La primera pastrulada que escribo.

La noche se hace dulce, como caramelo de limón mientras bailamos reggae vibration. No soy rasta pero me gusta volar por las nubes, mira me estás mirando ahora. Eso era lo que escuchaba decir a la chica que se acercó frente a nosotros y nos mostró sus ojos. Siempre hay cosas que se te hacen un poco irreales. Sigue sonando la musica pero se pone un poco pesada. El humo me perforaba las pupilas y todos bailaban al ritmo, mas y mas rapido. Me siento en una parte de la pelicula a los trece, viendo a los demas romper las reglas. Las hormigas me caminan por los zapatos y aunque me molesta realmente no me importa en este momento. Somos como plantas que se mueven y ahora suena música electronica. El reggae cesó para dar paso a algo más extraño y que hace a todos bailar mal. Es una especie de fiesta en la que cualquiera puede entrar. Estamos en el pasto y vienen más personas en busca de diversión de cinco minutos. Vanessa se queja del parcial pasado y solo quiere olvidar. Mientras otro chico a lo lejos no se puede parar y se sostiene pobre el pedestal donde estamos sentados. Alguien cambio la música y ahora nuevamente el reggae invade mis oidos, es un poco de soja que se convina con el sonido de la sirena de un auto. Nosotras tres nos vamos, caminamos solo para que no nos vean. Nunca nos portamos mal porque no sentimos la necesidad de hacerlo. El auto se pierde al lado de nosotros pero nos mira con cierto aire de incredulidad. Imagino que soy una profuga de las justicia cuando en realidad no he hecho nada. Quiero un sorrento de la tienda al frente de la universidad pero estamos muy lejos. No es un paraiso, pero aun asi me doy cuenta que ellos sienten que si. Las miro a ellas y me resultan extrañas. Pasamos toda la tarde cantando canciones de amén a coro, todos juntos pero una voz resaltaba más. Ciertamente fue la cosa más agradable de toda esta semana. no quería mas sorpresas solo no romperme el cerebro con la lampara de su cuarto. Mientras lo escucho cantar canciones religiosas por un segundo, luego pasa a los enanitos verdes aunque dice que esa canción se la pide todo el mundo. Luego de esa sesión relajante llena de bluess se me hizo la realidad en un campo de rosas. Los sigo mirando y no me la creo. Tus ojos están rojos y no los míos. Ahora las tres estamos solas y la sirena ya no se escucha, todos los taxis preguntan si queremos tomarlos pero hacemos un gesto de negación con la cabeza porque nuestras manos están un poco ocupadas. No veo la hora de llegar y poder comprarme un chocolate para calmar el mal sabor de boca. Ahora hablamos de una posible reunión para seguir cantando. Yo llevaré el microfono. Siguen pasando los taxis y uno que otro carro particular. Imagino a mi saliba como un chicle agridulce porque ya no soporto mas el sabor real al pasarla. Mis pies me duelen pero no tengo otro medio con el cual huir. Las tres imaginamos que estaran haciendo ahora todos los que dejamos atrás. Yo me imagino una persecución tonta e infundada y hablamos de las pruebas de alcohol que hacen los policias. Recordamos que nuestros papás nos está controlando todo el tiempo. Vemos una especie de luz que en realidad nos indica que ya estamos demasiado cerca. Para mi mala suerte no venden ese chocolate en la tienda. Luego me encontré contigo y seguí caminando.

Lady madrid, mi alma está en tu casa.

Mi alma está en todas partes. Incluso en este momento está viendo a tus pupilas moverse. Moverse en todas direcciones para decidir que bus tomar. Si el verde que te dejará a la esquina de tu casa, algo más cómodo. O el rojo que te deja una cuadra antes pero llega más rápido. Veo que tienes el mismo dilema que yo tengo todos los días a mi salida. Mi alma sigue tus pasos frágiles e inciertos en esa selva de cristal por la que caminas. No puede evitarlo y tú no miras nada, simplemente vives, no te das cuenta. Te observo mentalmente en la oscuridad del paradero. Son las siete por lo que dice tu reloj. Te veo acomodarte el cabello de la forma clásica en que siempre lo haces y escribir un mensaje para mí que sabes que no mandarás. Borras el mensajes con tanta facilidad como la que tiene el viento para irse y regresar, vas a botar la envoltura de tu caramelo de limón y por fin decides a que bus subir. Ella llega a eso de las cinco. Tú sabías de su ligera impuntualidad.

Ella entra y te dice al oído que no quiere que nada se malogre, que las cosas así siempre tiene un arreglo. Mi alma te ve flotar entre recuerdos. Sabes que lo que te pasa es como un jarrón roto. Cuando ella lo pega se ve normal pero alguna vez dejó de serlo. Mi alma mira tus ojos y sabes que es imposible tapar el sol con la mano, se quema en algún momento de tanto soportar. Mi alma está en todas partes y hoy camina por tu casa como una pequeña vagabunda y solitaria adolescente, la que no fue invitada a la fiesta. Pero no podemos negarle al alma que regrese a su lugar de origen. El alma siempre está cerca de lo que le importa. Alguien te cierra la puerta y eso me hace pensar en si debo decirte la verdad. Ella calla mientras te mira de reojo. Se enciende tu carcajada y se siente más lejana. Mi alma siente que debe irse, ya cumplió solo con verte un momento. No abres la boca para hablar y sin embargo entiendo todo lo que dices. No tengo nada en su contra pero no me identifico con ella. Mi alma es tan diferente que es chocolate blanco y ella negro, es como la diferencia entre comedia y terror, amor y frivolidad. No hay nada mejor solo diferente. Escucho las palabras aunque no quiero hacerlo. Tengo una sopa de letras bailandome en el cerebro. Mi alma ahora está en tu cocina, está como la dejaste. Tú no sabes que realmente tengo una conexión con este lugar. Mis pies se pegan como chicles sobre el suelo. Hace tiempo no se sentía tan bien el viento en el rostro. Pero luego ella cierra la ventana y pone fin a la sensación. Comienzan los ladridos y tengo que correr. Salgo de la casa de los gritos para entrar a algo que no me es familiar.

Estoy cansada de no pensar con el alma. Ella se va cuando quiere a buscarte ahora mi mente está en un lugar donde hay gente que no está conectada conmigo. Son como objetos inertes atados al suelo. Son todos iguales y no quieren ver. Planean mentalmente su propia vida. Mientras tú nunca estuviste en mis planes.

Chocolate para taza

En realidad se me dió por ponerle al título del post algo que no tiene nada que ver con lo que voy a escribir luego. Primero saludo a todos los que quería que ponga algo nuevo, ya que desde hace unas semanas te he abandonado blog. No es que tenga mejores cosas que hacer que escribir mis penas aquí es solo que a veces la inspiración se va y me deja sola. Mi perfeccionismo una vez más me ataca y me obliga a no escribir nada.

Mi vida no está tan bonita este mes que comienza porque de alguna u otra manera los problemas se colan sin ser llamados, y que sería de mi vida sin un problema ahogándose en un vaso con agua. Talvez no sería la vida de carolina, sería la vida de otro mortal. Alguien que sepa resolver sus problemas con mas asertividad que yo. Hace algunos días descubrí para mi fortuna que puedo ser intolerante a la lactosa y eso me hace extrañar un poco al helado en el verano. No soy la clase de persona que se encierra en su cuarto a comer litros de helado cuando está deprimida, pero si lo hiciera creo que la tienda del frente se haría millonaría. Tengo unas ganas insesantes de comprarme unas cajas de sorrento antes de que la edición limitada desaparezca una vez más y el hecho de que lo saquen del mercado sin una razón aparente me hace pensar en cada cosa que se acaba así de simple y sin un motivo importante y real. En realidad resulta muy tonto como a veces terminamos con cosas que son muy importante para nosotros. Hoy descubrí que alguien me hace falta y a la vez quiero que se vaya. Es una sensación un poco bipolar si lo analizan, pero en estos momentos me confunde demasiado. Me da un poquito de ganas de golpear las mil paredes de la casa cuando no hay nadie que me pueda explicar lo que estoy sintiendo. Se que como dice una amiga, tengo miedo de dejarme sentir algo. Pero como dice una canción más poética, no puedo volver a querer si no recupero lo que perdí... y como digo yo, no tengo la más mínima idea de como recuperarlo.

Mi vida está tan llena de problemas que no son importantes que suplen a los realmente importantes y eso me hace sentir como si fueran de gran peso, pero no es cierto. Hoy solo escribí porque me sentí frustrada por dejar vacío el blog por tantos días y al leer todo lo de arriba me doy cuenta que me volví un poco más directa. con todo lo que me está pasando de alguna manera siento que alguien me escucha cuando no hay nadie cerca. Realmente suena a algo antisocial pero cuando no encuentro refugio en un buen consejo encuentro refugio en mis propias palabras. Aunque no sean del todo sabias me hacen sentir un poco comprendida.

Un cómic inconcluso

Me divierte el hecho de que ahora el blog también te corrija las faltas ortográficas como el word. Hace más de quince horas estoy esperando al tipo que arregla la computadora para que me instale el photoshop que se venció por ser bamba y poder terminar un trabajo que me dejaron en la universidad. Mientras mi mamá grita que ya está en camino (como hace tres horas) y su voz suena a través de la escalera, yo estoy aquí sentada pensando en mil problemas tontos y en sentimientos que en realidad no existen... eso te pasa cuando no tienes la más mínima idea de que hacer en ese momento. A veces el esperar una cosa puede hacer que imagines cosas que no existen. Por ejemplo yo veía cosas que no existían, me ponía a mi misma junto a personas que aún no conozco, lugares a los que solo fuí en sueños y diciendo cosas que nunca creí que díria... creo que no soy la primera ni la única que alucina tener la vida perfecta. Hay tantas cosas que me faltan y a la vez tantas cosas que tengo que en ese momento ahora, a estas exactas 10 y 30 pm. no podría siquiera atreverme a hacer un balance de si mi vida este mes de halloween está llendo por buen rumbo. Eh empezado a sentir últimamente unas naúseas espantosas (y no, no estoy embarazada) porque si fuera así quizás sería maría en el siglo 21, pero es una cosa en la garganta que no me deja tranquila, como cuando como demasiado rápido y me dicen que es por anciedad. Como soy una persona muy traumada con el perfeccionismo busqué el significado de ansiedad en google. Luego de unos segundos leí tres palabras que me desiquilibraron el cerebro "recelo, nerviosismo o miedo", miedo ¿miedo de lo que me pueda pasar después? muchas veces me pregunto si le tengo miedo al futuro. En los días como hoy, aunque pueda admitir tener buenos amigos, no puedo admitir al mismo tiempo que sus consejos me ayuden... no es que diga que no son los consejos correctos, pero creo que para estas situaciones la respuesta tengo que encontrarla yo misma. Sigo con esa cosa en el estomago, ese sentimiento inevitable de frustración que me hace sentir desamparada sentimentalmente. Veo las caras de las personas al pasar y me pregunto si alguna de ellas está destinada a conocerme, me pregunto si alguna persona que ayudará a encontrar esa respuesta que por tanto tiempo eh estado buscando. Y recuerdo que tengo que hacer mi comic, y que aún no llega al chico de la computadora. Que estaré más tiempo aquí sentada escuchando canciones de pedro suarez vertis, que en realidad no me gusta mucho pero que es días como hoy se me dió por escuchar... mientras me frustra la idea de no saber a ciencia cierta que es lo que me está pasando, mientras el miedo del "que pasará mañana" me eriza los vellos del brazo y mi soledad se acompaña con una taza de café.

Mientras más pasaba el tiempo.

Quiero dormir pero mi instinto animal-escritor me llama a poner algo nuevo. Ayer prometí que postearía cada día y así lo voy a hacer. Debo admitir que últimamente estoy teniendo un poco de iluminación para volver a escribir como antes. El título del post es de una canción que estoy escuchando en este momento, es de andrés cepeda si alguien quiere escucharla la recomiendo. Es una de esas canciones que te relaja el día y te hace olvidar los malos ratos (a menos que te identifiques con la letra y te pongas peor) pero sea como sea creo que es una muy buena canción después de todo. ¿Que pasa con mi vida cuando pasa el tiempo? a veces cuando estoy sentada en el bus con mis audifonos a todo volumen con mi música viendo pasar las casas y a las personas me pongo a pensar en que pasará con mi vida. A veces como una loca me pongo a imaginar cosas con la letra de las canciones. Cuando era niña me imaginaba a mí misma siendo la protagonista del video clip, viviendo la vida que describen y a decir verdad hay muchas que he escuchado que describen lo que está sucediendo en el momento. Estoy segura que no soy la única a la que le ha pasado eso, normalmente las canciones son un sentimiento generalizado. Si hablamos de canciones no tengo un gusto musical definido, soy un poco indefinida musicalmente, sería algo así como una "gay" musical. Nunca me gusta una canción mucho la primera vez que la escucho, una buena canción es como esa persona que viste en tu salón... la que pensabas que no te caía bien por su forma de ser y a la que luego con el paso de los días logras conocer del todo y te preguntas porque pensabas eso de ella en un principio. Una buena canción es como un buen plato de comida por la tarde, es como una conexión conmigo misma y con mi vida. Una de las mejores canciones que tengo es la vida, sí... todos los saben, la vida es como una canción. La vida es como una historia indescifrable y rara, loca por momentos y llena de decepción que te desacomodan el cerebro. Mi música es como un hijo al que tengo que cuidar, me gustan esas letras que tienes que escuchar muchas veces para recién darte cuenta de que es lo que quiere decir el cantante, me gustan esas melodías que te hacen cerrar los ojos y ver muchos colores en tu cabeza. Uno siempre se siente protagonista, porque en efecto es protagonista de su propia canción pero... ¿como haces para saber como se siente estar en otra? nunca sabes como es el dolor de otro porque vives tú dolor y aunque veas o te cuenten el porque de la sonrisa de tal persona nunca la sentirás tan exacta como cuando tú tengas la necesidad de abrir los labios y mostrarla. La vida es una buena canción, esas de las que permanecen por mucho tiempo en la lista de las más escuchadas, esas que no son comerciales, las melodiosas... las que pasan tantas veces en la radio, las que son el motivo de tu alegría, las que te hacen llorar, las que te hacen mover el cabello como propanga de head and shoulders y decir "yes" ... está es la canción de mi vida. La interminable canción de mi vida es este blog que más se parece a "no voy a verte más" de líbido o una versión no tan avejentada de "yo no nací para amar" sin embargo, tiene su pedacito de felicidad. No soy lo que digo ser o lo que parezco ser, soy una melodía diferente tras las palabras escritas entre lágrimas. Solo una persona en el mundo logrará descubrirme. La canción se compone poco a poco y yo espero que lentamente la melodía se haga como tenga que hacerse.

Soy una rumbera

En realidad el título no tiene nada que ver con mi vida, porque para ser sincera no soy tan amiga de las rumbas, las fiestas o las interminables embriagadas como la mayoría de mis amigos. Pero este título se me ocurrió mientras estaba en clase de lengua tomando agua y no escuchaba nada de lo que el profesor decía hasta que se dió cuenta de que no le estaba prestando ni la pizca de atención y me sentí libre, en realidad rumbera no tiene nada que ver con libre pero así me sentí. Rumbera para mi significa alguien que toma muchos rumbos en su vida, aunque suena patético y tonto tiene el sonido de la palabra. Hoy fue uno de esos días en los que te levantas sin saber que pasará luego. Cuando estás de camino a la universidad vez un sol tan fuerte que por minutos te ciega y ciertamente eso me hace sentir un poco de emoción por el color con el que se pintará mi día. Algo que acabo de darme cuenta es que se cumplió lo que predije de broma al entrar en la mañana. Me imaginé que hoy sería un lindo día porque vería a alguien que no veía hace mucho tiempo. Como fue algo tan previsto no le tomé importancia, pero ciertamente así fue si lo vi. Eso me hace pensar mucho en un tema en el que muchos han ocupado gran parte de su cerebro y sus horas. ¿Por qué pasan tantas personas en tu vida? me preguntaba mientras iba a regreso a mi casa, quería encontrar una repuesta certera sobre el por que siempre pasamos momentos inolvidables, recibimos cartas, infinidades de llamadas, tenemos recuerdos cada vez que vemos el calendario o algo más tecnológico... vemos las publicaciones y actualizaciones de esas personas en el facebook y nos preguntamos inevitablemente con esa pequeña pizca de curiosidad ¿que será de su vida? te atreves solo a poner un "feliz cumpleaños" cuando vez la fecha del suyo al lado izquierdo de la pantalla esperanzado en tener la oportunidad de regresar a ese momento y lugar, cuando eran amigos. Así vamos por la vida con los mismos pocos amigos, pero en el camino como líneas en la pista van quedando recuerdos de personas que son desterradas así como los presos políticos en los países sin libertad de expresión. Será el tiempo, será la distancia, será el robo de celulares, el cambio de teléfono o de país... creo que si se trata de ser algo, el tiempo es lo que más daña, daña porque con el pasar de los minutos un momento vivido se siente más irreal que hasta a veces llegas a creerte a ti mismo que nunca pasó. Yo muchas veces hasta incluso pensaba que lo había vivido en sueños. Así es cuando no tienes huellas de ese pasado dudoso que recuerdas cuando vez tan lejos a todas las personas. Para ser sincera me pongo meláncolica, a veces acepto que puedo haber sido olvidada para algunos y lo que duele más es que fueron en algún momento las personas que lo fueron todo, las personas a las que les contaste tu vida, que rieron contigo y por arte de magia, por azahar del juguetón destino se alejaron de ti o hicieron como si existencia no fuera del todo existente. Preguntémonos si es que vale realmente la pena comprometerse con una relación de amistad con algunas personas a las que el tiempo se les va, con personas que pierden la memoria, pero es inevitable no perder amistades, todos los hemos perdido alguna vez. Quizás no podemos darles el título formal de "amistad" quizás solo hayan comprado un título falso en algún lugar donde los falsifican y en el momento menos pensado los descubrieron. Donde quiera que estén espero que sueñen con algo, y que se algo sea yo.

La curiosidad mató al chico del post.

Un buen amigo mío me fue sincero y me dijo que notaba algo melancólico mi blog. No le respondo la pregunta que me acaba de hacer sobre si me afectó su comentario o no. Yo siempre pensé que el blog era un medio por el cuál podía desahogarme cuando estaba triste o podía decir lo que con voz no cuando nisiquiera me salía contárselo a cualquier conocido o a mis mejores amigos. Pero al abrir mis ojos y escuchar algunos comentarios parecidos me dí cuenta de que refleja una parte de mí algo triste y para ser sincera los que estén leyendo esto en este momento no es lo que en promedio soy. Sí, la verdad si soy algo dramática, a veces por chongo otras veces muy enserio pero tengo esa pizca de diversión... también tengo una gran sonrisa generalmente, cuando todo marcha bien y puedo mostrarla por aquí, es solo que pensaba que solo escribía bien cuando estaba triste. Esto pequeño blog es para contar un poco de mí a ese pequeño grupo de personas que a veces piensas que soy meláncolica y que me paso las tardes llorando la vida al lado de una película romántica en las cuatro paredes de mi cuarto. El toque triste puede estar inmerso en un pedazo feliz de la vida. ¿Algo feliz? me siento feliz cuando estoy por momentos pensando en cosas que ya pasaron, cuando me miro al espejo y me siento bien, cuando me miro sonreir o cuando recibo la llamada de alguien con el que no hablaba hace tiempo, a veces me siento feliz solo cuando me despierto y siento que ese día será el día en el que tengo que mirar al mundo distinto, el día en el que no tengo ningún problema, así como cuando tengo una sonrisa tan grande que ninguna gota de lluvia puede quebrarla, feliz por saber que tengo a muchas personas conmigo...muchos amigos, muchas personas como el amigo de arriba me que recuerdan entre conversaciones y mensajes que no debo mostrar solo la cara negativa de las cosas. Ahora me recordaré a mi misma no perder eso que siempre tuve, esa capacidad de decir más de mil tonterías por segundo y hacer reir hasta al más triste a pesar de no ser buena para poder contar chistes. Es un poco divertido estar escribiendo las cosas que me hacen feliz, porque recuerdo esos momentos y me pongo a sonreir como una loca... aquí sola mientras imagino la cara de esa persona mientras en este segundo piensa que hizo mal al ser sincero. Que divertido, eres la primera persona de la que escribo aunque sea una oración sin estar mal. Justo ayer me preguntaba inquietante si las actitudes podían cambiar de un día para otro y cierto. Ahora que me doy cuenta olvidé que estaba enferma y olvidé también que no tenía voz, porque ahora uso mis dedos en el teclado para hablar con cualquier persona que pueda leer esto. Soy la persona más imperfecta del planeta tierra pero cuando quiero algo enserio trato de hacerle creer al destino que soy perfecta, me colo un rato en los tiempos buenos y los disfruto... luego me salgo y continúo siendo una simple mortal, esa que ven aquí sentada o por lo menos imaginan. No intento ser la mejor para todos porque estoy segura que para más de uno nisiquiera existo solo intento ser la mejor por mí misma y por toda la gente que quiero aunque se derritan y odien mi gran lado cursi, aunque me griten por parecer insistente, yo siempre estaré ahí haciendo reir a pesar de mi tristeza o sacando sonrisas cuando veo caras largas o exagerando o sacando de quicio a las personas, pero siempre estaré a menos que mañana me vaya. No me voy a ir pronto aunque quieran botarme, los amo a todos hasta a los que no conozco. A partir de hoy prometo escribir cada día aunque se me borren las manos.