Nunca digas siempre.

Nunca puedo decir siempre porque el siempre es relativamente innecesario en los casos de la vida que me ha tocado vivir.. decir siempre es como prometer algo que sabes que algún día romperás o malogrará alguien que al mismo tiempo que tú; pensó, e incluso aseguró que sería para siempre. ¿Has sentido cuando el viento llega y te sopla las mejillas? ¿Cuánto demora en irse? , si entiendes masomenos a lo que me refiero, el instante en el que el SIEMPRE que sale de tus labios se detiene o en el que estás segura que por lo menos se cumplirá algunos meses, es casi el mismo que lo que demora el viento en rozar tu rostro, ese instante satisfactorio; si tienes calor, es como un ligero frío que llega para salvarte, al igual que el engañoso SIEMPRE.
Cuando escucho un para siempre todas las ganas de seguir vuelven al subsuelo y me es difícil volver a recuperarlas. Si realmente quieres que algo funcione o sea decentemente encantador (por el momento), NO digas para siempre, el para siempre lo dicen todos.
Simplemente trata de ser comportarte como sigues siendo, trata de mirar al cielo conmigo al lado y sonreir, darle ese toque de ajinomoto (como dices) a mi vida y hacer que todo sea mas sencillo.
No es exactamente que alguien haya aparecido para darle más sentido a mi vida; porque, tú no mides el sentido de tu vida por la persona o cosa que ahora esté en ella; simplemente, todo se ve de mejor color ahora.
Si definimos color podríamos decir que para mí es un estado de anímo, es algo suave que; aunque, pueda parecer engañoso es más cierto que una verdad cuando juras que es cierta o tan libre como la paloma que sueltan simbolizando la paz.. podría dar muchos significados a la felicidad pasajera que entra por mis venas en este momento, podría; incluso, ir corriendo, tomar un taxi, tocar la puerta, y darte la bienvenida a mi martirizada vida.
Ya no sé que más hacer, ya no sé que más señales de humo puedan expresar lo que hace latir mi corazón de esa manera tan confusa, pero especial, nunca antes había experimentado esa sensación tan perturbante y emocionante al mismo tiempo, es como un sueño difícil de explicar con todas las letras; esta vez, el diccionario se quedó corto para encontrar una definición necesaria, esta vez pretendo ser feliz más que lo que puede traducir como felicidad un diccionario de inglés- español, español-inglés, esta vez puedo mirarte a los ojos imaginando que el para siempre no existirá, pero podremos crearlo sin decirlo, no quiero más promesas innecesarias, ni acciones que recordaré con melancolía hiriente luego.
Quiero un minuto de oscuridad y silencio para comenzar a sentir y asimilar todo lo que mi frágil mente es capaz, mi corazón ya no es corazón es un órgano vital de supervivencia emocional que sabe que no será roto una vez más, pues no está locamente ilusionado como otra veces.
Está embobado con las tonterías que llegaron a su vida, hoy celebro el hecho de que todo está convirtiéndose en una fila de buenas nuevas, junto con todo lo demás, estás tú para mostrarme que a veces el silencio es tu mejor arma para acabar con la mentira y con la misma soledad, solo yo sé como sacarle provecho;a veces, es mejor callar.
Hace mucho tiempo aprendí que no está bien decir siempre, espero que puedan aprender a valorar a la gente a base de sentimientos y no de palabras; aunque, sabemos que errar es humano.

Hola de nuevo.

Hoy es algo gracioso, tengo una historia que contar.
Es una historia que muchos juzgarán o quizás condenarán.
Quizás criticarán, quizás se alegraran.
Pero... ¿saben que es lo diferente hoy?,
la respuesta es sencilla, HOY no escucharé opiniones.
Creo esta vez que será la fórmula más fácil de llevar las cosas con calma.
Estoy cansada de las fórmulas matématicas.. pero está vez tendré que
aplicar una parecida para llevar bien este asunto.

¿Asunto?.. yo creo más bien realidad o misterio.
Porqué eres misterio, eres luz, eres luz en el viento de medio verano.
¿me estoy volviendo más cursi? .. sigo sintiendo esa luz que entra
en mi alma cada día, poco a poco, más y más.
Sinceramente, debo aclarar, una aclaración breve, al paso, tranquila, pasiva.
Yo no buscaba nada, ni nadie, no buscaba abrir la puerta y hacerte pasar a mi vida.
¿Quieres que sea aún mas sincera? .. pensé que la había cerrado.
Pensé que todas los pedazos rotos no se unirián nunca más.
Ya no quiero más drama, mas llantos, no quiero ilusión.
Quiero algo más libre, DIFERENTE.
ESA PALABRA, diferencia, eso es lo que tienes.
Estoy comenzando a portarme más seria, ¿qué me está pasando?
¿me estoy volviendo seria acaso? ¿me estoy volviendo más loca?
Es que simplemente no tengo palabras, no podría dar una definición exacta..
me quedaría tristemente corta y sentiría que estoy mintiendo.
Pero NO puedo mentirte, mentirme o mentirles, no soy así..
por eso es que me cuesta TANTO decir lo que estoy sintiendo.

Cuando digo te odio, lo digo con tanto cariño que se transforma
en un te quiero.
Cuando me rio y trato de cortar, estoy al contrario tratando de hacer
más linda la conversación.
Ya no tengo sueño a las 5 de la madrugada, soy una especie rara de murciélago.
Ya no estoy triste más, algo me llena.
Ya no me importa lo que antes sufrí.
No me importa si luego me arrepiento de escribir las líneas de arriba..
no me importa sencillamente lo que alguien pueda pensar.

Hoy tengo una historia que contar.. es sobre una vida imaginaria que encontré
en las pupilas de alguién que vino sin avisar.
Tus pupilas lejanas, tu risa contagiante, los deseos de odiarte y no poder hacerlo.
La historia comienza con una persona sin esperanzas, que quiere trazar su destino
en forma de cara feliz.
No está escrito en el papel el final, pero aquella persona espera
que todo sea como lo tiene planeado.

Gira, Gira y Gira.

Escuchar canciones románticas cursimente histéricas y consideradas en mi repertorio de martirio diario como "cursis", no me salvará esta vez.
Estoy hasta las rodillas del recuerdo y escucharlas o NO, no representa un determinante en situación emocional actual.
La vida se las ingenió para darme otra oportunidad, pero no cantaré victoria pensando que quizá la 74849984 vez si sea la bencida, la clave es no ilusionarse, todo está en la cabeza.
Los días pasan y pasan en la universidad de la vida, e intento recordar los momentos en los que no pertenecía a esas personas, pero inevitablemente ingresé al saco universitario.
Pienso distinto pero es un distinto que si recién me conocieras, no alcanzarías a descrifrar.
No podía entender antes mi compartamiento, pero me acomodo con mi nueva forma de ser.
Me empezé a dar cuenta hoy que mis cosas están tomando forma, mi vida es hoy, MIÉRCOLES 21 DE ABRÍL (casi mayo) una plastilina moldeándose constantemente, lamentablemente no puedo intervenir en el moldeado, así que la persona que se encarga de eso no me hará caso y mucho menos escatimará en los daños en el momento en que sea necesario.
No puedo quejarme, todo esta llendo bien, soy un carrusel con caballos de colores.
Solo espero que alguien no desconecte mi camino.
Puedes subir si quieres, pero nadie te asegurará que luego bajarás, me gusta ser constante y la persona que entre mi vida, no se irá tan fácilmente, por lo menos no antes de que alla dejado una huella en su vida, quiero ser no-olvidada, quiero ser recordada porque causé un impacto.
Mientras mi mundo gira y gira, mientras los temblores repentinos lo reacomodan, y las cosas se terminan, todo vuelve a empezar.
No quiero hacerle mas preguntas absurdas al destino.
Cada segundo de mi vida se me ocurre una idea nueva para escribir en el blog y mi problema constante es que no tengo la más mínima idea de como plasmarlas en este pedazo de lenguaje HTML, supongo que, aunque sea, puedo escribir lo que estoy escribiendo y eso es, básicamente una idea de lo que pensaba decir antes de ponerlo aquí, aunque suena a mareo y necesite un retroceso mental para entender mis palabras, a ESO me refiero.
La pastilina de mi vida sigue sin forma, vermemos que tanto me depara la semana.

Sonrie.

Al voltear pude escuchar a alguien gritar "sonrie" me di cuenta que quizás guardo más la información de la gente que no veo.
Ayer no fué un buen día, a pesar de estar tan acompañada, me sentía tan sola, que imaginaba que todos empezaban a a irse poco a poco.
No puedes intentar reanimar a alguien a punta que chistes, al menos que estos sean realmente buenos, pero nadie lo logró.
Mientras cruzaba la pista imaginaba por instintos suicidas que un carro me embestía, no sabía que pasaría luego de ese suseso, si huviera pasado.
Al cruzar línea por línea sentia unas manos abrazandome y diciendome que todo estaba bien, pero no era real.
Mis lágrimas estaban a punto de caer, pero se resistían al momento.
Pensaba en una persona determinada en esa noche tan fría y oscura, que era poco común, pues las personas dicen que ese sol durará para siempre.
Lo peor de mi situación era que no entendía el porque de mi estado de ánimo tan por los suelos.
Suena a un escrito común pero era totalmente lo contrario, yo no me sentía común, me sentía aislada y mi sentido de pertenencia en ese lugar al que voy diario era casi nulo, solo había algo que me hacia aún colgar de la cuerda, pero tampoco sabía que era ese algo, quizás mi vocación o mi fuerza, la poca que me di cuenta que tengo.
No había luna en esa noche, pero si mis ojos brillosos como la luna se reflejaban en la penumbra, en la soledad eterna que sentía esa horas.
Nadie escuchaba mis gritos, mis mensajes no eran respondidos, estaba en un barril sin fondo, me sentia arrepentida por contar mis planes suicidas, quizás no debí mostrarme tal cual era.
Talvez fui masoquista y tonta, talvez la realidad es una suerte de truco en mi vida,
alguien planea que me la crea, pero no es cierto.
es más bien irreal.

.. no tengo prisa, ni otro lugar mejor, pero te tengo conmigo.

Lima la horrible.

Hoy caí de mi triste burbuja de cristal me di cuenta de mis errores, de los errores del planeta & en síntesis de la realidad que me tocó vivir en este globo de mil colores, mil colores que se desploman ante la lejanía de la verdad, ¿donde está "esa verdad"? de la que tanto hablan los que se dicen conocedores si ahora todo lo que se vende es una vil y sucia mentira, ¿donde quedó?
ya nada tiene sentido cuando cae la cortina de ese teatro bien formado que creíamos una verdad en nuestros cerebros manipulados por gente con mas cerebro.
Somos marionetas del destino incierto, somos arlequines que sirven para entretener a personas con más suerte, las que se encuentran en el lugar que no conocemos por ser solo peruanos en crecimiento.
No quiero mas escuchar por la calle que un degenerado con instintos sexuales me llame "mamasita", no quiero más tener que cuidar mi cartera en la calle por miedo a que me roben todo lo poco que tengo y que mis padres han ganado con el esfuerzo de su vida. Hoy cité a uno de ellos y me di cuenta que no hay persona más "conchuda" que la que se gana el dinero fácil, hurtando lo que no le pertenece, si me escuchas ¿QUE DERECHO TIENES TÚ de pasar fácil a mi lado y arrabatarme algo valioso? .. así como cuando le quitan tan fácilmente un dulce a un niño, así lo ven esas personas que no valen nada, pero aún asi no puedo insultar, no soy de esas.
No quiero más malas personas que me hagan creer que puedo confiar en ellas, no quiero más chicas fáciles arrebata novios, no quiero novios infieles, no quiero escuchar más de crimenes en la calle, no quiero más tener que ver que alguien se mató por amor, eso no vale.
Me indigna ver cosas que no quiero oir, me indigna ver personas que tienen mas dinero que otras que ganan unos centavos esforzándose más, me desespera el ruido del transporte y ver que cada día esto está más desordenado, mas desorganizado, mas corruptible, somos un país lleno de liberalidades y cabezas poco pensantes, odio ver basura por todos lados, odio ver perros callejeros aclamando un dueño, odio recibir cadenas de un maldito que asesina gatos por pura diversión, odio que todo el odio recaiga sobre nosotros mismos, no soporto mas que todo sea tan injusto, ¿tenemos que vivir así?, odio que tantos presidentes sin cerebro malograran nuestra rica nación con tontas reformas y locos planes de gobierno que a la larga nos mandaron más a la mierda de lo que estamos, odio la sensación de eterna victoria que tiene lima, que siempre seamos "los rechazados" lo últimos en todo, LOS DEGRADADOS, los "cholos", que si no es cholo, es negro y si no es negro es un gringo pituco que se cree superior a lo demás, pero SIEMPRE estamos mal, siempre estamos MAL, siem-pre.
Estoy harta de los sobornos, de que los estúpidos medios de comunicación hagan un circo con las nuevas noticias de la farándula que poco importan en este mundo lleno de desgracias, ¿es más importante acaso si vuelven o no el gringo carl y flor de huaraz, que el calentamiento global o el complot que muchos no saben que estan haciendo detrás de nosotros los países más poderosos del mundo? , todos nos calman nos dicen lo poco que queremos escuchar, todos nos mienten, ya no podemos confiar ni en el mismo papa, dicho sea de paso la iglesia está de mal en peor, ¿que es la religión con tantos curas violando niños inocentes?, solo dios sabe a ciencia cierta que pasará con este mundo, que cada minuto, segundo, hora y día se convierte más en un infierno.
Las llamas son como el sol que quema más por toda la contaminación a la que, sin darnos cuenta, contribuimos, las lluvias, las muertes, cada día, cada noche.
Cuando estes sentado solo en tu sillón pensando en que tienes problemas, que quizás peleaste con tu novia o no tienes dinero para comprar ese vestido que tanto quieres porque "todo el mundo lo tiene" piensa en qué todo lo que sientes, quieres o piensas es mentira y que seguimos parametros que fueron estrictamente inventados para volver millonario a un estados unidos que en los años 40' no lo era, seguimos en ese absurdo teatro del consumismo, seguimos girando en la ruleta rusa que al final nos llevará a todos a arrpentirnos pero será muy tarde.
Disculpen si este texto es crudo, muy exacto, muy cierto, pero estoy harta de tener que maquillar la verdad día a día, !DIGAMOS LAS COSAS COMO SON! ..
Caroh con mas sabiduría que hace unos cuantos días, esto del periodismo me sienta bien.

Particularmente esto no es algo de todos los dias.

La particularidad de mi escrito el dia de hoy no sera como el de otros dias.
En primera instancia quiero aclarar que le pondria muy baja calificación a mi escrito de ayer,
¿la razón? creo que soy, a pesar de mostrarme inquebrantable, un poco sentimental.
Debo evitar esos sentimentales & enforcarme en cosas realmente importantes.
Nosé, ahora me siento un poco mas llena de información y voy a leer mas y mas libros, porque
con eso me siento bien.
Acepto que no voy a olvidar ese mensaje ni tampoco se va de mi la duda de no saber el motivo de lo que sucedió y el ¿porqué? acabó todo asi..
pero debo seguir, un amigo de dió un buen punto y un motivo por el cual debo cambiar mi forma de enamorarme. Con esto me di cuenta que me ilusiono rápido y una cosa en la que todos mis amigos coincidieron (al aconsejarme) fué que creo que todas las personas son buenas, nobles y que no me haran ningún tipo de daño, pero..
NO ES CIERTO.
He aí mi mas garrafal error al momento de iniciar el proceso de conocer a una persona más allá de solo observar su aspecto físico.
Quisiera tan solo poder mirar a alguien a los ojos y ver si es falso o verdadero, asi como cuando en las tiendas alguien puede identificar si un billete lo es, pero descubri hace unos días que lamentablemente mi visión falla. Así como falla en ver letras, falla quizás en ver corazones, en determinar si una persona me hará daño o no y en resumen más que creer que todo esto me pasa a mi y solo a mí, me di cuenta que quizás la vida me da estas pruebas porque sabe que puedo con ellas, no creo, después de todo morir por lo que me acaba de pasar solo hace unos días.
Nadie muere por esas cosas, depende de que tan fuerte sean, pero el vinculo se rompió y sé que hoy mas que nunca tengo que hacerme fuerte a la fuerza, hay muchas cosas buenas por vivir este año y no quiero que nada me quite las ganas.


Pd. Tengo, urgentemente, que mejorar mi redacción.
el profesor de la universidad me dió duro (por no decir, que prácticamente cambió toda la estructura de mi redacción sobre los bailes típicos, QUE AVERGONZANTE).

Todo se me escapa un paso mas alla.

Lo que ocurrio esta semana fue digno de ser escrito en algun lugar, papel lo que fuera que me pudiera hacer entender que sigo siendo una tonta en el ambito de las relaciones sentimentales.

Creo que tiene algo que ver con lo que escribi en mi libro, para que los que no me entienden, bueno.. escribi algo como que "todo era perfecto y se fue, sin explicaciones".

¿Que carajos haces cuando te quedas con la nada y la duda en la garganta?

creo que en esta ultima semana perdi mi sensibilidad emocional y es que ¿que mas malo puede pasarme sentimentalmente hablando? ..

dudas, mi cabeza rueda sin parar, todo es tan confuso e irreal, todo es tan ilogico, TONTO, en el mejor sentido de la palabra, digo de la burla mas aguda y desenfrenada de todas.

fui la tonta mas tonta por hacerme creer que de verdad era "el indicado", me desvivi escuchando la cancion "you are the only exception", queria pensar que no era un sueño, pero ¿que paso?, mi cursileria no fue suficiente, nada basto, una vez mas la desdicha queda en mi..

la nube del texto anterior cayo, pero estoy mas devastada que nunca.

Recuerdo haber provado un trozo de infelicidad en el pasado, pero nunca supo tan amargo como hoy, sigo con la pregunta y no logro responderme, todos dicen lo mismo.

Las clásicas, podría decirse, "no era para ti", "no te merecia", "no vale la pena".

Gracias, pero, ¿eso me reconforta?.

Me eliminaste el facebook, del messenger, de tu vida, con un mensaje digno de persona cobarde y es la primera vez que hago un escrito diciendo TODO, con puntos & comas, porque me harte

soy sincera diciendo que una vez mas fui engañada, estafada, traicionada.

Ni judas traiciono tanto a jesus como este vendedor de falsas esperanzas, este mutilador de sentimientos, ojala que encuentres el verdadero significado de amor en tu cabeza algun dia & no sea ya, demasiado tarde para lo que tu inmadurez puede soportar.

el libro no lo cerre, porque no es tan facil olvidar, sigo escribiendo textos estupidos como el que actualmente leen en este blog, sigo poniendo canciones ridiculas que dicen siempre lo mismo en mi estado del facebook, "me cuesta tanto olvidarte".

¿que se vendra luego?, tonta, tonta, mil veces tonta te vendieron un mal producto otra vez, te vieron la cara de tonta una vez mas & te dejaron con el mal sabor de boca.

Ojala & ese barco de soledad e indiferencia en el que viajas, te lleve muy muy lejos y con el se pierdan todas las ilusiones, todo lo que me dijiste se ahogue en el mar y no queden nada mas que recuerdos, tristes, ganas de llorar que no saldran a relucir al aire libre y falsas promesas que intente desmentir el mismo dia que fueron dichas, pero que me fue imposible aceptar.