En realidad se me dió por ponerle al título del post algo que no tiene nada que ver con lo que voy a escribir luego. Primero saludo a todos los que quería que ponga algo nuevo, ya que desde hace unas semanas te he abandonado blog. No es que tenga mejores cosas que hacer que escribir mis penas aquí es solo que a veces la inspiración se va y me deja sola. Mi perfeccionismo una vez más me ataca y me obliga a no escribir nada.
Mi vida no está tan bonita este mes que comienza porque de alguna u otra manera los problemas se colan sin ser llamados, y que sería de mi vida sin un problema ahogándose en un vaso con agua. Talvez no sería la vida de carolina, sería la vida de otro mortal. Alguien que sepa resolver sus problemas con mas asertividad que yo. Hace algunos días descubrí para mi fortuna que puedo ser intolerante a la lactosa y eso me hace extrañar un poco al helado en el verano. No soy la clase de persona que se encierra en su cuarto a comer litros de helado cuando está deprimida, pero si lo hiciera creo que la tienda del frente se haría millonaría. Tengo unas ganas insesantes de comprarme unas cajas de sorrento antes de que la edición limitada desaparezca una vez más y el hecho de que lo saquen del mercado sin una razón aparente me hace pensar en cada cosa que se acaba así de simple y sin un motivo importante y real. En realidad resulta muy tonto como a veces terminamos con cosas que son muy importante para nosotros. Hoy descubrí que alguien me hace falta y a la vez quiero que se vaya. Es una sensación un poco bipolar si lo analizan, pero en estos momentos me confunde demasiado. Me da un poquito de ganas de golpear las mil paredes de la casa cuando no hay nadie que me pueda explicar lo que estoy sintiendo. Se que como dice una amiga, tengo miedo de dejarme sentir algo. Pero como dice una canción más poética, no puedo volver a querer si no recupero lo que perdí... y como digo yo, no tengo la más mínima idea de como recuperarlo.
Mi vida está tan llena de problemas que no son importantes que suplen a los realmente importantes y eso me hace sentir como si fueran de gran peso, pero no es cierto. Hoy solo escribí porque me sentí frustrada por dejar vacío el blog por tantos días y al leer todo lo de arriba me doy cuenta que me volví un poco más directa. con todo lo que me está pasando de alguna manera siento que alguien me escucha cuando no hay nadie cerca. Realmente suena a algo antisocial pero cuando no encuentro refugio en un buen consejo encuentro refugio en mis propias palabras. Aunque no sean del todo sabias me hacen sentir un poco comprendida.
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