Realmente no estoy tan sola.. ¿quien te dijo que te fuiste?

Realmente, el camino para iniciar una nueva relación es muy largo, así que preferí omitir partes y simplemente no comenzar ninguna.. últimamente estoy optando por dar consejos a muchos amigos míos acerca de sus muchos problemas sentimentales; pues, ¿quién no los tiene en realidad? y si alguien no los tuviera se cuestiona acerca del porque no hay alguien con el que pudiera ;aunque sea, ¿pelear?.

Escuchar tantos problemas juntos y sueltos, tan desesperadamente tontos y sintiendo tan frágiles a las personas que me los dicen, simulando de buena forma que en este caso yo vendría a ser una suerte de seudo doctora corazón de turno me hacen sentir un poco extraña y a la vez privilegiada.

Pero esa gama de buenos consejos no se dieron solos, la experiencia no nació de la nada y no solo los doy porque "me inspiré"; sino, porque sufrí lamentable y lentamente la agonía de como le decimos ¿estar enamorado/a? luego de esos años de tristezas incompletas y duras de contar decidí, o más bien, un órgano ajeno a mi cabeza decidió no toparse más con ese sentimiento, lo alejó de su vida.

En realidad fue hace muy poco que las decisiones ya no las podía tomar yo, fue hace solo unos meses que comenzé a sentir que no podía sentirme más mal.. me sentía como un limón usado para hacer limonada que ya no tenía mas jugo.. y sé que si próximamente viene alguien que quiere algo más de limonada no la tendrá, alguien inescrupuloso creyo que esta duraría para siempre y se quedó en mi recuerdo como el destructor de la felicidad .. pues decidió reinar en otra parte del mundo, no conmigo, ni cerca mío, más bien lejos, donde nadie pudiera contarme siquiera algo sobre su vida.

Las cosas son así, lamentables e inciertas y descubrí por mis propios medios que no podía vivir constantemente lamentandome por algo que se que no volverá a nacer, por lo menos no en mí.

A veces pienso y miro al cielo, le pregunto a dios que pasará después, pero las palabras que siempre escuché, hoy no saben responderse, creo que me dice que encuentre la respuesta sola, pues hoy las cosas ya no son tan sencillas como ayer.

Hay tantas conclusiones que logré sacar luego de darme cuenta que mi innecesaria soledad hoy no planea estar tan sola, pero no hay alguien digno de llenarla y si lo había despareció, pero no me duele, porque se que muchas veces aunque lejos recuerda que siempre podemos hablar de cualquier tema en especial y que estaré ahí para que mi soledad ya no se llame así.

एराममोस

El titulo salió en chino o hindú, creo que el blogger se tomó muy enserio mi exagerado gusto por la cultura oriental. Aveces; solo aveces, me pregunto como sería mi vida si todo lo que quiero que esté en ella, estuviera, ¿sería perfecto cierto? toda la perfección en un conjunto muy bien equilibrado. Me pregunto cuando alguien le dice a otra persona.. ¿que huviera pasado si..? y se queda con el pensamiento todos los días de su vida, así pensando en aquel tonto y muchas veces insignificante detalle que marcó su también INSIGNIFICANTE existencia.

¿Que pasaría sin en este instante yo mandara todo hacía un lugar lejano.. al que llamamos mierda? No sería fácil, es fácil solo decirlo, pero no es fácil hacerlo. Como entender chino no es fácil, atreverse a hacer algunas cosas peligrosas es la desición mas dicifil en la vida de un humano, y esta humana se encuentra peligrosamente cerca de la encrucijada más rara de su corta vida. Tengo tres alternativas a la vista, huir al lugar más lejano, permitir que sigan pasándome tantas injusticias o hacer frente al problema. Quiero encontrar un caparazón de mi talla para poder esconderme de lo que se viene, pero no han hecho uno aún y no puedo simplemente salir corriendo. Depronto todo se torna borroso, no solo mi vista sino el panorama de las cosas en mi cabeza, todo se pone un poco más complicado y el miedo ronda los alrededores de mi razón.. ¿ahora quién puede ayudarme?, no es el chapulín colorado.

El desequilibrío puede más que mi poco juicio y otra vez más la ansiedad me domina. Sola en mi cuarto pensando en que una vez más el destino me juega las malas pasadas de ayer, no logro entender porqué todo esto es más difícil que aprender a resolver un sudoku, mas difícil que respirar bajo el agua y presindir de tus pies para caminar, ya no sé que hacer.. nosé que rumbo tomar, no sé si dejarlo atrás. Quiero agradecerte por perder tu tiempo ayudándome a encontrar la salida de esta frustración, no somos dos, somos uno, pero si voy a desviarme, tendré que avisarte antes que sea demasiado tarde para no poder volver atrás.

Facilitame la vida

Algunas cosas son fáciles y otras más son complicadas. Creo que; últimamente, todo se me está complicando y no encuentro la salida del laberinto, me pierdo más y más; a decir verdad, ya no tengo una meta que seguir. La tenía hace poco ;pero, el ver personas que eran superiores me hizo perder la esperanza. Todos me gritan y dicen que me estoy portando cobardemente, ¿como tirar tus sueños e ilusiones? .. tantos sueños, tantas metas. Cuando recuerdas que te decían que eras lo que muchos querían ser y que te sentías tan feliz siendo y haciendo lo que haces, cuando recuerdas que tenías al mundo sobre tus pies y creías que todo sería siempre fácil, te das cuentas que la presión que hoy ejerce el estudio sobre tu vida es más de lo que tu débil espalda puede soportar y entiendes que cuando las personas mayores te decían que aprobeches tu época escolar, nunca te mintieron, cada palabra tenía mas razón y ahora le encuentras un sentido.

Una persona sabia me dijo una vez que no debía desalentarme por encontrar personas mejores que yo en el camino del aprendizaje, es común, siempre va ha haber uno mejor y claro, otros PEORES, no existe el mejor de los mejores, solo DIOS. La vida está llena de muchos retos incontables, de paredes que te atrapan en su interior y ; claro, de cosas que por momentos te hacen querer dejar lo que siempre fuiste. Busco una salida y una respuesta a mi pregunta.. quiero con todas mis fuerzas retroceder el tiempo y volver a cuando mi mundo se manejaba con solo presionar un botón; ahora, cuando todo ha cambiado no sé como manejar esta nave, me pierdo e improviso acciones no estudiadas;pero, para eso se debe tener un poco de entrenamiento. Lamentablemente, nunca aprendí muy bien como levantarme después de caerme, mi baja autoestima nunca me facilitó el proceso y las ganas se me fueron rápido.. rápido como un correcaminos, así de rápido. Pues bien, ahora no encuentro la manera de encontrar de nuevo el sentido de pertenencia y puede que mañana me veas con una sonrisa grande de oreja a oreja; pero, no es lo que realmente quiere reflejar mi rostro y mi expresión esconderá lo que realmente quiere demostrar, que me siento fracasada, incapaz.

Para alguien que me conoció en mi pasado exitoso, leer estas líneas sería una broma.. sé que lo puedo todo ;pero, no sé donde quedó aquella persona que podía subir las escaleras de la confusión rápidamente .. ¿quién soy ahora? ¿qué soy ahora? .. una especie de robot humano que sigue las reglas del juego, únicamente las juega y sin importar perder o ganar siga con las mismas reglas. Quiero ser alguien y no quiero escuchar que alguien se decepcione de mí, antes de poder intentar serlo, no quiero ser una mediocre más en este intento de mundo perfecto que solo arruina más el mismo mundo. Muchas personas mataron mis ilusiones y buenas ideas, reventaron mi burbuja para bajarme a la realidad y me dí cuenta que nada era como lo pensé antes.. nada es fácil, nada será fácil jamás y si fuera todo fácil como quisiera esto no sería vida, sería; mas bien, un triste paraíso. Es algo que siempre digo para reconfortarme.. quiero volver a ser solo yo.

a veces pienso que no soy la unica.

Estoy derrotada y es una derrota peor cuando no tienes a nadie al frente para.. ¿como decirlo?
¿llorar en su hombro? .. llamé a alguien en especial, para contarle mis desgracias del día sábado, y es que un sábado en el que se te juntan las cosas, no es un sábado cualquiera; por suerte, mis dudas existenciales se resolvieron al instante con el sonido de su voz al otro lado del teléfono.
Aunque; por un momento, sentí un tono de burla,de sátira en su voz, no dudé en seguir contándole mis lamentos, uno a uno.. me sentía tan mal, que tenía ganas te tirar todo por la borda del barco de mis ilusiones construídas desde hace mucho, REALMENTE, hace mucho.
Pero, no sería la primera vez que lo haga, ni la última, porque en mi vida cada día, cada segundo, cuando creo que todo está bien y que nada puede salir mejor todo sale, PEOR.
Nunca me había sentido así, tan cálida al escuchar una palabras bonitos, que son sinceras, realmente se notan sinceras saliendo de esos labios, se que no me lamentaré luego.
pero sigo derrotada, sigo con mi bandera de tregua al aire, pensando en que quizás algunas desiciones no se debieron tomar tan rápido, pensando en si estoy haciendo lo que realmente quiero y recordé el día; no muy lejano, en el que juraba jamás dudar de lo que hacía..
sinceramente, a veces siento que nada es para mí.
Pero.. aunque pueda sonar cursi, devastadoramente cursi, locamente romántico, gracias al sonido de su voz puedo no ser yo y ser una persona mejor, solo esa voz me dice lo que es cierto, me dice ,la verdad que siempre quize escuchar, ESA VERDAD, la que jamás escuché, por la que siempre lloré, por la que nunca fuí feliz y esta felicidad extraña me hace recordar que siempre pedí alguien así... y aunque el tiempo no me de tiempo para poder demostrar todo lo que estoy sintiendo .. puedo darme ese microsegundo para decir palabras que me cuestan demostrar fácilmente, pero aprendo a ser feliz en esos milisegundos mas pequeños que una estrella a lo lejos en ese cielo escaso de ellas, pero que me sirven para aprender, cada día más, aprender algo de la persona detrás del teléfono, que me ayuda a caminar, me ayuda a soportar, me ayuda a no perderme.
Todavía no se ha terminado todo, aún puedes seguir, nada esta dicho, todas esas palabras juntas en la boca de alguien que me hace sentir fuerte valen la pena cuando uno tiene el inevitable sabor de derrota en sus labios, una noche de sábado.. una noche en la que la soledad ronda en mi vida mas que cualquier otro día de mi vida, más que cualquier otra tarde y otra noche, pero aún asi me siento tristemente acompañada

bendita la luz de tu maldita ausencia, que aunque ausencia, la siento presente, pero esa presencia no es suficiente para nutrir mi decepcionado corazón, me acostumbro, me hago la idea, pero aún así espero poder pronto gozar de un poco menos de ausencia, un poco más de presencia, creo que si has sufrido tanto como esta pobre mortal un poco de presencia tuya en mi vida no es algo que se considere mucho pedir.

Nunca digas siempre.

Nunca puedo decir siempre porque el siempre es relativamente innecesario en los casos de la vida que me ha tocado vivir.. decir siempre es como prometer algo que sabes que algún día romperás o malogrará alguien que al mismo tiempo que tú; pensó, e incluso aseguró que sería para siempre. ¿Has sentido cuando el viento llega y te sopla las mejillas? ¿Cuánto demora en irse? , si entiendes masomenos a lo que me refiero, el instante en el que el SIEMPRE que sale de tus labios se detiene o en el que estás segura que por lo menos se cumplirá algunos meses, es casi el mismo que lo que demora el viento en rozar tu rostro, ese instante satisfactorio; si tienes calor, es como un ligero frío que llega para salvarte, al igual que el engañoso SIEMPRE.
Cuando escucho un para siempre todas las ganas de seguir vuelven al subsuelo y me es difícil volver a recuperarlas. Si realmente quieres que algo funcione o sea decentemente encantador (por el momento), NO digas para siempre, el para siempre lo dicen todos.
Simplemente trata de ser comportarte como sigues siendo, trata de mirar al cielo conmigo al lado y sonreir, darle ese toque de ajinomoto (como dices) a mi vida y hacer que todo sea mas sencillo.
No es exactamente que alguien haya aparecido para darle más sentido a mi vida; porque, tú no mides el sentido de tu vida por la persona o cosa que ahora esté en ella; simplemente, todo se ve de mejor color ahora.
Si definimos color podríamos decir que para mí es un estado de anímo, es algo suave que; aunque, pueda parecer engañoso es más cierto que una verdad cuando juras que es cierta o tan libre como la paloma que sueltan simbolizando la paz.. podría dar muchos significados a la felicidad pasajera que entra por mis venas en este momento, podría; incluso, ir corriendo, tomar un taxi, tocar la puerta, y darte la bienvenida a mi martirizada vida.
Ya no sé que más hacer, ya no sé que más señales de humo puedan expresar lo que hace latir mi corazón de esa manera tan confusa, pero especial, nunca antes había experimentado esa sensación tan perturbante y emocionante al mismo tiempo, es como un sueño difícil de explicar con todas las letras; esta vez, el diccionario se quedó corto para encontrar una definición necesaria, esta vez pretendo ser feliz más que lo que puede traducir como felicidad un diccionario de inglés- español, español-inglés, esta vez puedo mirarte a los ojos imaginando que el para siempre no existirá, pero podremos crearlo sin decirlo, no quiero más promesas innecesarias, ni acciones que recordaré con melancolía hiriente luego.
Quiero un minuto de oscuridad y silencio para comenzar a sentir y asimilar todo lo que mi frágil mente es capaz, mi corazón ya no es corazón es un órgano vital de supervivencia emocional que sabe que no será roto una vez más, pues no está locamente ilusionado como otra veces.
Está embobado con las tonterías que llegaron a su vida, hoy celebro el hecho de que todo está convirtiéndose en una fila de buenas nuevas, junto con todo lo demás, estás tú para mostrarme que a veces el silencio es tu mejor arma para acabar con la mentira y con la misma soledad, solo yo sé como sacarle provecho;a veces, es mejor callar.
Hace mucho tiempo aprendí que no está bien decir siempre, espero que puedan aprender a valorar a la gente a base de sentimientos y no de palabras; aunque, sabemos que errar es humano.

Hola de nuevo.

Hoy es algo gracioso, tengo una historia que contar.
Es una historia que muchos juzgarán o quizás condenarán.
Quizás criticarán, quizás se alegraran.
Pero... ¿saben que es lo diferente hoy?,
la respuesta es sencilla, HOY no escucharé opiniones.
Creo esta vez que será la fórmula más fácil de llevar las cosas con calma.
Estoy cansada de las fórmulas matématicas.. pero está vez tendré que
aplicar una parecida para llevar bien este asunto.

¿Asunto?.. yo creo más bien realidad o misterio.
Porqué eres misterio, eres luz, eres luz en el viento de medio verano.
¿me estoy volviendo más cursi? .. sigo sintiendo esa luz que entra
en mi alma cada día, poco a poco, más y más.
Sinceramente, debo aclarar, una aclaración breve, al paso, tranquila, pasiva.
Yo no buscaba nada, ni nadie, no buscaba abrir la puerta y hacerte pasar a mi vida.
¿Quieres que sea aún mas sincera? .. pensé que la había cerrado.
Pensé que todas los pedazos rotos no se unirián nunca más.
Ya no quiero más drama, mas llantos, no quiero ilusión.
Quiero algo más libre, DIFERENTE.
ESA PALABRA, diferencia, eso es lo que tienes.
Estoy comenzando a portarme más seria, ¿qué me está pasando?
¿me estoy volviendo seria acaso? ¿me estoy volviendo más loca?
Es que simplemente no tengo palabras, no podría dar una definición exacta..
me quedaría tristemente corta y sentiría que estoy mintiendo.
Pero NO puedo mentirte, mentirme o mentirles, no soy así..
por eso es que me cuesta TANTO decir lo que estoy sintiendo.

Cuando digo te odio, lo digo con tanto cariño que se transforma
en un te quiero.
Cuando me rio y trato de cortar, estoy al contrario tratando de hacer
más linda la conversación.
Ya no tengo sueño a las 5 de la madrugada, soy una especie rara de murciélago.
Ya no estoy triste más, algo me llena.
Ya no me importa lo que antes sufrí.
No me importa si luego me arrepiento de escribir las líneas de arriba..
no me importa sencillamente lo que alguien pueda pensar.

Hoy tengo una historia que contar.. es sobre una vida imaginaria que encontré
en las pupilas de alguién que vino sin avisar.
Tus pupilas lejanas, tu risa contagiante, los deseos de odiarte y no poder hacerlo.
La historia comienza con una persona sin esperanzas, que quiere trazar su destino
en forma de cara feliz.
No está escrito en el papel el final, pero aquella persona espera
que todo sea como lo tiene planeado.

Gira, Gira y Gira.

Escuchar canciones románticas cursimente histéricas y consideradas en mi repertorio de martirio diario como "cursis", no me salvará esta vez.
Estoy hasta las rodillas del recuerdo y escucharlas o NO, no representa un determinante en situación emocional actual.
La vida se las ingenió para darme otra oportunidad, pero no cantaré victoria pensando que quizá la 74849984 vez si sea la bencida, la clave es no ilusionarse, todo está en la cabeza.
Los días pasan y pasan en la universidad de la vida, e intento recordar los momentos en los que no pertenecía a esas personas, pero inevitablemente ingresé al saco universitario.
Pienso distinto pero es un distinto que si recién me conocieras, no alcanzarías a descrifrar.
No podía entender antes mi compartamiento, pero me acomodo con mi nueva forma de ser.
Me empezé a dar cuenta hoy que mis cosas están tomando forma, mi vida es hoy, MIÉRCOLES 21 DE ABRÍL (casi mayo) una plastilina moldeándose constantemente, lamentablemente no puedo intervenir en el moldeado, así que la persona que se encarga de eso no me hará caso y mucho menos escatimará en los daños en el momento en que sea necesario.
No puedo quejarme, todo esta llendo bien, soy un carrusel con caballos de colores.
Solo espero que alguien no desconecte mi camino.
Puedes subir si quieres, pero nadie te asegurará que luego bajarás, me gusta ser constante y la persona que entre mi vida, no se irá tan fácilmente, por lo menos no antes de que alla dejado una huella en su vida, quiero ser no-olvidada, quiero ser recordada porque causé un impacto.
Mientras mi mundo gira y gira, mientras los temblores repentinos lo reacomodan, y las cosas se terminan, todo vuelve a empezar.
No quiero hacerle mas preguntas absurdas al destino.
Cada segundo de mi vida se me ocurre una idea nueva para escribir en el blog y mi problema constante es que no tengo la más mínima idea de como plasmarlas en este pedazo de lenguaje HTML, supongo que, aunque sea, puedo escribir lo que estoy escribiendo y eso es, básicamente una idea de lo que pensaba decir antes de ponerlo aquí, aunque suena a mareo y necesite un retroceso mental para entender mis palabras, a ESO me refiero.
La pastilina de mi vida sigue sin forma, vermemos que tanto me depara la semana.