Hoy me senté aquí mirándote sí, a ti hoja virtual vacía... con esas ganas mías de llenarte, llenarte con un "como me siento", con un sufrimiento repentino, con un sufrimiento poco vacío y totalmente real. Hace mucho que sentía haber dejado el blog de lado y en esos pasos que dí mientras no escribía nada, descubrí que soy una bestia en redacción, pero eso no hace si no frenar menos mis pasos cuando me enfrento a ti. No hablo de una persona, hablo nuevamente de ti, la que me observa espectante. Me arrepiento de una serie de cosas que hice en este año y me siento minimizada cuando escucho a mucha gente decir "no cambiaría nada si tuviera que retroceder el tiempo". Suena cobarde decir que no puedo enfrentar a la nada, decir que estas cosas están pasando y que no puedo con ellas, suena tonto y conformista decir que no voy a hacer nada si simplemente no se que demonios hacer, suena cursi decir que esperaré a que sea el momento indicado, que no debo desesperarme. Mientras trato de ordenar las ideas en mi cabeza e intento no parecer tan poco cuerda, recuerdo momentos en los que sentía que no sentía nada. ¿Como vive alguien que no siente dolor, tristeza, amor alguno en determinadas circunstancias? escribo estas cosas mientras escucho listen con un cover de glee, quizás escuchar a mi corazón me haga pensar mejor pero lo siento más vacio que nunca. Que es peor ¿Estar triste por algo que pasó? o ¿Estar nada porque no tienes nada por que estar algo? si me pongo triste en algunas películas no es porque recuerde a alguien, es porque me gustaría poder recordar a alguien y así ponerme más feliz o más triste según sea el caso. Hablo conmigo misma con la esperanza de poder por fin encontrar la luz, como ví en una película ayer... esa luz que me quite la venda de los ojos. Me paso horas y horas pensando que hize con mi vida para estar en un estado de no saber como soy, que soy, que quiero y que estoy buscando. Quiero reir, llorar hacer algo pero simplemente no me sale ESA sonrisa, no me sale ESA lágrima, no me sale nisiquiera hablar porque me dí con la sorpresa de que cuando pretendía hacerlo había perdido esa facultad, sí mi garganta colpasó y ahora debo esperar algunos días que volver a tenerla conmigo. Así como perdí la voz de la nada, sin explicación (Quizás por las bebidas alcoholicas de la reunión o porque se me salió una media mientras dormía) así con explicaciones de los más estupidas y poco importantes, así pasa todo. A veces quiero retorcer mi vida, cambiarla de forma, no sentirme tan ajena de mí misma, poder gritar y poder sentirme especial, importante, necesitada, esa es la palabra y... no lo siento. Que es lo que mi mejor amigo destino quiere para mí este once de octubre, que es lo que querrá para mí el próximo año, todo esto es como estar viendo una novela méxicana, me imagino los avances y siempre es lo que imagino porque tengo una especie de sexto sentido telenovelero. Sin embargo, en mi vida no resulta tan fácil, no puedo imaginarme lo que podría estar por venir y no quiero ser pesimista, pero nada de lo que vino es tan bueno como para agradecer. Todo lo que he conocido, querido o necesitado, este año siempre ha estado fuera del alcance de mis manos, cuando antes todo lo tenía tan cerca, como un video juego... solo presionando un botón. No me emociona que alguien me diga cosas bonitas, ni me alague, ni me elogie, ni haga el mayor esfuerzo de poder hacerme sentir mejor, porque sigo la gemela de esta hoja que lleno. Vacía, sin espectativas para un futuro mejor y brillante, vacía esperando ser llenada, esperando ser leyenda. Yo llegue pronto, a la hora para poder llenarte pero parece que siendo yo nadie se atreve o nadie tiene la necesidad de intentar escribir dentro de mí. Sigo con mi drama de tercera categoría, sigo con mi aspecto desarreglado que poco ayuda, sigo con las pocas ganas de intentar arreglarlo y cuando lo hago, aún cuando lo hago sigo con las mismas pocas ganas y con la misma inseguridad de siempre. Pensé que este sería un mejor comienzo, pero solo soy placton en un gran mar, donde hay muchos peces, muchos peces más importantes y más cadiciados, yo solo soy granos de arena de la vida, solo estoy perdida y resignada. Si pudiera decir SÓLO para lo que voy a decir lo diría pero no es tan simple, yo perdí todo sentimiento. Veo en blanco y negro. No siento ni el ají en cualquier tipo de comida, no siento ni las cosquillas cuando alguien quiere hacerme reir, no siento ni tu llegaba cuando estás cerca, porque no estás, no estarás y yo estaré así, sin sentir.
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