No confies en mi

Con la misma naturalidad de siempre, con los ojos tan diferentes como nunca, me mirabas a lo lejos y yo me preguntaba si eras tu o si era yo, imaginandome simples tonterias así a lo lejos.
sonaba la música y cada nota musical penetraba en mis oídos como el canto de las aves que hace mucho no oía esa melodía que me descontrolaba.
pensando en que pasaría después me fui alejando poco a poco, imaginandome cosas, en mi cabeza totalmente confundida, seguia sonando la musica e intentaba alejarme de la realidad.
¿como puede existir una persona tan diferente a una persona común? deje que todo se me fuera de las manos, deje que las cosas pasaran mientras los minutos se perdian y me gritaban a toda voz que estaba mal todo lo que estaba pasando, solo queria pensar que toda la realidad era mentira. esa mentira que me dejaba marcas en la piel, para que la recuerde.
buscaba acordes en tu cuerpo, buscaba las notas musicalmente correctas que me llevaran a la verdad, verdad que solo tu y yo conocemos, ¿Que es el amor para ese pobre loco confundido?
¿Que es verdaderamente el amor para ese tonto que se libera al oir música?
¿Que es el amor para mi, que hace tiempo llevo buscandolo y se escode de mi? como si fuera una pequeña ardilla en el bosque, temiendome.
no te haré daño, pero el si, no te hare daño pero aun no me lo crees, no confies en mi.
todo se me escapó y ahora, en este instante me arrepiento.
solo era una chica, una persona que buscaba hacer un bien, iba ingenuamente a las garras de ese lobo que se viste como niño, aparentando no hacer nada malo, ¿tu no cambias cierto?
la decepcion sabe a derrota, no tengo pena, no tengo dolor, tengo repulsión.
tengo confusion, que da vueltas en ese laberinto, seguimos separados.
como dar el otro paso para arreglar este problema si aun no salgo del anterior, el que me desespera, trato de esconder mi temor, trato de no contar del todo lo que paso.
no confies en mi, puedo portarme mal y no me doy cuenta, no confiare en mi, hago mal pensando en que soy buena, hago mal pensando en que todo sera mejor, se me va de las manos, ya no lo tengo.

Cuantas promesas que se apagan hoy.

Realmente nosé sobre que escribir hoy solo me dieron ganas y ya.
a veces es asi solo te da ganas de algo y ya, solo haces algo por hacer y no porque realmente tengas esa pasión o eso que te dice "no te puedes quedar sin hacerlo", solo porque ya y asi.
yo queria cambiar el mundo, pero veo que no se puede, hoy me levante un poco tarde y recordé que tenía un par de cosas por hacer, tuve que ordenar mi cuarto y mientras lo hacia ordenaba mi mente y botaba algunos recuerdos a la papelera del olvido pero parece en la papelera de reciclaje algunos se arrepienten y vuelven, indiscriminadamente regresan y yo no quiero eso.
muchas cosas estan extrañas y todo se encuentra confuso, me siento sola y a la vez tranquila por eso, debo ser fuerte por mis amigos, si es que los tengo.
claro que los tengo pero me gusta mas la soledad, me asusta un poco lo que me depara este año, la universidad y esas cosas pero dentro de mi daré lo mejor, aunque los números me desordenen la cabeza, creo que no estoy aprovechando estos ultimos dias de relajo si se pueden llamar asi, es que aveces prefiero la soledad y las cuatro paredes que me ven descanzar de la realidad todos los dias, es mas comodo asi, sin cadenas y despreocupandome de lo que pueda pasar afuera, aunque cuando salgo al aire libre vuelve la melancolia.
me gusta no tener que preocuparme por nada de vez en cuando y ver una pelicula yo sola, comiendo unas papas de bolsa, yo sola, apagar el celular y dejar de hablar.
el laberinto de las cosas que realmente no son me persigue ya no se que mas puedo escribir creo que mañana seguire con mis melodramas, aún vivo como si en realidad no estuviera viviendo.

Una rosa negra y un par de lagrimas.

Me calló como un eterno balde de agua, ¿que pasa?
hace unos dias intercambiamos palabras, hace unos dias pude ver su rostro.
y ahora no está mas.
la eternidad decidió alejarnos de algo que creíamos eterno.
hoy quiero alejarme de los pensamientos tontos, nunca creia que habia algo asi, mas importante.
desperdiciaba páginas escribiendo frases vácias.
nunca sabes como es hasta que te pasa, quieres gritar, pero no tienes voz.
se siente al principio como algo que nunca paso y quieres creer que es un sueño, que solo se fue de viaje, pero ya no estara más, escuchar esas palabras me hacen querer temblar.
siento un frío tan violento, una sombra negra alumbra las cosas desde hoy.
mi mejor amiga está pasando por el peor momento de su vida y nosé como ayudarla a decir adiós, como hacerle sentir que estoy ahi enseñandole las piezas de un mundo con felicidad de nuevo, que ya no conoce mas, siempre pensaba en que ella era la persona perfecta, siempre estaba feliz y porque le pasa esto a estas persona, ahora no es mas que un pedacito de cielo.
nos verá desde arriba y nos alumbrará el camino, pensarlo de forma fácil alivia o quita un peso de encima pero luego dices ¿en enserio? y me doy cuenta que la vida te sorprende y no puedes decir nada antes de que pase, es dura y todo es posible, todo es admicible en la vida.
pero dios ¿porque a ella? la felicidad se te va en un segundo .. siempre te vamos a recordar y haré lo posible porque tu familia a la que quiero muchisimo te recuerde con una sonrisa, tu mamá siempre decia que eras muy parecida a mi, eras la luz de sus ojos, pero creo que esa luz no está más, entre risas se perdió la alegría.. guíanos, hablanos, queremos escucharte, aún no creo que sea cierto, sé que debemos aceptarlo, pero es casi imposible.
hay golpes en la vida tan fuertes, yo nosé & aún nosé.

para ti hacia la eternidad.
13/02.

Segun mis cálculos todo estaba mal.

Como estás? escribo al vacío una vez mas, si pregunta como estoy yo.
bueno, sin novedad, poco agraciada como siempre, preparada para lo que se venga.
la soledad y el signo de pregunta que amanece acostado en mi cama todas las mañanas me acompañan, ¿los ves? me recuerdan que tengo que resignarme a esta fatal realidad.
uno mas uno para mi es uno porque ya nada suma dos, ahora soy solo UNO.
me acompaño a mi misma, que tonta.
me voy debo ir a olvidar, luego vuelvo con mas malas nuevas.

Its magic.

Me preguntaba si leiste mucho, si alguna vez aunque sea te importaba.
me preguntaba si esas tardes fueron ciertas, sobretodo cuando se trataba de ti & tu mirada.
el cielo nublado cubrirá hoy y mañana mi vida, la vida de los demás y me deja esa duda de no saber que pasará después.
estuve buscando como una loca desquiziada la contraseña del blog porque no tenia otro remedio para mi mal de amor y de soledad que escribir, solo aqui porque en otro lugar no es valido para mi cabeza.
me pasaron tantas cosas que sería poco ético decirlo en todas las letras, podria pasarme días y noches incluso podrías dar la vuelta al mundo y seguiría aquí sentada en este banco abandonado escribiendo lo que quizas no quieres leer, por miedo a aceptar derrota y rechazo.
por miedo a leerte aqui, a verte tú y tú o quizas otras personas más, reflejadas en estos escritos que quiera o no forman parte de mi vida y de mi memoria.
A veces resulta interesante como va pasando la vida, este 2010 hasta ahora me resulta un poco divertido, como ayer que todo fue un circo para mí mientras recordaba lo que alguien es capaz de hacer por amor y no me refiero a mi, reí a carcajadas profundas cuando leia letra por letra de lo que ella me decía, cosas sin fundamentos querida, vez fantasmas donde los hay y todos saben que eso es cierto, uno comprende en la vida que hay mucha gente desesperada por obtener atención a gritos.
acepto a este 2010 lloré como otras veces, pero no fué tan profundo, estuve emocionada sobretodo ese 1 de enero lleno de buenos deseos y sonrisas, cuenta regresiva, uvas que venían junto a una traición que predecía, todo ya no era como antes.
ahora me siento mas tranquila porque puedo desahogar a mi soledad que ya no está tan sola, está acompañada y alegre.. incluso sonríe y muestra su sombra, quiere saber que pasará después.
presa de la cobardía que incluso se presta a veces a ser juana de arco sin miedo a morir acusada de ser una bruja, así es mi alma, que sabe que no tiene miedo a perder, a pesar de haber perdido mucho, VIDA SI TÚ, sigueme quitando pedazos de felicidad momentánea, no tengo problema con eso, pero no me quites a mi misma esta inspiración, no me quites las palabras de la cabeza.
Esta chica cree aún en brujas, magos y cuentos de hadas, nadie me quitó la tontería y sigo siendo la misma tonta crédula que derramó ríos de lágrimas, aún quiero creer que me quedé pequeña, pero eso no es cierto.. quisiera que todo sea mágia y solo eso.

Estuve aqui por un rato, luego me fui.

estuve aqui por un rato vi sus manos acariciando algo que no podia describir algo que no era bueno para mi, estuve aqui un rato y me di cuenta de que no puedo sacarlo.
me fui y pense que todo podia estar bien que podia sonreir a la vida, total? era dos mil diez cierto? bastante hize por olvidar por saltar, voltear páginas de libros que no importaban.
estuve allí por un rato luego volé y vi desde arriba cosas que no queria que pasaran, pero estaban pasado una, una y otra vez.
como poder decirle al silencio que no te olvidé, ¿como poder aguantarme esas ganas de volver?
mis manos te conocen de memoria y el sol tapa tu recuerdo cada dos segundos y vuelve a moverse, vuelvo a recordar, tanto quize olvidar que olvide que no podia hacerlo, a veces el corazon no hace lo que tu cabeza le ordena, a veces no todo sale como lo tenias planeado, en algunas ocasiones no es bueno planear de antemano las cosas porque todo te sale al reves.
no quiero hablarte, no quiero verte, no quiero sentirte, no hago mas que mirarte, no hago mas que pensar y vuelvo a enamorarme. solo me queda decir que estuve aqui por un rato creyendo que ese rato seria eterno, luego me fui y comprendi que estaba sola mirando la unica estrella en el cielo que no me decia nada, solo sonaba la nada, pues la nada soy yo, ahora.

algo poco sencillo de explicar.

¿como mirar tus ojos si ahora ya no veo nada?
sé que podré dar mas vueltas al asunto inultilmente.
pero me niego a creer que los ojos que vi esa noche del 7 de diciembre, que decían que me salvarían.
esten hoy ingnorandome.
¿sabes? ¿ hay muchas cosas que tengo para contarte?
hoy me di cuenta que hay de aquellas personas que creen que no quiero tanto.
pues si no lo hago asi ¿dime porque escribo esto?
Una vez escuche en una película que la mejor manera de borrar tus penas es convertirlas en poesía por eso escribo, por eso este blog esta lleno de tristezas.
Esperaba borrarlas contigo y aun asi lo quiero, quiero que todo sea perfecto, que no hayan impedimentos y poder ser esos dos de diciembre, jugando a quererse, sin importar lo lejos que estemos, sin importar nada.
de un dia para otro todo se puso gris y es que me niego a aceptarlo.
es algo tan tonto y tan extraño, pero era tan perfecto el panorama que me negaba a creer que iba a ser por siempre, nosé si el error fue mio y si es asi quiero saber cuál fué, ese tan grande error que te puso en una burbuja y que no te permite abrirte conmigo.
quiero mostrarte algo nuevo y ahora ni escribiendo puedo decirte lo que siento, siento también que no sientes lo que siento, que te transmite mis tristeza, mi confusión, mis lágrimas, mi llanto interno.
Y está bien no seré tan melancólica y tampoco es que dependa de ti, es solo que el simple hecho de imaginar no tenerte me hace ponerme mal, porque enserio crei que esta vez seria diferente, ví eso diferente en ti & espero nunca lo cambies.
eres una persona que ahora esta muy muy dentro de mi corazón, solo tú, no te vayas.
no te alejes más y más, prometo ser fuerte con lo que se venga, pero promete lo que dijiste, hazme sentir que lo que aún dices es un poco cierto.