Hoy.

no puedo prometer un por siempre, nosé si pueda tampoco un hoy.
ya mis sentimientos son totalmente frágiles ahora.
y ni una canción de amor puede renovarlos, ahora todo es distinto.
no tengo ni ideas, ni inspiración y me limito a escribir tonterias de bajo presupuesto.
tantas cosas han pasado estos días que no tengo como discribir el dolor en palabras puestas y mostradas aquí, un dolor intangible, invisible, intocable, ese que harde.
solo busco alguién en quien colocar mi inspiración, pero parece que mi inspiración solo
funcionaba en mis momentos de tristeza.
no espero, ni creo, ni quiero, menos eso, que alguien me haga tan triste, como fue ese pasado oscuro del que hoy no quiero hablar.
una piedra me tomó, destrozo mi corazón y me arrojó al vació, hoy me quiero levantar.
es dificíl y aún con pequeños rasguños y grandes heridas logro caminar, mirando a los lados.
porque ese miedo de volver a tropezar siempre quedó en mi.
solo espero perderlo eso es lo único que me hace falta para dar vuelta a mi página.
es mejor quemar el antiguo libro, porque el protagonista murió para mi y decidió ser feliz en otro cuento, pero ese protagonista de mi antigua vida que no es más hoy, nunca pudo llamarse principe, no creo ponerle jamás ese calificativo, aún duele, pero no es para tanto, es solo recuerdo esporádico del momento, el viento que pasa y me dice que pudo ser pero en verdad no es.
quizás ese protagonista quizó parecerse más a la bruja de blancanieves que a un principé que me salvaría, no tengo nada que contar solo abro mis ojos y miro a lo lejos.
espero que el destino me depare cosas buenas, ya jugó demasiado conmigo este año.
no quiero pensar que el próximo será peor, porque colgaré la toalla.
ya más nada puedo hacer.
intento ser sonriente y me funciona, quiero inventar un nuevo futuro a base de tontos sueños, que me distraigan de la realidad que tanto daño me hace, hoy por hoy.

droga.

again and again and again.
tuve mis recaídas.
quiza tomar un barco y volar extrañamente hasta el otro lado del mundo.
era mi droga y aún quedan restos de su caricias.
¿porque no conocí? es como si me huvieran ofrecido un vicio, algo prohibido.
y me volví adicta, pero la droga mata.
y estaba muerta en vida.
tengo mis recaídas como hoy, es duro.
pero poco a poco me desligo, poco a poco comienzo a vivir.
mi droga está desapariciendo.
la adicta a tus besos, no lo es más.
gracias a eso nosé si pueda volver a sentir como antes.
como dice porta, JOOODER, ¿PORQUE TE CONOCÍ?
esa canción expresa el 100 por ciento de mi vida.
pensante y frágil, caroh.

Este será quizá el escrito más reflexivo, de todos los tiempos.
quizá el más profundo y en el que expreso más lo que siento & pienso.
Me he convertido inevitablemente.. en una Celosa, maniaco-depresiva, traumada, al borde del delirio emocional.
pero se preguntarán ¿cuando comenzó esto?
siempre en todo infierno hubo una historia feliz al comienzo, hubo un tiempo en donde todo era felicidad y así como un millonario que cree que el dinero nunca se le acabará, nosotros eramos unos simples ilusos, creíamos que esto jamás acabaría, gritando al mundo tontas promesas de eternidad, hoy ya no me apenan pues son solo simples recuerdos de aquel día.
para el cruél mundo en el que vivo, donde ronda la total inseguridad, he quedado como la tonta maniatica que trata de controlar tu vida, pero dirán ¿que hay de cierto en todo esto? y es que obviamente una persona NUNCA cuenta la otra parte de la historia ¿quién quiere dejarse mal asi mismo? la respuesta es nadie lo suficientemente tonto.
disculpame pero nunca traté de controlar tu vida y publicamente cuento mi versión, leelo, leélo hoy tu con tu mente que tiene un cómodo concepto de la fidelidad por no decir 'eres una persona infiel'. ¿porqué no tuve un ángel? porqué alguién no se me acercó y me obligó a parar con esto cuando pude.
Por que ahora no soy más que pedazos de lo que alguna vez conociste..
Por que cada cosa que me hiciste y cada momento que me heriste que para ti es NADA.
se me queda grabado en la cabeza y pasa día a día, a cada momento y me recuerda que eres una droga para mis sentidos.
recuerdas cuando me dijiste, ¿cuando llegará el máldito dia en que todo acabe? aún no lo sé.
Solo espero que cambies ese Cómodo pensamiento.
no quiero explicar más, pero nosé ya, como devolverle a nuestra historia esa felicidad infinita que alguna vez tuvo.
I'm sorry for breaking up the promises, it wasn't around to keep.
I'm really really sorry, i can't be perfect.

disculpame pero estabas muy ocupada tratando de retener algo que no era tuya que no diste cuenta que se fue muy lejos.

Hay muchos tipos de elecciones en la vida y creo que elegí bien porque más que una cara bonita o un buen gesto de tus amigos, la felicidad que venía a trozos o de satisfacer al resto, creo en la mía en mi felicidad y aunque sea feliz oscuramente lo seré asi como siempre, creé mi historia con esfuerzo y ninguna persona sin sentido de orientación y que desconoce completamente el tema puede venir a darme consejos sobre lo que es mejor o me beneficiará en el futuro.

Tú sabias muy bien lo que pasaba, me escuchaste y tonta ingenua creí en las mentiras de una persona falsa, como muchas hay en el mundo como gotas de agua en una simple lluvia, ahora sabes que nadie puede venir y decirse tu amiga si te quita lo más valioso que tienes.

Pero déjame decirte que lo que es tuyo vuelve a ti y volvió, ahora te quedas asi con el mal sabor en tu boca, yo con alivio porque sé que nada está acabado.

Tengo mi camino por seguir y no se lo debo a nadie, mi vida será escrita por mi de ahora en adelante, mi vida no se puede trazar como un lapiz a menos que yo lo decida así.

Parece que hay ocaciones en que el amor si es para siempre y no solo me refiero a amistad, va más aya de una simple oración o el sonido de un dulce canción, hay veces en que quieres safarte pero caminas en la vida y sigues sintiendo lo mismo, y si la persona por la que derramas ese sentimiento siente lo mismo es mas para siempre aún, ¿como se puede seguir así?

solo me digo a mi misma que tengo suerte pues cerre mis ojos ante la vida y cuando los abrí me di cuenta que es muy dificil encontrar esa otra mitad, aunque se va siempre vuelve y así es 'no llores porque se fue, porque si vuelve significa que es para tí' , frase celebré que aprendí a tomar como realidad.

¿hay que ser realmente duros con nosotros mismos? me cuestiono a mi misma, todos nos equivocamos y arruinamos nuestras complicadas vidas dia a dia, te sientas y te jalas el pelo tratando de fabricar tu maquina del tiempo y volver al momento exacto donde dijiste aquella tonteria que malogró tu realidad, porque cada uno es dueño de su pasado, presente y futuro y si queremos podemos arreglarlo, eso tiene un poco que ver con la micro-transformación que decidi darle a mi vida, el sinónimo de 'perfección' que aún me queda corto.

Seguir creyendo que en esta vida todo se paga y que lo que es tuyo siempre lo será me sirvio para ser más fuerte esta semana y las imágenes en vivo de lo que fue mi realidad transformada en pesadillas.. se quedaron atras.

ahora me doy cuenta que todo está en una especie de casi orden.

pero no hay que cantar victoria aún, nunca se sabe cuando se le da la gana a la vida de cambiar.

Mientras tanto estoy aliviada porque mis preocupaciones quedaron en stand-by.

domingo rojo.

ya nosé que poner, que escribir y es que mis sentimientos no los siento.
fragilmente me atrevo a poner algo que quizá todos lean y me da miedo aceptar.
como haces si lamentablemente un sentimiento te atormenta y sabes que eternamente hasta que mueras vas a seguir así?
yo me quede estancada mirando imágenes y conversaciones del pasado, mientras tú al otro lado de la puerta le dabas un giro diferente a tu destino..
mientras tú decidiste algo que yo nunca quize, dijiste una vez que nos separariamos totalmente
si alguno de los encontraba a alguien, creo que llegó el momento.
¿ o nó?
tengo en mi corazón mil momentos, mil historias que no se borraron, mil cosas y regalos que quieren seguir ahí, pero que por necesidad de vida tengo que eliminar.
cuando me dijiste que siempre estarías ahi, me senti sola porque fue un te dejaré a partir de hoy
y apartir de ese hoy eh caminado con una sombra poco visible a mi lado, temblando y pensando en porque no puedes tener todo lo que quieres.
a veces río.. a veces lloro, pero creo que ahora no me puedo dar ese lujo.
si no es mucho pedir quisiera que alguien me muestre el camino correcto, no quiero equivocarme más.

algo de ti.

Algo de ti.
es como ponerle puntos a las ies que no existen o decir cosas que en verdad no deberia decir.
algo de ti, tu eres como lo que siempre busqué y aunque suene normal o algo muy simple, sencillo, común algo que cualquier mortal podría decir, lo mio es diferente, es algo de ti, algo que tienes que me vuelve vulnerable a cualquier cosa.
algo de ti, que aún lo logro descubrir, esos ojos mezcla de verde mar y coral, me imagino al mar bailando en ellos y esa manera de querer tan especial y timida que demuestras dia con dia.
la verdad sentia un miedo brutal y profundo al pensar en intentar o comenzar a quererte, la verdad siento que cada dia es algo nuevo, la verdad hay algo de ti que me tiene de cabeza.
y es que aunque intento no puedo dejar de pensar en como sera después algo contigo.
la verdad tenía un miedo que me hacia retroceder y no querer mirar la realidad.
pero hoy en este momento, después de algunos momentos vividos contigo.. después de haber borrado mis lagrimas con un pequeño pincel sin darme cuenta quizá.
puedo decir que estoy aprendiendo a ser un poquito más fuerte y a vivir con ese algo que tienes, a vivir más feliz.
nosé si pronto pueda dar todo de mi, nosé si todo sea para siempre, todavía no puedo prometer algo perfecto, sabes lo mal que la pase antes de saber que alguien a mi lado me haría tan feliz, pero por ahora hoy, te prometo quererte y dar lo mejor por que esto sea algo importante, no algo más, que sea algo grande, todo esto me gusta, me encanta y me hace sentir feliz, gracias por darme ese algo de ti cada dia.

No necesariamente tenía que callar.

Nosé si madurez es no tener sentimientos pero si que tiene que ver un poco con eso.quizás sea que ya no tenga que mostrarme al mundo como una niña chillona, como una muchacha débil, que muestra su tristeza a dos kilometros.Hoy estoy en un punto en que recuerdo pero no me hace daño del todo, la verdad y soy lo más sincera siempre creí que volverías, pero hoy que me han hecho ver que no todo está mal y que la solución no es lanzarme por mi ventana, realmente comprendo que no eras para mi, pero más que ponerme a cantar como fresa la canción de fanny lu, lo acepto.en verdad nosé si lo que se viene sea para bien o para mal, pero no quiero seguir sintiendome tan deprimida que pueda llegar al punto de comenzar con mi autodestrucción por que sé a lo lejos, que no lo merezco.me siento frágil, recontra recontra frágil, siento como si estuviera al borde de un abismo y que la solución, la respuesta para ser feliz es lanzarme aún asi sabiendo que podria morir en el intentoo alguien podría de alguna manera sostener mis brazos e impedir que caiga.pero no son nada mas que fantasías sin fundamento.es tan raro todo lo que me está pasando que no siento que sea una realidad, pero lo tomo como algo bueno porque aunque no me llena del todo, me tiene tranquila y quiero llegar a ser verdaderamente feliz.Mis amigas demostraron ser mi apoyo incondicional, ofreciendome su protección y un odio desmedido hacia el desconocido,el creyo que quizás yo quería eso, pero no era así.pero desconocido si algún dia tienes la buena o mala suerte de cruzarte por aquí y leer estas líneas ahora que pensé bien, con mi cabeza fria, puedo decirte que no te odio, te quiero y mucho, aún te quiero, pero es un te quiero extraño, puedo verte y no sentir nada la verdad.porque de nada vale ahora sentir algo, siento mas bien que tu felicidad es la mía, consigue una buena chica, que te quiera, no como ella, esa niña inmadura no era para ti, sé muy bien que cometiste un error, debiste elegir una muchacha que valga mas la pena, aunque sé que una buena chica jamáz se huviera prestado para esos juegos, sé feliz, te deseo todo lo mejor del mundo desde aquí, desde este cuarto solitario sentada en esta pequeña silla llena de inspiración.Ojala que conozcas personas buenas, que te habran sus brazos, que nunca tengas que llorar por nadie, que nadie te dañe, que encuentres alguien que te quiera como yo o un poquito menos, estoy segura que nadie más, pero aún asi será mucho, que formes un hogar, que tengas una sonrisa y que cuando pregunte por ti me digan cosas buenas, ojalá que te vaya bonito por que sé que aunque con tus errores vales muuuuuucho.es feo y totalmente triste haberte conocido antes y más que todos los demás y tener que portarnos hoy como dos perfectos desconocidos, asi es la vida, si no podemos estar juntos, separados, te mando buena suerte, porque en realidad no tengo una idea concreta de cuando podría cambiar la mía.hoy me rompi por dentro, lloré por dentro al verte llorando en el suelo, indefenso y débil, me sentí totalmente fuera de foco, verte, no poder mirarte, no poder hablarte, no saber que hacer, confundida y triste bajé la cabeza me resigné a la realidad y te apoyé mentalmente, todos te abrazaban y me sentía mal por no poder ser yo, LA CHICA que alegrara tu tarde, pero bien sabiendo que mejorarías, al voltear una segunda vez vi una sonrisa en tus labios y eso me bastó, me fuí tranquila desconocido, tranquila porque sé que estas y estarás bien, hazme un gran favor, sé feliz por los dos.Me despido desde aqui, mi cuello me incomoda y mis ojos se cierran, pero la inspiración nunca se acaba, Caroh.