Sonrie.

Al voltear pude escuchar a alguien gritar "sonrie" me di cuenta que quizás guardo más la información de la gente que no veo.
Ayer no fué un buen día, a pesar de estar tan acompañada, me sentía tan sola, que imaginaba que todos empezaban a a irse poco a poco.
No puedes intentar reanimar a alguien a punta que chistes, al menos que estos sean realmente buenos, pero nadie lo logró.
Mientras cruzaba la pista imaginaba por instintos suicidas que un carro me embestía, no sabía que pasaría luego de ese suseso, si huviera pasado.
Al cruzar línea por línea sentia unas manos abrazandome y diciendome que todo estaba bien, pero no era real.
Mis lágrimas estaban a punto de caer, pero se resistían al momento.
Pensaba en una persona determinada en esa noche tan fría y oscura, que era poco común, pues las personas dicen que ese sol durará para siempre.
Lo peor de mi situación era que no entendía el porque de mi estado de ánimo tan por los suelos.
Suena a un escrito común pero era totalmente lo contrario, yo no me sentía común, me sentía aislada y mi sentido de pertenencia en ese lugar al que voy diario era casi nulo, solo había algo que me hacia aún colgar de la cuerda, pero tampoco sabía que era ese algo, quizás mi vocación o mi fuerza, la poca que me di cuenta que tengo.
No había luna en esa noche, pero si mis ojos brillosos como la luna se reflejaban en la penumbra, en la soledad eterna que sentía esa horas.
Nadie escuchaba mis gritos, mis mensajes no eran respondidos, estaba en un barril sin fondo, me sentia arrepentida por contar mis planes suicidas, quizás no debí mostrarme tal cual era.
Talvez fui masoquista y tonta, talvez la realidad es una suerte de truco en mi vida,
alguien planea que me la crea, pero no es cierto.
es más bien irreal.

.. no tengo prisa, ni otro lugar mejor, pero te tengo conmigo.

Lima la horrible.

Hoy caí de mi triste burbuja de cristal me di cuenta de mis errores, de los errores del planeta & en síntesis de la realidad que me tocó vivir en este globo de mil colores, mil colores que se desploman ante la lejanía de la verdad, ¿donde está "esa verdad"? de la que tanto hablan los que se dicen conocedores si ahora todo lo que se vende es una vil y sucia mentira, ¿donde quedó?
ya nada tiene sentido cuando cae la cortina de ese teatro bien formado que creíamos una verdad en nuestros cerebros manipulados por gente con mas cerebro.
Somos marionetas del destino incierto, somos arlequines que sirven para entretener a personas con más suerte, las que se encuentran en el lugar que no conocemos por ser solo peruanos en crecimiento.
No quiero mas escuchar por la calle que un degenerado con instintos sexuales me llame "mamasita", no quiero más tener que cuidar mi cartera en la calle por miedo a que me roben todo lo poco que tengo y que mis padres han ganado con el esfuerzo de su vida. Hoy cité a uno de ellos y me di cuenta que no hay persona más "conchuda" que la que se gana el dinero fácil, hurtando lo que no le pertenece, si me escuchas ¿QUE DERECHO TIENES TÚ de pasar fácil a mi lado y arrabatarme algo valioso? .. así como cuando le quitan tan fácilmente un dulce a un niño, así lo ven esas personas que no valen nada, pero aún asi no puedo insultar, no soy de esas.
No quiero más malas personas que me hagan creer que puedo confiar en ellas, no quiero más chicas fáciles arrebata novios, no quiero novios infieles, no quiero escuchar más de crimenes en la calle, no quiero más tener que ver que alguien se mató por amor, eso no vale.
Me indigna ver cosas que no quiero oir, me indigna ver personas que tienen mas dinero que otras que ganan unos centavos esforzándose más, me desespera el ruido del transporte y ver que cada día esto está más desordenado, mas desorganizado, mas corruptible, somos un país lleno de liberalidades y cabezas poco pensantes, odio ver basura por todos lados, odio ver perros callejeros aclamando un dueño, odio recibir cadenas de un maldito que asesina gatos por pura diversión, odio que todo el odio recaiga sobre nosotros mismos, no soporto mas que todo sea tan injusto, ¿tenemos que vivir así?, odio que tantos presidentes sin cerebro malograran nuestra rica nación con tontas reformas y locos planes de gobierno que a la larga nos mandaron más a la mierda de lo que estamos, odio la sensación de eterna victoria que tiene lima, que siempre seamos "los rechazados" lo últimos en todo, LOS DEGRADADOS, los "cholos", que si no es cholo, es negro y si no es negro es un gringo pituco que se cree superior a lo demás, pero SIEMPRE estamos mal, siempre estamos MAL, siem-pre.
Estoy harta de los sobornos, de que los estúpidos medios de comunicación hagan un circo con las nuevas noticias de la farándula que poco importan en este mundo lleno de desgracias, ¿es más importante acaso si vuelven o no el gringo carl y flor de huaraz, que el calentamiento global o el complot que muchos no saben que estan haciendo detrás de nosotros los países más poderosos del mundo? , todos nos calman nos dicen lo poco que queremos escuchar, todos nos mienten, ya no podemos confiar ni en el mismo papa, dicho sea de paso la iglesia está de mal en peor, ¿que es la religión con tantos curas violando niños inocentes?, solo dios sabe a ciencia cierta que pasará con este mundo, que cada minuto, segundo, hora y día se convierte más en un infierno.
Las llamas son como el sol que quema más por toda la contaminación a la que, sin darnos cuenta, contribuimos, las lluvias, las muertes, cada día, cada noche.
Cuando estes sentado solo en tu sillón pensando en que tienes problemas, que quizás peleaste con tu novia o no tienes dinero para comprar ese vestido que tanto quieres porque "todo el mundo lo tiene" piensa en qué todo lo que sientes, quieres o piensas es mentira y que seguimos parametros que fueron estrictamente inventados para volver millonario a un estados unidos que en los años 40' no lo era, seguimos en ese absurdo teatro del consumismo, seguimos girando en la ruleta rusa que al final nos llevará a todos a arrpentirnos pero será muy tarde.
Disculpen si este texto es crudo, muy exacto, muy cierto, pero estoy harta de tener que maquillar la verdad día a día, !DIGAMOS LAS COSAS COMO SON! ..
Caroh con mas sabiduría que hace unos cuantos días, esto del periodismo me sienta bien.

Particularmente esto no es algo de todos los dias.

La particularidad de mi escrito el dia de hoy no sera como el de otros dias.
En primera instancia quiero aclarar que le pondria muy baja calificación a mi escrito de ayer,
¿la razón? creo que soy, a pesar de mostrarme inquebrantable, un poco sentimental.
Debo evitar esos sentimentales & enforcarme en cosas realmente importantes.
Nosé, ahora me siento un poco mas llena de información y voy a leer mas y mas libros, porque
con eso me siento bien.
Acepto que no voy a olvidar ese mensaje ni tampoco se va de mi la duda de no saber el motivo de lo que sucedió y el ¿porqué? acabó todo asi..
pero debo seguir, un amigo de dió un buen punto y un motivo por el cual debo cambiar mi forma de enamorarme. Con esto me di cuenta que me ilusiono rápido y una cosa en la que todos mis amigos coincidieron (al aconsejarme) fué que creo que todas las personas son buenas, nobles y que no me haran ningún tipo de daño, pero..
NO ES CIERTO.
He aí mi mas garrafal error al momento de iniciar el proceso de conocer a una persona más allá de solo observar su aspecto físico.
Quisiera tan solo poder mirar a alguien a los ojos y ver si es falso o verdadero, asi como cuando en las tiendas alguien puede identificar si un billete lo es, pero descubri hace unos días que lamentablemente mi visión falla. Así como falla en ver letras, falla quizás en ver corazones, en determinar si una persona me hará daño o no y en resumen más que creer que todo esto me pasa a mi y solo a mí, me di cuenta que quizás la vida me da estas pruebas porque sabe que puedo con ellas, no creo, después de todo morir por lo que me acaba de pasar solo hace unos días.
Nadie muere por esas cosas, depende de que tan fuerte sean, pero el vinculo se rompió y sé que hoy mas que nunca tengo que hacerme fuerte a la fuerza, hay muchas cosas buenas por vivir este año y no quiero que nada me quite las ganas.


Pd. Tengo, urgentemente, que mejorar mi redacción.
el profesor de la universidad me dió duro (por no decir, que prácticamente cambió toda la estructura de mi redacción sobre los bailes típicos, QUE AVERGONZANTE).

Todo se me escapa un paso mas alla.

Lo que ocurrio esta semana fue digno de ser escrito en algun lugar, papel lo que fuera que me pudiera hacer entender que sigo siendo una tonta en el ambito de las relaciones sentimentales.

Creo que tiene algo que ver con lo que escribi en mi libro, para que los que no me entienden, bueno.. escribi algo como que "todo era perfecto y se fue, sin explicaciones".

¿Que carajos haces cuando te quedas con la nada y la duda en la garganta?

creo que en esta ultima semana perdi mi sensibilidad emocional y es que ¿que mas malo puede pasarme sentimentalmente hablando? ..

dudas, mi cabeza rueda sin parar, todo es tan confuso e irreal, todo es tan ilogico, TONTO, en el mejor sentido de la palabra, digo de la burla mas aguda y desenfrenada de todas.

fui la tonta mas tonta por hacerme creer que de verdad era "el indicado", me desvivi escuchando la cancion "you are the only exception", queria pensar que no era un sueño, pero ¿que paso?, mi cursileria no fue suficiente, nada basto, una vez mas la desdicha queda en mi..

la nube del texto anterior cayo, pero estoy mas devastada que nunca.

Recuerdo haber provado un trozo de infelicidad en el pasado, pero nunca supo tan amargo como hoy, sigo con la pregunta y no logro responderme, todos dicen lo mismo.

Las clásicas, podría decirse, "no era para ti", "no te merecia", "no vale la pena".

Gracias, pero, ¿eso me reconforta?.

Me eliminaste el facebook, del messenger, de tu vida, con un mensaje digno de persona cobarde y es la primera vez que hago un escrito diciendo TODO, con puntos & comas, porque me harte

soy sincera diciendo que una vez mas fui engañada, estafada, traicionada.

Ni judas traiciono tanto a jesus como este vendedor de falsas esperanzas, este mutilador de sentimientos, ojala que encuentres el verdadero significado de amor en tu cabeza algun dia & no sea ya, demasiado tarde para lo que tu inmadurez puede soportar.

el libro no lo cerre, porque no es tan facil olvidar, sigo escribiendo textos estupidos como el que actualmente leen en este blog, sigo poniendo canciones ridiculas que dicen siempre lo mismo en mi estado del facebook, "me cuesta tanto olvidarte".

¿que se vendra luego?, tonta, tonta, mil veces tonta te vendieron un mal producto otra vez, te vieron la cara de tonta una vez mas & te dejaron con el mal sabor de boca.

Ojala & ese barco de soledad e indiferencia en el que viajas, te lleve muy muy lejos y con el se pierdan todas las ilusiones, todo lo que me dijiste se ahogue en el mar y no queden nada mas que recuerdos, tristes, ganas de llorar que no saldran a relucir al aire libre y falsas promesas que intente desmentir el mismo dia que fueron dichas, pero que me fue imposible aceptar.

Todavia.

Miedo, sigo sintiendo MIEDO es una expresión conocida comunmente definida como
una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable,
me pregunto si esto es realmente desagradable ahora que me atrevi a buscar su concepto
en wikipedia, no creo que sea lo suficientemente tan desagradable como para no ser capaz de probarlo aunque el concepto sigue causandome escalofrios, hoy me levante ligeramente desesperada, pero lo mas raro de esto es que no tendria porque.
si tuviera que hacer un resumen de mi año diria que estos ultimos dos dias fueron de lo mejor
y ahora siento que no hize nada interesante ni nada de lo que tuviera que arrepentirme.
no puedo aun descrifrar o encontrar palabras exactas para definir como me siento, es como ir en una nube que sientes que en algun momento va a caer, pero aun asi sigo ahi y aunque suene a lo mismo y totalmente cursi sin otra explicacion asi lo pienso y no quiero ni espero ni pedire opiniones, ni quiero dar explicaciones acerca de como estoy tratando de manejar mi vida.
miedo ya no podre vivir contigo, el miedo te limita, te vuelve una persona sola, no pruebas todo
lo que te ofrece la vida, es limitante.
y aunque limitante hay limites para todo no puedes simplemente ir a probar a tu gusto
sabes que en algun momento eso se acabara y terminaras solo y solo te vas a quedar.
ahora me pregunto si la eternidad existe, creo que solo la muerte puede con ella y es que cuando tu alma deja tu cuerpo y te quedas fragil en esta tierra, sin respiro pueden decir que estas
con el alma en la eternidad, ¿pero? ¿sirve esta explicacion para otras cosas?
trato de no prometer cosas que se que no podre cumplir, luego te quedas aqui pensando en que fue lo que dijiste y que fue lo que escuchaste de los labios de otra persona confundida que solo se dejaba llevar por el momento y ese corazon que decia ser sincero engañaba su razon.
pero lo curioso es que siento que cada promesa que haga de ahora en adelante es mas cierta que cualquier otra cosa que pueda decir, solo respiro y alzo la cabeza como señal de que ahora soy otra persona.

Periodisticamente indescifrable

Acepto como es humanamente correcto tener miedo de ingresar a la universidad.
mientras mas paginas leo de este libro sobre estrategias para redactar mejor,
voy considerando mas pobre mi forma de escribir y expresarme.
pero en algo estoy, y como bien dice el dicho "mas vale tarde que nunca"
hoy no quiero escribir sobre amores, porque no los tengo, tampoco sobre amigos,

ni tristezas, porque este verano no he tenido muchas de esas. Solo se que siento el miedo mas hondo en el fondo de mi cerebro, pero ser incapaz no es una opcion, tengo que aprender de la supervivencia del mas apto, tengo que ser el animal mas capaz en esta jungla de cemento y alimentarme de ideas que se me vengan a la cabeza con el tiempo. Se me fue el internet y estoy escribiendo lo que pienso en el bloc de notas,cuando me siento y mi cabeza se llena de ganas de poner mis pensamientos en algo concreto escribo donde pueda y donde quiera.
A lo que mas le tengo miedo es al mito que quiero romper de "si fuiste bueno en el colegio,es un mal augurio" ¿será un mito? ¿una realidad? solo yo tengo el poder de transformar las creencias mundanas en un mito sin fundamentos, porque se que puedo dar mas de lo que me ha sido dado y sé que si amas lo que haces la pasion te da fuerzas para ser capaz de lo que sea, incluso de lo imposible, ¿pero que es un imposible? sino solo espejismos de nuestro miedo que aparecen cuando algo se nos complica, espejismos que luego se borran cuando nos decidimos a lograr nuestro cometido.Desde que me conozco a mi misma he sido una persona de muchas palabras y que sabe que todo lo que quiere lo consigue y si en la vida no consigo algo es porque no lo quiero lo suficiente y eso hace que me rinda sin haber luchado.
Recuerdo haber pasado por eso muchas veces, un ejemplo claro, fue mi sufrimiento
con las matematicas que me seguiran cuatro meses mas este primer ciclo.
solo pido que me iluminen los conocimientos y me den algo de sabiduria matematica,
que nunca tuve. Mi bipolaridad hace que un dia tenga miedo y al siguiente no, es que hay dias buenos y malos y me quedan oficialmente siete dias para comenzar algo diferente.Solo dios sabe a ciencia cierta mi destino en la universidad, pero espero mas aprender en la vida. Ayer pase por el colegio para saludar a algunos amigos, los veia tan pequeños tan iguales a mi cuando aun no salia de esas cuatro paredes, me veia a mi tan decidida a luchar por mi vida que me senti importante y por momento tonta, me sentia una consejera sabia que podia contar historias de su vida, solo porque habia vivido un poquito mas, pero a la vez sabia que muchas de esas personas se habian adelantado a lo que era correcto vivir.

Pero estaba tristemente equivocada.

Dicen que la mejor manera para recordar a alguien que ya no esta es ver fotografias
o simplemente imaginar en tu cabeza que lo tienes ahi frente a ti, pero la mejor manera que yo tengo para sentirte cerca de mi es escuchar tu voz, en esa cancion que desde hoy se convirtio en mi himno para salir adelante. Recuerdo un dia cuando te ayude con tu trabajo de la universidad, conoci a tus amigas y un poco mas de ti, jamas pense que te irias, siempre te acostumbras a que muchas personas formen parte de tu vida y no te imaginas como sera un dia si las pierdes. Me dijiste que tenia que luchar por mis sueños y te vi como un ejemplo a seguir, nunca lo dije pero ese dia senti que eras la hermana mayor que nunca tuve y que hoy no esta.
lo que mas me dolio de todo esto es que paso sin previo aviso, fue un golpe como un disparo, una bala perdida en el corazon de todos los que te queriamos, en especial tu familia, nose como expresar lo que tenia atravesado en el corazon al verlos, recordar que solo ayer eras la persona
mas sonriente de este planeta, solo ayer eras solo tu y jamas lo vi venir.
sigo escuchando tu voz y te siento cerca, aun no te has ido y no siento miedo, siento calidez.
la voy escuchando unas 7 veces y no me canso, no me canso porque tienes algo que hace sentir bien, donde quiera que estes te dedico este pequeño espacio en mi blog para desearte lo mejor y decirte que de mi memoria y de la memoria de todos los que te quieren nunca te iras, siempre estaras ahi, cantando esas canciones que hacen imborrable para los corazones de las personas que te conocieron, imborrable como un plumon indeleble en nuestra historia y aunque solo quedaron sueños truncos en ese triste final, tenemos que seguir, seguir y ser fuertes porque
los mejores se nos van y asi sera poco a poco, la tierra no te merecia.
13/03/10. conmemorando 1 mes de tu partida.
dedicado a carmen rosa fernandez vergara.