algo poco sencillo de explicar.

¿como mirar tus ojos si ahora ya no veo nada?
sé que podré dar mas vueltas al asunto inultilmente.
pero me niego a creer que los ojos que vi esa noche del 7 de diciembre, que decían que me salvarían.
esten hoy ingnorandome.
¿sabes? ¿ hay muchas cosas que tengo para contarte?
hoy me di cuenta que hay de aquellas personas que creen que no quiero tanto.
pues si no lo hago asi ¿dime porque escribo esto?
Una vez escuche en una película que la mejor manera de borrar tus penas es convertirlas en poesía por eso escribo, por eso este blog esta lleno de tristezas.
Esperaba borrarlas contigo y aun asi lo quiero, quiero que todo sea perfecto, que no hayan impedimentos y poder ser esos dos de diciembre, jugando a quererse, sin importar lo lejos que estemos, sin importar nada.
de un dia para otro todo se puso gris y es que me niego a aceptarlo.
es algo tan tonto y tan extraño, pero era tan perfecto el panorama que me negaba a creer que iba a ser por siempre, nosé si el error fue mio y si es asi quiero saber cuál fué, ese tan grande error que te puso en una burbuja y que no te permite abrirte conmigo.
quiero mostrarte algo nuevo y ahora ni escribiendo puedo decirte lo que siento, siento también que no sientes lo que siento, que te transmite mis tristeza, mi confusión, mis lágrimas, mi llanto interno.
Y está bien no seré tan melancólica y tampoco es que dependa de ti, es solo que el simple hecho de imaginar no tenerte me hace ponerme mal, porque enserio crei que esta vez seria diferente, ví eso diferente en ti & espero nunca lo cambies.
eres una persona que ahora esta muy muy dentro de mi corazón, solo tú, no te vayas.
no te alejes más y más, prometo ser fuerte con lo que se venga, pero promete lo que dijiste, hazme sentir que lo que aún dices es un poco cierto.

Que pena me das.

Que pena me das hoy, pobre de tu pobre persona que se cree superior a los demás.
crei erroneamente conocer esa parte de ti linda y tan tranquila, pero ahora puedo decir una vez más que pena me das, 2010 lleno de sorpresas y tú no eras mas que uno más de esos alsaditos de por ahí. Te tengo alergía, que pena por ti.
tu conversación era tan vacia como una botella de plástico echada a perder y en la basura.
vales para las personas de tu clase a las que según tu agradas.
vives en tu mundo de plástico del que un día intente sacarte al que pensé no pertenecías.
no te quiero ni como amigo, porque eres una persona vacía frágil y con corazón sin sangre.
tu corazón solo ve valioso lo superficial de la gente y dejame decirte que yo no tengo nada de lo que busca tu alsada amistad, que triste por ti, alguna ves pense que tenías una esperanza de vida, pero hoy no eres más que un tonto objeto inservible esa escoria de la sociedad.
la clase de gente a la cual nunca quize conocer, vaya 2010 que me tocó.
¿como te llamabas? Señor todo en mi vida es perfecto, dejame decirte que tu vida es la peor basura del mundo, sigue errando, sigue siendo asi de plástico, por eso el destino no nos quizo juntos una persona que vale mucho no merece un ser de plástico inservible como tú.

Un nuevo libro.

Bienvenido 2010, bienvenidas sean mis lágrimas otra vez
hola inseguridad, hola perdida de tiempo, hola al pensamiento libre y tonto.
hola a la imperfección de mi ser, adiós viejos amigos, adiós tristezas absurdas.
bienvenido y querido aunque quién sabe lo que pueda pasar.
hola a la tristeza desmedida y tonta, hola paseos por el campo.
bienvenida sea la gente que pase por mi camino, la que me enseñe, bienvenidos sean los nuevos amigos, las conversaciones absurdas, las salidas divertidas, las risas y los lugares a los que iré por primera vez, le digo hola a las malas notas sobre todo en matemáticas, hola a los triunfos, hola a la gente mala que me dañará por la que seré mas fuerte como cada año de mi vida.
adiós a las cosas inmaduras, hola a las buenas decisiones.
le doy un beso a la casualidad vestida de buena suerte, a los colores felices.
hola al sol del verano que me acompañará los próximos dos meses en donde quién sabe que cosas pasen por mi vida extraña, hola a las personas que me quieran, hola a las lluvia de invierno que quizá este ahí cuando llore una vez más, aunque por ahora no planeo hacerlo.
hola a mis nuevos maestros universitarios, te digo chau miedo, ahora ya no te necesito más.
me despedí de ti recuerdo ese que ya no atormentará más, ya no tienes porque seguir aquí.
hola a todo lo que venga, a todos lo que quiera pasar por mi camino, a las desgracias y a cualquier cosa que me sorprenda este nuevo año.
comí una uva a las 12 por cada cosa buena que quiero que pase este nuevo año, pero ahora veo en tan solo 24 horas que mi destino estos 12 meses lo hago yo sola, las uvas son solo una tradición, aunque mi vida no esté del todo bien este segundo dia del año.
me río de la tristeza, le pego una cara feliz de sello al libro que acabó el 2009.
bienvenido seas nuevo libro, espero poder llenarlo de felicidad, 2009, me dejaste cosas buenas, te llevaste personas buenas, eso quedó atrás, eso fue de antes de ayer.
Hoy es hoy y voy a vivir este hoy y todo el mañana que se venga.

2009 '

Hay muchas experiencias en la vida muy duras, algunas felices y tranquilas.. algunas que recuerdas siempre y sinceramente este 2009 fue de muy pocos momentos felices.
Cuando comenzó hace casi un año ya, mi vida tenia muchas expectativas para el futuro, planes quizá demasiado soñadores para un cimiento tan débil, pero yo juraba y perjuraba que la eternidad existía.
Iban pasando los meses y en los primeros seguia convecida erroneamente que seria un año maravilloso, de pronto, una duda, se llevó mis buenos deseos y me dejó le mente llena de sueños truncos.
En ocasiones no podía creer que eso podia ser posible, no podia siquiera aceptar que era mi realidad.
Me levante muchas veces, pero algo nuevo venia de visita y me arrojaba nuevamente.
Estando en el vacío descubri que por lo menos en mi peor año habían contadas buenas personas que no me dejarían sola. Decidí mirar hacia adelante, pero siempre la duda me hacia caer, rebotar y volver a llorar. Son incalculables los litros de agua que derramé, el tiempo que perdi creyendo que todo volvería a estar bien, el tiempo que desperdicie pasando tiempo con personas que no valian nada y que solo me dieron miserias y mas tristeza a cambio de mi cariño desinteresado que no se dio cuenta que jugarían con el.
4 angeles me defendieron y por supuesto otras personas, pero muy pocas. Tuve esa fuerza de donde crei que no tenia para decir basta, parar al destino y darle una gran cachetada.
Mi mamá me dijo que era una tonta por decir que daba mi vida por alguien y más si esa persona no lo merecía, ese cariño valió mas que todo el dinero del mundo, es curioso y tonto que uno siempre se enamora de la persona menos pensada y esa persona también es la menos indicada para la enamorada.
Aprendi que no es bueno dar el cien por ciento de tu corazon.
Aprendi además que no se puede tener un millón de amigos, no se puede confiar en todo el mundo. No sabes cuando ese “amigo” te dirá que nunca lo fue y te dejara esa marca y esa voz cortandote las venas.. no hay nada peor que descubrir la falsedad de un amigo.
Aproposito de falsedad me di cuenta que lo que sobra en el mundo es gente falsa, la que me sonrie y detrás busca contarle algo malo de mi a otra gente. Descubri que hay mucha gente a la que no le agrado.. pero, ¿Quién es perfecto? No tengo porque agradar a toda la sociedad.
Ni del mundo, ni del colegio, ni de la universidad, yo naci de una forma y soy de una forma, creo que todos somos especiales en nuestro empaque distinto.
Descubri que los angeles existen y yo conoci a uno, uno muy bueno que me mostró el camino, como en un sueño que tuve hace mucho tiempo. En el que la persona que queria me golpeaba y arrojaba al vacio y yo herida y sola, recibí la ayuda de un ángel, un ser divino y poderoso que logró sacarme del hoyo y se ganó mi amor, cariño, respeto y toda la admiración.

Hoy.

no puedo prometer un por siempre, nosé si pueda tampoco un hoy.
ya mis sentimientos son totalmente frágiles ahora.
y ni una canción de amor puede renovarlos, ahora todo es distinto.
no tengo ni ideas, ni inspiración y me limito a escribir tonterias de bajo presupuesto.
tantas cosas han pasado estos días que no tengo como discribir el dolor en palabras puestas y mostradas aquí, un dolor intangible, invisible, intocable, ese que harde.
solo busco alguién en quien colocar mi inspiración, pero parece que mi inspiración solo
funcionaba en mis momentos de tristeza.
no espero, ni creo, ni quiero, menos eso, que alguien me haga tan triste, como fue ese pasado oscuro del que hoy no quiero hablar.
una piedra me tomó, destrozo mi corazón y me arrojó al vació, hoy me quiero levantar.
es dificíl y aún con pequeños rasguños y grandes heridas logro caminar, mirando a los lados.
porque ese miedo de volver a tropezar siempre quedó en mi.
solo espero perderlo eso es lo único que me hace falta para dar vuelta a mi página.
es mejor quemar el antiguo libro, porque el protagonista murió para mi y decidió ser feliz en otro cuento, pero ese protagonista de mi antigua vida que no es más hoy, nunca pudo llamarse principe, no creo ponerle jamás ese calificativo, aún duele, pero no es para tanto, es solo recuerdo esporádico del momento, el viento que pasa y me dice que pudo ser pero en verdad no es.
quizás ese protagonista quizó parecerse más a la bruja de blancanieves que a un principé que me salvaría, no tengo nada que contar solo abro mis ojos y miro a lo lejos.
espero que el destino me depare cosas buenas, ya jugó demasiado conmigo este año.
no quiero pensar que el próximo será peor, porque colgaré la toalla.
ya más nada puedo hacer.
intento ser sonriente y me funciona, quiero inventar un nuevo futuro a base de tontos sueños, que me distraigan de la realidad que tanto daño me hace, hoy por hoy.

droga.

again and again and again.
tuve mis recaídas.
quiza tomar un barco y volar extrañamente hasta el otro lado del mundo.
era mi droga y aún quedan restos de su caricias.
¿porque no conocí? es como si me huvieran ofrecido un vicio, algo prohibido.
y me volví adicta, pero la droga mata.
y estaba muerta en vida.
tengo mis recaídas como hoy, es duro.
pero poco a poco me desligo, poco a poco comienzo a vivir.
mi droga está desapariciendo.
la adicta a tus besos, no lo es más.
gracias a eso nosé si pueda volver a sentir como antes.
como dice porta, JOOODER, ¿PORQUE TE CONOCÍ?
esa canción expresa el 100 por ciento de mi vida.
pensante y frágil, caroh.

Este será quizá el escrito más reflexivo, de todos los tiempos.
quizá el más profundo y en el que expreso más lo que siento & pienso.
Me he convertido inevitablemente.. en una Celosa, maniaco-depresiva, traumada, al borde del delirio emocional.
pero se preguntarán ¿cuando comenzó esto?
siempre en todo infierno hubo una historia feliz al comienzo, hubo un tiempo en donde todo era felicidad y así como un millonario que cree que el dinero nunca se le acabará, nosotros eramos unos simples ilusos, creíamos que esto jamás acabaría, gritando al mundo tontas promesas de eternidad, hoy ya no me apenan pues son solo simples recuerdos de aquel día.
para el cruél mundo en el que vivo, donde ronda la total inseguridad, he quedado como la tonta maniatica que trata de controlar tu vida, pero dirán ¿que hay de cierto en todo esto? y es que obviamente una persona NUNCA cuenta la otra parte de la historia ¿quién quiere dejarse mal asi mismo? la respuesta es nadie lo suficientemente tonto.
disculpame pero nunca traté de controlar tu vida y publicamente cuento mi versión, leelo, leélo hoy tu con tu mente que tiene un cómodo concepto de la fidelidad por no decir 'eres una persona infiel'. ¿porqué no tuve un ángel? porqué alguién no se me acercó y me obligó a parar con esto cuando pude.
Por que ahora no soy más que pedazos de lo que alguna vez conociste..
Por que cada cosa que me hiciste y cada momento que me heriste que para ti es NADA.
se me queda grabado en la cabeza y pasa día a día, a cada momento y me recuerda que eres una droga para mis sentidos.
recuerdas cuando me dijiste, ¿cuando llegará el máldito dia en que todo acabe? aún no lo sé.
Solo espero que cambies ese Cómodo pensamiento.
no quiero explicar más, pero nosé ya, como devolverle a nuestra historia esa felicidad infinita que alguna vez tuvo.
I'm sorry for breaking up the promises, it wasn't around to keep.
I'm really really sorry, i can't be perfect.