No estoy en brasil

El día empezó con el sol de siempre. Ese sol que nos hace sentir la cabeza caliente (no en el sentido que creen). Pero no voy a explotar nuevamente, todo lo que tenía que ver con desastres ecológicos y/o nucleares estaba fuera de mi vida. Hoy, era día de playa. Día de subir a uno de esos gastados y rechinantes carros colorinches y desaliñados que llamamos micro. Bien sabemos todos que si un micro fuera un novio que elegimos nuestros padres no estarían de acuerdo. En mi mente imagino "surfing usa" de mis chicos, los adorables Beach boys. ¿Alguna vez les a pasado que algún tipo de música los aleja de sus problemas? bueno, a mi me pasa siempre, por eso siempre la escucho. Estar sentada allí me recuerda a algún episodio de "esta sociedad", solo que yo si acostumbro a ir en micro muy seguido. No puedo contestar el celular y el calor extremo me hace delilar. Para cerrar el día como si fuera una divertida burla, suena en la radio una de esas exóticas melodías que están de moda junto con algún anuncio discotequero que ofrece full regaeton y sandungueo. En una de esas conversarciones de camino, llegamos a la conclusión de que el regaeton ya pasó de moda, ahora lo que se escucha todo el día en las radios es un remix de latin-regaeton-merengue. Suben personas a ofrecernos maní, canchita, muchas cosas que comer y cero plata en el bolsillo que gastar. Yo solo tengo mi agua y buenos deseos. La tubería cerca de la playa se jodió (espero que eso no nos haya afectado), quinientos brasileros, cinco delfines, el señor que vendía cervezas, la señora de las rapasdillas, mi cara llena de bloqueador. Hubiera querido que este verano se guarde en mi cerebro como un verano que recordar, pero no pasó algo tan significativo como para atesorarlo tanto. Solo es otro simple verano, solo que ahora con un plus amoroso muy agradable que pretendo conservar todas las estaciones. Mi plata se acabó por comprar agua en un grifo (en los grifos comprar algo es un robo). Sabía que no estaba en brasil, que las aguas cristalinas distaban mucho de serlo y que esos delfines podrían ser arrollados por una moto acuática, pero los días con amigos hablando y cantando tonteras no tienen precio. No es que me quiera copiar de la propaganda de mastercard pero así es la vida. Fue un muy buen día, confesaré que solo eh ido a la playa cuatro veces en este verano. Luego de dar una pena masiva a los lectores me retiro. Me voy donde me lleve el viento (a matricularme en el británico porque se me pasó la fecha, es ahora o nunca).

Cambios

En un mundo donde las cosas cambian me encantaría quedarme eterna, ahí paralizada. Me encantaría ser por momentos una estatua de hielo. Me encantaría poder congelar momentos. Pero en el mundo, en este tonto mundo al que pertenecemos, donde no todo sale siempre como lo hemos planeado, el tiempo pasa. Y lo que nadie quiere escuchar: Las personas cambian. Yo ahora estoy desorientada, en realidad, para ser exacta y sincera, nosé que dirección tomar y digo lo de congelada porque me encantaría parar el tiempo así como cuando veía "bernardo y su reloj" y todo se detenía. En estos momentos no se si lo que haya venido a mí sea la inspiración pero si los deseos de desahogo. A veces las cosas se estiran, las cosas se vuelven estrías (por feo que suene) y esas marcas desagradables son las que vemos, las que nos recuerdan que algo está mal. No podemos vivir eternamente pretendiendo que no existen, porque en algún momento no las vamos a soportar o alguna otra persona se va a dar cuenta. Si existiera un remedio para las hipotéticas estrías no estaría escribiendo estúpideces e inventando metaforas, solo intentaría buscar soluciones. Pero las estrías existen y las personas explotan. Acabo de recibir una bomba. Estoy entre hiroshima y nagasaki. No sé si encontraran una foto mía volando por los aires, pero así me siento. Veo el fuego arriba de mi cabeza y tengo que contener la respiración. Los peores momentos para recibir una bomba son los momentos en los que no tienes a nadie al costado (aunque se muy bien que aunque hayan mil personas igual amaría estar sola). Nunca nada es perfecto ni eterno aunque huvieramos querido imaginar que sí en el pasado. Ahora sigo aquí sentada con mis lentes de descanso, me muero por comer porquerías mientras uso una pijama rosa de cuadritos con la figura de winnie pooh (que demuestra la maldad que llevo dentro). Supongo que lo más normal que un ser hace en estos momentos es pensar (pero yo dormiré). Caeré mismo rapunzel. A no, lo siento (me equivoqué de película) mismo, la bella duermiente (quitándole lo sobreexesivamente bella) quizás solo como carolina en posición fetal (durmiendo) con el volumen del televisor muy en alto, rezando porque el nextel nunca suene y por no tener que responder nada elaborado porque no lo tiene. Así es mi vida, así la de alguna persona igual a mí en cualquier universo paralelo.

No te me corras febrero

Ok, enero se nos fue volando. Yo tenía ganas de perseguirlo y cortarle las alas, pero el tiempo nunca puede ser detenido. ¿Que cólera da no? para todos debe ser la peor molestia del mundo que se nos vayan tan rápido los días. Tanta perfección todo este enero por momentos me comienza a perturbar y me hace dudar. Como escribí en algunos posts anteriores, no creo tener suerte todo el año, no tengo un trebol de cuatro hojas. Nisiquiera celebramos el saint patricks day, nisiquiera tengo amuletos de la buena suerte. Mi buena racha no se ha manifestado más o yo no me he dado cuenta. No quiero que esta felicidad se convierta en algún momento en rutina. No quiero que las palabras sean las mismas. Pero con esa persona nunca se sabe, estoy en un universo que se transforma constantemente. Hoy me levanté y me di cuenta que he cambiado mucho. No en lo físico (aunque me volví obsesiva con el maquillaje y el peso) más en lo emocional. A veces me da ganas de pararme en un acantillado y gritar lo que pienso. Este febrero me propondré no desquitar mi mal humor con los demás, con los que no lo merecen. Sobre todo con mi hermana y con felipe. Hablar con mi mamá para que porfavor deje de ser tan sobreprotectora. Intentar no alejarme tanto de mi sociedad peruana. No cancelar (como ya me es costumbre) los buenos planes. Odio esa parte de mi que se priva de buenos momentos con la gente que conozco. Odio que todo el tiempo no haga más que dormir. Odio que ya eh empezado a comer dulces y que eso me traerá malos ratos en el futuro. No se si necesite suerte para los próximos días o tenga a algún duendecillo saltando bajo mi cama, lanzando polvos de la felicidad al viento para protegerme o si dios tiene alguna especie de gemelo del angel gabriel cuidandome. Solo quiero tener fuerza y voluntad. Esas son las dos cosas que quiero tener al cien porciento este año. No decaer, no cambiar de opinión cada cinco segundos de las veinticuatro horas de cualquier día. Febrero, no seas malo causa (quiero hacerme un poco la piraña y darle miedo), no quiero que te vayas. Se que aunque quiero ser fuerte, me da un poco de miedo entrar denuevo a la universidad. Me da miedo ingresar al mundo universitario de nuevo, aunque tengo al amor a mi costado y a mis amigos en la mano derecha, igual me aterra. Imaginar las caras de los nuevos profesores. Y se, se que aunque le pida al nuevo mes que no corra como en maratón, será inevitable. Mientras más pasan los años, más rápido se van. Tengo que aplicar un dicho que recuerdo muy bien y que todos dicen, "vive cada día como si fuera el último día de tu vida". Ahora, exprimiré mi día como si fuera una naranja de huando, como los limones para hacerme una limonada frozen, como todas las cosas que se pueden exprimir. Quiero hacer la listita que siempre quise hacer sobre "todo lo que siempre quise hacer" y marcar con plumón rojo lo que ya cumplí y puedo morir tranquila. GOOD LUCK

If you really knew me

Si tú realmente me conocieras no hubieras gastada saliva o dedos en escribir o decir lo que dijiste. Los fantasmas del pasado vienen para bordear mi cabeza y recordarme todo por lo que sufrí. Me regalaron un momento de tristeza y de ligera impotencia por no poder desmentir lo que siempre fue falso. Nunca es cuestión de escuchar un "yo se que no es cierto" porque cuando estás en proceso de conocer a alguien nunca no pueden entrarte dudas. Esto que durará por mucho no se puede romper con rumores. Los rumores que intentan romper lo que durará mucho no pueden hacerme sentir mal ahora. Un niña una vez más. ¿Cuántas veces más voy a toparme con niñas que son como piedras en mi zapato? bastante eh caminado yo sobre asfalto para caer al pozo con palabritas sin fundamento. Preguntas como ¿Me viste?, ¿escuchaste?, ¿Alguna vez tuviste una conversación conmigo además de un "hola"?, ¿Alguna vez viviste o te conté acerca de mi vida amorosa? La respuesta a todas las anteriores preguntas es: no. Y si es no, entonces ¿Como decías poder saber tanto acerca de mí? Le dijiste textualmente que tenga-cuidado-conmigo. Creo que se dio cuenta que está conociendo algo que nunca conoció antes, el verdadero amor. Y quizás, quiero inventar en mi cabeza, que el debió haber tenido cuidado porque, quizás es algo nuevo (y cuando vives algo nuevo de un poco de miedo arriesgarse) Pregúntale como se siente y si le hice el daño que pensaste le haría. Pasa un día por mi casa (si tienes tiempo) y conóceme a fondo. Aprende a no pre-juzgar a las personas. Madura. Vive, se una mejor persona. Nunca por mi, siempre es por ti. Siempre por ti, porque en esta sociedad nadie está muy a gusto con las personas que rumorean cosas (aunque la mayoría lo sea) Tú, me perseguiste y lograste sin querer entrar a mi nueva vida, quería borrar todo por lo que alguna vez lloré...pero fue inútil. Los fantasmas siempre son fantasmas y están contigo a donde vayas. El mundo, siempre será pequeño y todos se conocen. Pueblo chico, infierno grande. Me siento como la protagonista de la película se dice de mi. Nadie sabe que hay detrás del telón, nadie sabe como es la naranja sin haberla pelado antes, nadie sabe que se esconde detrás de la vida de las personas de la foto enmarcada en un cuadro, nadie sabe de mi si no me conoce. Menos tú.

Una lágrima sale de mi acalambrado ojo y baila como una substancia que no debe volver a salir de allí, por lo menos no por ese motivo. Lo que siento en este momento no es agradecimiento...

La lucha

Tengo una amiga con síntomas de maternidad (o más bien los tenía), estoy segura de que no soy la única que la tiene o que los siente. A pesar no poder cuidarme ni a mi misma (por mi exceso obvio de flojera) comienzo a pensar que la maternidad se me daría bien (no, obviamente no ahora) por lo mismo que amo a los niños (pero no desvelarme y tener ojeras de mapache por hacer dormir a alguien que no soy yo), bueno...hay días de este año en los que sufro de un gran insomnio que no puedo controlar y no puedo calmarme ni a mi misma. Se me vienen a la mente todas estas alucinaciones por todo el tema de la maternidad que ha estado rondando en la gente cercana a mí y por todo el rollo de la serie 16 en pregnat de mtv, creo que toda esa situación se ha puesto un poco de moda. Pero, suena estúpido decirlo...no puede estar de moda arruinar tu futuro. No es cuestión de a-me levanté, tengo ganas de fregarme la vida. Uno simplemente no puede tener ganas de fregarse la vida. Y yo no soy la autoridad que puede darse el lujo de juzgar o de opinar acerca de eso. Es obvio que no es lo mismo ver que sentir, tener a una persona en tu estómago (¿que raro y anormal debe sentirse no?) estoy segura de que la vida me preparará para eso, luego de haber hecho lo que todas queremos (casa, carro, dinero) claro, previo esfuerzo y desvelos, previo sudor en la frente (como es obvio) porque, vamos...personas como yo no sacan plata del árbol de atrás de su casa. Siempre me ha gustado ganarme las cosas por mi misma no que me las regalen.

Mis días enerísticos se han convertido en una constante rutina: casa-británico-gym-casa-(cualquier otro plan), el micro es ahora mi fiel compañero (cuando estoy en camino a esos lugares estoy en él) veo de todo cada día, pero lo que nunca falta son mujeres con bebés o hijos y pienso que....no podría siquiera permitirme tener un hijo y no tener carro. No, no es algo que está en mis planes. Si, la mayoría de peruanas quieren ser madres pero, ¿es bonito cargar un hijo de diez kilos en un bus que se mueve como perro con epilepsia? La respuesta es simple: no. Todos tenemos o no tenemos posibilidades económicas. Pero esas las hacemos nosotros. No hay nadie más, no las hace el estado, no las hace nuestra carrera, las hacemos únicamente nosotros mismos. Y antes, mucho antes de pensar en que mi barriga crezca nueve meses quiero tener mi tan anciado: carro. No tengo miles de dólares en la billetera (en realidad, creo que ahora solo tengo veinte soles) pero con ahorro lograré tener mi carro y mis cuatro paredes. Primero, mi sueño del departamento propio (y mis dudas acerca de si se mantendrá limpio). Algunos dicen que cuando se tiene algo propio se cuida más o se valora más que algo que te dieron. Y lo siento a mis padres por la no-valoración (por lo menos no como debería de las cosas) pero creo que es cuestión de la mente. En resumen, sin carro no hay hijos. Yo espero tener tres desde que tengo memoria o responsabilidad para planearlo. Pero dios sabe que mis planecillos nunca son como deberían. En realidad creo que los planes solo salen tal cuál en nuestras cabezas. Me siento rara yo hablando de niños, pero creo que a medida que voy creciendo abordo temas más reales que solo amoríos y tonterías académicas. Más tarde vengo para contar algo que me está carcomiendo el cerebro. Ahora, viajaré interprovincialmente a visitar al amor de mi vida, ¿lo que hace el amor verdad?

Más buena suerte que un trebol de cuatro hojas

Algunas cosas comienzan bien, miras al cielo y te dices que nunca terminarán. No se que pasa (no lo puedo decir hasta ahora yo) que un día se decide que ya no se puede más. Así pasó pero no lo lamento ahora. Lloras ríos, lagos, agua dulce, agua salada. Todas las aguas contenidas en una. Pero como la canción "Así fue" de Rocío Durcal, en esta historia llegó el angel. Como en los sueños más locos. En mi cumpleaños, el que ya no pertenece a mi vida intentó entrar una vez más. Pero como dice el clásico dicho peruano que siempre usamos con nuestros amigos que dejan su silla sola y llegas y la tomas, "el que se fue a barranco perdió su banco". Da risa como algunos hombres piensan que los vamos a estar esperando toda la vida. Pero no, no pude esperar tanto a pesar de que prometí que si lo haría. Me di cuenta el año que pasó que algunas promesas nunca se cumplen. Pero el haber llorado medio mar atlántico me ayudo a saber porque tengo tanta suerte ahora. No es lógico que una persona tenga la vida TAN perfecta, exagerando el tan. No es lógico ni es normal, pero así es por lo menos este enero. Que extraño el tan atrás del perfecto luego de haber pensando que me iba a rendir, que ya estaba cerca del final. Que mi vida era casi la película dos mil doce. Quiero agradecer al ente, que seguro es dios, que me está dando todas las alegrías. Por ahora me despido, porque no tengo nada más que decir (recién comienza mi verdadera vida) y estoy tratando, poco a poco de valorar los detalles que se me dan cada día. Prometo dormir menos y aprovechar más el día. Prometo ir más al gimnasio y llenar mi mp4 de buenas canciones para ponerme más sabrosa la vida. Prometo escribir más seguido y dormir más horas en la noche. Todo sea por el prometido y tan esperado, futuro mejor.

Adiós viejo amigo

Aunque sea un poco duro de aceptar, fuiste mi amigo y estuviste ahí cada día, a cada hora que pasaba. Empezaste en mal tiempo, con la peor de las noticias y terminaste mal y bien a la vez. No sé como algo puede ser “más o menos” si en la vida te educan para decir que si o que no, no hay un intermedio. Como es normal en cada año que pasa no pude evitar querer, llorar, decepcionarme, recibir con el brazo abierto a nuevas personas, amigos y no tanto que me enseñaron el valor de una amistad. Los consejos que me daba mi mamá de no siempre confiar en todo el mundo recién los comprobé hoy, antes de que te vayas. No pude evitar no decepcionar personas (y creo que lo haré más este nuevo año si mis cálculos no me fallan), ilusionar tontamente, confundir sentimientos y sobre todo creer que la vida estaba perdida. Recuerdo el principio cuando aparecieron personas que me dificultaron ver la realidad de las cosas. Pero, luego cuando todo se ordenó encontré dos amigas valiosas que me enseñaron mucho. Por mi forma de ser, un poco introvertida (nadie me cree) siempre necesité de personas a los costados y por suerte aquí están. Tengo mucha suerte, aunque no se si se daba llamar así. Siempre me dijeron que merecía todo lo que tenía y tarde o temprano llegó lo que necesitaba. Este dos mil diez murieron personas, esas que jamás crees que se irán…cuando uno vive sin pensar mucho en la muerte crees que las personas serán eternas pero no fue así. Al comienzo y al final murieron dos personas muy buenas y dos meses después del principio una más. Se fueron así una hermana para una amiga, una buena amiga, mi bisabuela y mi muy querida profesora de inglés. Como se fueron llegaron a mí las personas impensadas. Cada día universitario conocí por lo menos una persona nueva. Una amiga con la afanación a los coreanos como yo, una que hablaba francés, una enamorada de su novio y el de ella, una que causa sensación con los chicos, muchos a quienes darles consejos, muchos que me los dieron a mí, que me hicieron reír hasta rodar por el pasto, con lo que pasé hasta lo inimaginable. Casi desaprobé matemáticas pero lo logré y pude pasarla. Decidí escribir otro libro y aquí voy, con la inspiración a flor de piel que me mata y se me quiere salir de las manos. Se me malogró mi cámara digital una vez más y desde semana santa no la arreglo. Comí más chifa del pensado y barrí con las gaseosas de naranja de los alrededores de la universidad. Mi año estuvo lleno de buena música y de eso se encargaron mis amigos de la facultad. Mi año estuvo lleno de decepción por pedazos y de intento de amor, historias nuevas y divertidas que tienen que ver un poco con pizza, un poco con agua, un poco con lo oriental…y finalmente llegó alguien que sacudió mi mundo, después de tanto esperar. Como me dijeron una vez: “lo bueno se hace esperar” y pensé que era una tonta frase hasta que el sol le dio en los ojos a alguien y me dije: MIÉRCOLES ESTE ES. Tuve que dejar de comer hasta ahora y no tuve mucha cena de navidad, ya olvidé a que saben los chocolates y la gaseosa, extraño el chifa y mucho…extraño su sabor y quiero tenerlo conmigo nuevamente. Este año tuve que hacer muchos sacrificios. Comenzó con un amor de mentira y terminó con el amor más verdadero que alguna vez conocí. Conocí un poco de filosofía y de la filosofía de la vida también. Cometí los peores errores y me di cuenta de que el mundo es el lugar más pequeño que todos conocen a todos. Probé el licor más de la cuenta y pienso no volver a hacerlo mucho (se supone que no me gusta y que no lo hacía). Lo que si 2011, el cigarro no está en mis planes. ¿Subí y bajé de peso? Eso no lo sé, pero me siento y veo igual. Me pusieron tres mil apodos que ahora me dan mucha risa. La relación madre-hija mejoró notablemente. La relación hermana-hermana también y creo que se debió un poco a algunos cambios. 2011, el próximo año no veré a mi papá cuídalo mucho para tenerlo conmigo el 2012. Fue la primera navidad que me regalaron plata y no regalos, la que primera que me quedé dormida temprano (creo que me estoy haciendo vieja). Me volví a poner mi piercing y ya no lo veo con tristeza en el cobre de la mesa de mi cuarto. Me volví un poco más ordenada y ya no me hacen problemas por eso. Es la primera vez que entro al gimnasio, que tengo un trainer, que hace tanto ejercicio. Es la primera vez de una infinidad de cosas que ahora ni recuerdo. Mi papá se sintió moderno y se creó facebook. Mi mamá se sintió adolescente y se compró converse. A Mario Vargas Llosa le dieron el novel (y no me gustan mucho sus libros). Mis amados zombies por fin tuvieron un lugar en la televisión, en las series, en todo y no soy la única que los ama ahora . Uy, sí que leí buenos libros, muchos muchos buenos libros. Es la primera vez que voy a la playa en diciembre. Cosas anormales, nuevas palabras estúpidas en mi vocabulario, nuevos pasatiempos, pasatiempos no concretados. Sea como sean las cosas y hayan sido como tenía que ser o lo que sea…Quiero agradecerte por todo lo que he tenido. Y agradecer a cada persona buena o mala que me atropelló en el camino. A cada combi a la que me subí, por cada pasaje de micro que aún conservo en la billera, por cada nueva canción que conocí y cada nuevo grupo con el que me afané, por esos pequeños detalles. GRACIAS, adiós y hola 2011.