Esto pequeño blog es para contar un poco de mí a ese pequeño grupo de personas que a veces piensas que soy meláncolica y que me paso las tardes llorando la vida al lado de una película romántica en las cuatro paredes de mi cuarto. El toque triste puede estar inmerso en un pedazo feliz de la vida. ¿Algo feliz? me siento feliz cuando estoy por momentos pensando en cosas que ya pasaron, cuando me miro al espejo y me siento bien, cuando me miro sonreir o cuando recibo la llamada de alguien con el que no hablaba hace tiempo, a veces me siento feliz solo cuando me despierto y siento que ese día será el día en el que tengo que mirar al mundo distinto, el día en el que no tengo ningún problema, así como cuando tengo una sonrisa tan grande que ninguna gota de lluvia puede quebrarla, feliz por saber que tengo a muchas personas conmigo...muchos amigos, muchas personas como el amigo de arriba me que recuerdan entre conversaciones y mensajes que no debo mostrar solo la cara negativa de las cosas. Ahora me recordaré a mi misma no perder eso que siempre tuve, esa capacidad de decir más de mil tonterías por segundo y hacer reir hasta al más triste a pesar de no ser buena para poder contar chistes. Es un poco divertido estar escribiendo las cosas que me hacen feliz, porque recuerdo esos momentos y me pongo a sonreir como una loca... aquí sola mientras imagino la cara de esa persona mientras en este segundo piensa que hizo mal al ser sincero. Que divertido, eres la primera persona de la que escribo aunque sea una oración sin estar mal. Justo ayer me preguntaba inquietante si las actitudes podían cambiar de un día para otro y cierto. Ahora que me doy cuenta olvidé que estaba enferma y olvidé también que no tenía voz, porque ahora uso mis dedos en el teclado para hablar con cualquier persona que pueda leer esto. Soy la persona más imperfecta del planeta tierra pero cuando quiero algo enserio trato de hacerle creer al destino que soy perfecta, me colo un rato en los tiempos buenos y los disfruto... luego me salgo y continúo siendo una simple mortal, esa que ven aquí sentada o por lo menos imaginan. No intento ser la mejor para todos porque estoy segura que para más de uno nisiquiera existo solo intento ser la mejor por mí misma y por toda la gente que quiero aunque se derritan y odien mi gran lado cursi, aunque me griten por parecer insistente, yo siempre estaré ahí haciendo reir a pesar de mi tristeza o sacando sonrisas cuando veo caras largas o exagerando o sacando de quicio a las personas, pero siempre estaré a menos que mañana me vaya. No me voy a ir pronto aunque quieran botarme, los amo a todos hasta a los que no conozco. A partir de hoy prometo escribir cada día aunque se me borren las manos.