Happy mothers day

Mi día inició muy temprano. Madrugué y luego me dormí. La cabeza de mi papá me daba los buenos días a las 3 am. Hice el desayuno pro-día de la madre y tuve que limpiar la cocina por muchas horas antes de ponerme a estudiar. Hace un rato le dije a mi mamá que si no sacaba veinte mañana, llame a los jardines de la paz (estoy preparando secretamente mi suicidio). No dejé de pensar en un chiquillo cuya cabeza tiene forma de tomate y que me estuvo llamando a cada segundo hoy. Una vez más, las canciones de pereza me acompañaron en estas horas en las que mis ojos no dejaban de mirar a la Saint Chapelle, a Giotto, Cimabue, a la fantástica obra de la catedral de Florencia. Estoy desarrollando un cierto amor por Europa y su cultura. Antes de intentar matarme quiero escuchar una vez más esta canción.

Desatinadita

Hoy estaba con unos amigos sentada en la mesa del comedor. Hay un señor gordo y grande que te bota de la mesa si es que llevas computadora y no compras su comida. Nunca le hacemos caso a pesar de la forma en la que nos mira. "Estoy haciendo mi trabajo", me da ganas de lanzarle la laptop en el cerebro. Eso pasa regularmente, unas cuatro y cinco veces a la semana y yo siempre digo la misma frase: Pagamos más de mil soles para no nos dejen ni sentarnos en las mesas. Luego de lo de siempre llegó una amable chica a botarnos de la forma más forma que alguien pudo botarme: "¿ya comieron o van a pedir? yo: ya pedimos, a bueno (cara de salgan de la mesa malditas basuras porque quiero comer ahora)" sentí ese frío que se siente cuando quieres noquear a alguien. Eh llegado a la conclusión de que, me estoy convirtiendo a una asesina en serie (solo en los sueños). Le hubiera lanzado un pedazo de carne de lomo saltado.

Experimentando con el odio

Blog lo siento, te abandoné demasiado. En este largo largo largo, muy largo tiempo, te dejé. Te dejé solo. Yo me sentía así en ocasiones, cuando no estaba escribiéndote. Hoy escuché algo curioso. Estaba en clase de "técnicas de expresión escrita" y el profesor me dijo casi casi que escribía mal. Lo dijo con un tono sutil, lo dijo así: No necesariamente porque te guste hacer algo significa que lo haces bien. Lo odio, quiero lanzarlo para que sea comido por las hienas salvajes que salían en la película del rey león. Siento que he cambiado, no lo odio porque nunca me sentí tan mal y tampoco empujaría a la muerte a nadie pero, si se rompe un brazo no sería tan malo ¿o si?, en fin, creo que estos días de alejamiento me han vuelto media bruja. Me he vuelto un poco fuerte, algunos dirían que se me nota. No es que sea sansón o algo parecido. Solo fuerte cuando alguien me dice algo. Defenderé lo que creo y lo que creo es que me encanta escribir. Mi mamá me dijo una vez que, no siempre tienes que gustarle a todo el mundo (y creo que no sólo ella si no muchas personas más). Quiero más crítica y quiero refutarla, refutarla siempre con mis explicaciones sin sentido, hablando muy rápido y quiero que se paralicen con lo que digo a pesar de que se, tristemente se que quizás ellos tengan la razón. Profesor, no me se tu nombre porque elegí tu curso a la champa y no me lo voy a aprender porque mi cerebro tiene exceso de conocimiento. Seguiré escribiendo y volaré como si me hubiera tomado un redbull. Nadie, nadie me detiene.

F*ckin moda

Las canciones comerciales me siguen acompañando. No me gustan, quiero encontrar más música sátrapa (como dice unos de mis mejores amigos). Quiero encontrarme a mi misma. Quiero hacer un viaje sola y perder mi miedo a la soledad. Pero por la sobreprotección de mi madre me temo que lo pospondré algunos años. ¿Saben? soy una persona que piensa mucho en muchas cosas a la vez y a veces, a veces se confunde mucho. El instinto de bipolaridad está metido en mi como un bichito, como el escarabajo de la película La Momia, como el amor o el miedo en muchas personas. A veces me gustaría ser aceptada en todo tipo de círculo, me gustaría romper los círculos, no deberían existir. Quiero existir en un mundo con personas que no se identifiquen con una moda pasajera, que no sean muñecos de fábrica, no ser un muñeco más. No quiero seguir las modas, las modas son como un tsunami que pasa, se roba a todos y los devuelve iguales. ¿Saben otra cosa? a veces me enferma sentirme igual y busco algo, algo estúpido que hacer, cualquier pasatiempo tonto pero me doy cuenta al final que muchas personas también lo hacen y termino en lo mismo. Sigue siendo tonto y estúpido, pues somos muchas personas en el mundo. Los ves a todos y ves maniquís con los mismos gestos, la misma ropa, los que escuchan la misma música, que algún día fue regaeton, que algún día fue lambada, que algún día fue el baile del perrito y usan crops que algún día fueron faldas de floricienta, que algún día fueron medias de colores, que algún día fue algo que alguien dijo que era COOL. Se que nos divertimos fingiendo ser personas sin escencia, se que estamos en la MISMA ONDA, pero quiero mi onda, quiero ser solo la chica que está sentada aquí, son el sellito del bar de ayer tatuado temporalmente en el brazo, con mis ilusiones y mis sueños en fabricación, la que escucha grupos de rock españoles y sueña con viajar a madrid algún día para ver a Pereza...quiero usar algo que tenga muchas flores y carteras grandes porque tengo muchas cosas que meter, quiero tener el cabello enorme y volar por los aires sin que nadie tenga que decirme cuál es la última tendencia a usar o lo último que hay que comer. Después de tanta anarquía me ha dado de ganas de practicar el veganismo, pero bueno, creo que eso en algún tiempo lejano (no tan lejano) también fue una moda entre las estrellas de hollywood que querían parecen buenas con los animales ante los medios. Todo es una maldita moda y yo soy un títere de las circunstancias. Nunca es demasiado tarde para restarle importancia a las cosas que nos hacen mal. Quiero una hamaca, una piña colada y que la brisa marina se sienta en mi cara, estar lejos de cualquier desastre natural.

No estoy en brasil

El día empezó con el sol de siempre. Ese sol que nos hace sentir la cabeza caliente (no en el sentido que creen). Pero no voy a explotar nuevamente, todo lo que tenía que ver con desastres ecológicos y/o nucleares estaba fuera de mi vida. Hoy, era día de playa. Día de subir a uno de esos gastados y rechinantes carros colorinches y desaliñados que llamamos micro. Bien sabemos todos que si un micro fuera un novio que elegimos nuestros padres no estarían de acuerdo. En mi mente imagino "surfing usa" de mis chicos, los adorables Beach boys. ¿Alguna vez les a pasado que algún tipo de música los aleja de sus problemas? bueno, a mi me pasa siempre, por eso siempre la escucho. Estar sentada allí me recuerda a algún episodio de "esta sociedad", solo que yo si acostumbro a ir en micro muy seguido. No puedo contestar el celular y el calor extremo me hace delilar. Para cerrar el día como si fuera una divertida burla, suena en la radio una de esas exóticas melodías que están de moda junto con algún anuncio discotequero que ofrece full regaeton y sandungueo. En una de esas conversarciones de camino, llegamos a la conclusión de que el regaeton ya pasó de moda, ahora lo que se escucha todo el día en las radios es un remix de latin-regaeton-merengue. Suben personas a ofrecernos maní, canchita, muchas cosas que comer y cero plata en el bolsillo que gastar. Yo solo tengo mi agua y buenos deseos. La tubería cerca de la playa se jodió (espero que eso no nos haya afectado), quinientos brasileros, cinco delfines, el señor que vendía cervezas, la señora de las rapasdillas, mi cara llena de bloqueador. Hubiera querido que este verano se guarde en mi cerebro como un verano que recordar, pero no pasó algo tan significativo como para atesorarlo tanto. Solo es otro simple verano, solo que ahora con un plus amoroso muy agradable que pretendo conservar todas las estaciones. Mi plata se acabó por comprar agua en un grifo (en los grifos comprar algo es un robo). Sabía que no estaba en brasil, que las aguas cristalinas distaban mucho de serlo y que esos delfines podrían ser arrollados por una moto acuática, pero los días con amigos hablando y cantando tonteras no tienen precio. No es que me quiera copiar de la propaganda de mastercard pero así es la vida. Fue un muy buen día, confesaré que solo eh ido a la playa cuatro veces en este verano. Luego de dar una pena masiva a los lectores me retiro. Me voy donde me lleve el viento (a matricularme en el británico porque se me pasó la fecha, es ahora o nunca).

Cambios

En un mundo donde las cosas cambian me encantaría quedarme eterna, ahí paralizada. Me encantaría ser por momentos una estatua de hielo. Me encantaría poder congelar momentos. Pero en el mundo, en este tonto mundo al que pertenecemos, donde no todo sale siempre como lo hemos planeado, el tiempo pasa. Y lo que nadie quiere escuchar: Las personas cambian. Yo ahora estoy desorientada, en realidad, para ser exacta y sincera, nosé que dirección tomar y digo lo de congelada porque me encantaría parar el tiempo así como cuando veía "bernardo y su reloj" y todo se detenía. En estos momentos no se si lo que haya venido a mí sea la inspiración pero si los deseos de desahogo. A veces las cosas se estiran, las cosas se vuelven estrías (por feo que suene) y esas marcas desagradables son las que vemos, las que nos recuerdan que algo está mal. No podemos vivir eternamente pretendiendo que no existen, porque en algún momento no las vamos a soportar o alguna otra persona se va a dar cuenta. Si existiera un remedio para las hipotéticas estrías no estaría escribiendo estúpideces e inventando metaforas, solo intentaría buscar soluciones. Pero las estrías existen y las personas explotan. Acabo de recibir una bomba. Estoy entre hiroshima y nagasaki. No sé si encontraran una foto mía volando por los aires, pero así me siento. Veo el fuego arriba de mi cabeza y tengo que contener la respiración. Los peores momentos para recibir una bomba son los momentos en los que no tienes a nadie al costado (aunque se muy bien que aunque hayan mil personas igual amaría estar sola). Nunca nada es perfecto ni eterno aunque huvieramos querido imaginar que sí en el pasado. Ahora sigo aquí sentada con mis lentes de descanso, me muero por comer porquerías mientras uso una pijama rosa de cuadritos con la figura de winnie pooh (que demuestra la maldad que llevo dentro). Supongo que lo más normal que un ser hace en estos momentos es pensar (pero yo dormiré). Caeré mismo rapunzel. A no, lo siento (me equivoqué de película) mismo, la bella duermiente (quitándole lo sobreexesivamente bella) quizás solo como carolina en posición fetal (durmiendo) con el volumen del televisor muy en alto, rezando porque el nextel nunca suene y por no tener que responder nada elaborado porque no lo tiene. Así es mi vida, así la de alguna persona igual a mí en cualquier universo paralelo.

No te me corras febrero

Ok, enero se nos fue volando. Yo tenía ganas de perseguirlo y cortarle las alas, pero el tiempo nunca puede ser detenido. ¿Que cólera da no? para todos debe ser la peor molestia del mundo que se nos vayan tan rápido los días. Tanta perfección todo este enero por momentos me comienza a perturbar y me hace dudar. Como escribí en algunos posts anteriores, no creo tener suerte todo el año, no tengo un trebol de cuatro hojas. Nisiquiera celebramos el saint patricks day, nisiquiera tengo amuletos de la buena suerte. Mi buena racha no se ha manifestado más o yo no me he dado cuenta. No quiero que esta felicidad se convierta en algún momento en rutina. No quiero que las palabras sean las mismas. Pero con esa persona nunca se sabe, estoy en un universo que se transforma constantemente. Hoy me levanté y me di cuenta que he cambiado mucho. No en lo físico (aunque me volví obsesiva con el maquillaje y el peso) más en lo emocional. A veces me da ganas de pararme en un acantillado y gritar lo que pienso. Este febrero me propondré no desquitar mi mal humor con los demás, con los que no lo merecen. Sobre todo con mi hermana y con felipe. Hablar con mi mamá para que porfavor deje de ser tan sobreprotectora. Intentar no alejarme tanto de mi sociedad peruana. No cancelar (como ya me es costumbre) los buenos planes. Odio esa parte de mi que se priva de buenos momentos con la gente que conozco. Odio que todo el tiempo no haga más que dormir. Odio que ya eh empezado a comer dulces y que eso me traerá malos ratos en el futuro. No se si necesite suerte para los próximos días o tenga a algún duendecillo saltando bajo mi cama, lanzando polvos de la felicidad al viento para protegerme o si dios tiene alguna especie de gemelo del angel gabriel cuidandome. Solo quiero tener fuerza y voluntad. Esas son las dos cosas que quiero tener al cien porciento este año. No decaer, no cambiar de opinión cada cinco segundos de las veinticuatro horas de cualquier día. Febrero, no seas malo causa (quiero hacerme un poco la piraña y darle miedo), no quiero que te vayas. Se que aunque quiero ser fuerte, me da un poco de miedo entrar denuevo a la universidad. Me da miedo ingresar al mundo universitario de nuevo, aunque tengo al amor a mi costado y a mis amigos en la mano derecha, igual me aterra. Imaginar las caras de los nuevos profesores. Y se, se que aunque le pida al nuevo mes que no corra como en maratón, será inevitable. Mientras más pasan los años, más rápido se van. Tengo que aplicar un dicho que recuerdo muy bien y que todos dicen, "vive cada día como si fuera el último día de tu vida". Ahora, exprimiré mi día como si fuera una naranja de huando, como los limones para hacerme una limonada frozen, como todas las cosas que se pueden exprimir. Quiero hacer la listita que siempre quise hacer sobre "todo lo que siempre quise hacer" y marcar con plumón rojo lo que ya cumplí y puedo morir tranquila. GOOD LUCK